Ne soyez plus jamais déçu (e) ! - Changeons

Ne soyez plus jamais déçu (e) !

augmenter sa confiance - logo changeons

Le mode d'emploi pour ne plus jamais être déçu !

Dans cet article on va voir comment n'être jamais déçu.

C'est plus simple qu'on ne le pense !

plus jamais déçus - changeons

Mais d'où vient la déception ?

D'un décalage entre ce que tu espérais d'une situation, et ce qui se passe réellement.

Baisser l'enjeu pour n'être jamais déçu

La déception vient souvent d'un trop grand enjeu que l'on met sur un évènement anodin.

C'est ce que j'appellerai le syndrome du film populaire :

  • Un film moyen fait des millions d'entrées et tout le monde te dit qu'il est génial pendant 3 mois, du coup tu te décides à aller le voir...
  • Bilan : le film est sympa mais sans plus, et te déçoit fortement. Si tu n'avais jamais entendu parler de ce film avant, ou que tu avais été le voir avant qu'il fasse le buzz, tu en serais ressorti avec le sourire en te disant que c'était sympathique.

On a tout vécu ça : on nous dit qu'un spectacle ou qu'un endroit est génial, et quand on y est on n'est pas du tout émerveillé, car on avait placé des attentes trop hautes sur cet évènement.

La plupart des gens qui ont déjà vu la Joconde au Louvre ou le Manneken pis à Bruxelles seront d'accord avec ça !

La solution pour gérer la déception dans ce cas ?


Pour les films ou spectacles, évite les spoilers. Sois réactifs et va voir les films rapidement, sans trop attendre qu'on t'en parle. Ne viens pas avec trop d'à priori, essaie de venir dans un état d'esprit de découverte.

La Joconde est belle. Mais elle souffre d'une trop grande réputation, ce qui fait qu'elle déçoit souvent. Mais si tu y vas en te disant "ok, on verra bien", tu aimeras peut-être beaucoup ce tableau. Ou peut-être pas. Mais tu ne seras en aucun cas déçu !


Créer une situation d'abondance pour n'être jamais déçu

Voyons deux situations qui vont sans doute te paraître familières !

1
Situation n°1 : c'est la cata !

Tu n'as pas pris de vacances depuis 3 ans, tu détestes ton boulot et la perspective de ce voyage est vraiment ce qui t'a fait tenir ces derniers mois. Tu mets toutes tes économies dans un voyage dans un hôtel avec plage privée dans un pays chaud.

Problème : manque de bol, il pleut toute la semaine. L'hôtel étant en travaux, les activités promises sont quasi inexistantes.

Résultat : ton monde s'écroule. Tes vacances de rêve se transforment en cauchemar, et tu maudis le destin. Tu reviens au travail au bord de la dépression en te disant que tu ne tiendras jamais jusqu'aux prochaines vacances.

2
Situation n°2 : ce n'est pas si grave !

Situation n°2 :

Tu voyages régulièrement (dès que tu le peux), et tu as déjà 2 autres voyages de planifiés dans les prochains mois. Tu as géré ton budget pour ne pas te mettre dans le rouge, et trouvé un appartement ou une auberge de jeunesse bien placée au cœur de la ville.

Problème : il pleut toute la semaine, ton hotel ou appartement est moins bien que prévu.

Résultat : Pour le logement peu importe, de toutes façons tu n'avais prévu que d'y dormir, pas d'y passer tes journées. La pluie c'est un peu embêtant, mais vu que tu es bien situé tu peux visiter les monuments facilement et sortir ou aller au restaurant régulièrement. Comme tu es dans un airbnb, tu peux sympathiser facilement avec les autres personnes de la maison, aller manger et boire un verre avec eux et rigoler. Tu relativises en te disant que tes prochaines vacances sont dans 2 mois et que tu auras surement du soleil à ce moment là, et du coup tu passes quand même un bon moment.

Pourquoi la déception a été si grande ?

Dans la première situation, l'enjeu de ces vacances est bien trop élevé pour que tu en ressortes satisfait(e) : tu as tellement espéré et idéalisé ces vacances que tu ne pourras être que déçu dès qu'un grain de sable viendra se mettre dans ton organisation.

Dans le second cas, l'enjeu est faible : certes tu es là pour t'amuser, mais tu sais que tu auras d'autres occasions bientôt, du coup tu te laisses beaucoup moins affecter par des petites contrariétés, et tu t'amuses beaucoup plus.

J'ai personnellement testé ça récemment, je suis parti un week-end en mai où il a plu quasi en permanence. Ouch. 

Mais j'ai passé un bon moment car je savais que je repartirai sur plusieurs autres destinations quelques semaines plus tard. J'avais un état d'esprit bien meilleur que si ces vacances avaient été les seules prévues, si bien que j'ai pu profiter à fond de ce week-end, malgré les conditions climatiques.

Je parle de vacances, mais cela peut aussi s'appliquer aux relations humaines : un rendez-vous amoureux ou professionnel par exemple.

3
Situation n°3 : il faut que je lui plaise !

Tu as un rendez-vous avec une jolie fille ou le beau gosse du boulot.

C'est ton premier rencart depuis des mois, tu espères que ce rendez vous soit parfait et romantique, que tout se passe comme dans les films hollywoodiens.

Tu stresses énormément vu l'enjeu que tu mets dans ce rendez vous, du coup ça ne se passe pas comme prévu car ton stress empêche qu'il y ait une bonne alchimie et une ambiance complice entre vous.

Ça te contrarie parce que ça ne se passe pas comme dans tes rêves, ce qui te stresse encore plus.

Game over.

4
Situation n°4 : on verra bien !

Tu as rendez vous avec cette même personne.

Tu y vas détendu, en te disant que tu verras bien comment ça se passe.

D'ailleurs, si ça ne marche pas avec cette personne, tu proposeras un rendez vous à la petite blonde de la boulangerie ou au grand brun qui t'a laissé son numéro.

Comme tu ne mets aucun enjeu particulier dans cette rencontre à part passer un bon moment, tu es beaucoup plus à l'aise, ton rendez vous se passe super bien, et tu séduis cette personne.

La différence ? L'enjeu que tu as mis dans le rendez-vous.

Pour ne pas être déçu(e), il suffit de baisser l'enjeu et de ne pas se faire de films à l'avance sur des vacances, un rendez vous ou toute activité de ta vie.

Pour ne pas être déçu(e), il suffit de baisser l'enjeu. ​

Click to Tweet

Relativiser et avoir un plan B pour n'être jamais déçu

C'est important d'avoir un plan B, pour ne pas se retrouver sans rien.

Ça aide à développer une bonne capacité à rebondir au lieu de se morfondre.

La Joconde t'a déçue ? Retourne-toi, et admire les chefs-d’œuvre de la grande galerie du Louvre.

Un film t'a paru vraiment mauvais ? Marre-toi un bon coup en pensant au nanar que c'était, et va boire un verre avec des amis pour oublier ça !

Il pleut pendant tes vacances ? Profites-en pour visiter des choses intéressantes ou pour rencontrer des gens dans un café ou ailleurs (ça peut d'ailleurs être un très bon sujet pour ouvrir une conversation : "Bonjour, je viens d'arriver en ville et je me demandais s'il y avait des choses sympa à faire ici quand il pleut !").

La brune avec qui tu avais rencart ne semble pas intéressée par ta personnalité ? Tant pis pour elle, la petite blonde à qui tu as parlé hier le sera sans doute !

Bref, un plan B te sauvera souvent la mise et t'évitera d'être déçu.

Mon astuce secrète pour diminuer la déception et trouver des plans B

Pour trouver des plans B spontanément, la méthode que j'utilise c'est : changer les "pourquoi" en "comment" !

  • Au lieu de te dire "mais pourquoi la pluie vient gâcher mes vacances?" demande-toi : "comment je peux faire pour passer de bonnes vacances malgré la pluie?"
  • Au lieu de "Pourquoi les filles ne veulent jamais sortir avec moi?" demande-toi "comment puis je faire en sorte que les filles aient envie de sortir avec moi?", etc.

C'est juste un changement de formulation, mais ça fera un effet démentiel sur ton état d'esprit !

Retrouve ton regard d'enfant pour n'être jamais déçu

La meilleure technique reste de faire les choses sans en attendre autre chose que le fait de découvrir et d'être surpris par le moment présent.

Un enfant de 3 ans peut s'émerveiller sur un bout de bois ou un caillou, et peut jouer des heures avec, même s'il pleut ou que tout est moche autour.

robot - changeons

Tu as été cet enfant un jour, cette part d'innocence est toujours présente au fond de toi, laisse-la juste remonter de temps en temps à la surface.

Rappelle-toi des moments de ton enfance où tu as joué avec trois fois rien.

Repense à cette fois où tu as sauté à pieds joints dans une flaque, parce que tu étais émerveillé(e) par la pluie. À cette fois où tu as passé la journée à construire une cabane dans la forêt avec 3 morceaux de brindilles.

Retrouve cet état d'esprit. Amuse-toi des pépins qui pourraient t'arriver. Trouve le positif dans chaque situation, en te demandant ce qu'un gamin de 5 ans pourrait trouver amusant.

A chaque fois que tu attends quelque chose d'une situation, tu te mets en position d'être déçu(e).

L'inversion de tes croyances

Adopte un regard neuf sur les choses.

Prends-les telles qu'elles arrivent, et non telles que tu espères qu'elles arrivent.

La vie est pleine d'imprévus, et c'est ça qui la rend si unique. Au lieu de te morfondre sur les opportunités perdues, sois ouvert(e) aux opportunités qui se présentent en face de toi.

C'est peut-être parce qu'il pleut et que ton hôtel était pourri que tu sortiras et rencontreras la personne avec qui tu passeras le reste de ta vie.

C'est peut-être parce que le film est nul que tu auras eu envie de sortir ce soir là et que tu rencontreras quelqu'un qui deviendra ton meilleur ami. C'est peut-être parce que tu t'es pris un râteau ce soir que ton prochain rendez vous sera magique.

Alors ne sois pas déçu, mais ouvert aux opportunités qui s'ouvrent à toi. Ce simple changement d'état d'esprit pourrait bien t'ouvrir des perspectives complètement inattendues, qu'attends-tu pour essayer ?

La déception fait partie de la vie. Mais tu peux vraiment la diminuer. Je vois tellement de gens souffrir des attentes démesurées et des déceptions associées, que j'ai envie de les aider à relativiser. "Jamais déçu (e)", ça pourrait être ton slogan à partir d'aujourd'hui !

Dans le même thème je t'invite fortement à lire cet article, tu m'en diras des nouvelles : savourer chaque seconde de sa vie !

Bonus

J'aimerais que tu fasses un petit exercice : mets en commentaire de cet article la dernière chose qui t'a déçue, et on verra ensemble comment faire pour que la prochaine fois tu ne soies plus déçu(e) !

ps : fais-le vraiment, ça peut être drôle et plein d'enseignements !

Tu peux également faire le test pour savoir si tu es vraiment heureux en ce moment.

Pour aller plus loin

Imagine une vie parfaite. Tu as accompli tes objectifs, tu es décontracté(e). Les défis t'amusent et te stimulent. Tu es heureux(se), et bien entouré(e). Tu sirotes un mojito au bord d'une piscine, en te rappelant l'époque où tu manquais de confiance en toi.


Et tu te dis que si tu n'avais pas travaillé ta confiance, tu n'aurais jamais accompli tout ça.

Dans ce livre, je t'aide à construire une vraie confiance en toi.

Je ne te garantis pas les mojitos et la piscine, mais si tu appliques les exercices pratiques du livre ta confiance explosera.

Partager
  • Jamiaa dit :

    Bonjour …
    La dernière fois que j’ai été déçue c’est récemment après avoir fêté mes 40 ans…un mois plus tard ça me vient en pleine face…
    Car j’ai tout organisé toute seule et j’aurai aimé qu’on me fasse une surprise par exemple…Pourtant tout le monde était présent et c’était une très bonne soirée réussie et j’ai été gâtée mais maintenant avec le recul je me dis « pkoi personne ds les 20 invitées n’a pas pensé à me surprendre, et même si j’avais déjà tout organisé, pourquoi on ne m’a pas fait une surprise ? » Alors que je suis toujours en train de penser aux autres et d’organiser des choses pour eux…
    Voilà et ça ne passe pas …je l’ai un peu mauvaise à vrai dire

    • Hervé dit :

      Bonjour Jamiaa,
      Je pense que ça vient d’un manque de communication de tes besoins.
      Si tu avais réussi à faire comprendre aux gens qu’une surprise te ferait plaisir, certainement que l’un d’entre eux aurait eu l’idée.
      D’ailleurs, le fait que tu organises toi-même quelque chose, ça a sans doute coupé l’herbe sous le pied aux gens qui auraient aimé te surprendre : si je vois quelqu’un préparer son anniversaire à l’avance dans les moindres détails, je me dis qu’il veut contrôler sa journée, et je ne vais pas essayer de le surprendre car je penserais mal faire 🙂
      Essaie de communiquer un peu plus tes besoins, de les exprimer clairement.
      Si tu organises tout pour tout le monde, ils se sont sûrement dit que tu adorais organiser des trucs, et donc ils t’ont laissé faire en pensant te faire plaisir. C’est l’explication la plus probable 🙂

      Hervé

  • AnneRose dit :

    Bonjour,
    Je viens d’apprendre que la promotion que je pensais obtenir sera attribuée à quelqu’un d’autre. Je m’étais beaucoup investie.
    Je suis déçue triste et en colère. Envers moi et les autres. J’ai très sûrement mis trop d’espoir dans tout ça. La chute est brutale..
    Merci à vous.

    • Hervé dit :

      Bonjour Anne-Rose,
      Effectivement je comprends que ça soit une grosse déception.
      Comme tu l’as bien compris, tes attentes étaient élevées, donc la décéption est très grande.
      Par contre, tu peux te servir de ça comme un carburant pour la suite : peut-être chercher l’équivalent du poste de cette promotion dans une autre société qui saura voir ta valeur.
      Courage à toi pour ce moment pas facile, et ne t’en veux pas : on a tous connu ce genre de déceptions au moins une fois, et ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts !
      À bientôt,
      Hervé

  • corinne dit :

    Très bel article. Que je vais me hâter de mettre en pratique.

  • Lina dit :

    Hello Hervé merci pour tes conseils 🙂

    Pour ma part je suis toujours deçu par l amitié 🙁 que j’ai même plus envie de M investir … je suis à un stade où j’ai même plus envie d’avoir des amis mais juste des connaissances tellement ça m’a fait mal … j ai connu plein de gens amie et connaissances qui du jour au lendemain se sont éloigné ( une fois on m’a accusé à tort puis elle parti comme ça pendant plusieurs mois avant de revenir comme si de rien n etait) ou M ont dis des choses méchantes ou n ont pas été la quand j’avais besoin d’eux ou qui n’était pas autant investi que moi dans la relation d amitié … je suis vraiment déçu … du coup je suis méfiante je m’éloigne des autres et des gens que je connais je fais moins confiance …je suis beaucoup sur mes gardes mais ça aussi c est pas sain … du coup je suis un peu lost … je veux pas resouffrir mais je veux pas non plus finir solo 🙁

    Merci pour ton conseil par avance

    • Hervé dit :

      Salut Lina,
      Ne t’inquiète pas, même en tant que coach en relations sociales, ça m’est arrivé également il y a 2 ans : un ami proche qui m’accuse de choses improbables et coupe les ponts définitivement.
      Ça fait partie du processus d’amitié : on est humain, et en tant qu’humains on fait parfois les choses bien, et parfois moins bien. Le truc, c’est que plus tu as un cercle social de qualité, et moins ce genre de choses va avoir d’impact négatif sur ta vie. Mon conseil, c’est de continuer à aimer les gens et à leur faire confiance. Une fois de temps en temps tu en souffriras, mais entre temps tu vivras également des moments magiques qui font tout l’intérêt de la vie.
      C’est pareil en amour d’ailleurs, quand on commence une relation la chance que ça finisse mal est très élevée, mais pourtant on y va, parce qu’on va quand même vivre des choses géniales.
      L’idée, c’est de faire en sorte que tu ne dépendes pas d’une amitié pour etre heureuse : si tu as un cercle social développé et la capacité de te faire des amis facilement, alors si une amie pète les plombs dans le futur, ça sera un peu embêtant mais pas dramatique, car tu auras également à côté plein d’autres amitiés qui t’apportent beaucoup de joie.
      Tu vois le principe ? 🙂

  • Lucie dit :

    Bonjours,

    Merci pour cet article qui m’a fait longuement réfléchir, j’ai juste hâte d’aller lire tout vos articles car j’ai trouvé cet article passionnant.

    Je ne sais pas si vous allez me répondre mais pas grave je tente, en ce moment je suis souvent déçu car j’ai rencontré mon modèle qui est ma coach sportif je me suis vraiment attaché à cette personne, il existe des moments où je suis la fille la plus heureuse du monde car soit j’ai réussi à lui parler (je suis très timide) ou soit on a passé un bon moment sauf qu’il y a aussi des moments ou je suis extrêmement déçu, c’est moment là sont souvent lorsque j’ai la sensation qu’elle l’ignore et sa m’affecte beaucoup. Pourtant j’ai l’impression qu’elle m’aime bien… Je connais mon défaut, j’idéalise trop les choses.
    Pourriez-vous m’aider s’il vous plaît.

    • Hervé dit :

      Salut Lucie,
      Déjà c’est top que tu aies rencontré un modèle qui puisse te donner une ligne de mire à suivre pour progresser, bravo à toi d’avoir réussi à lui parler !
      Par contre, n’accorde pas TROP d’importances à une relation quelle qu’elle soit (amoureuse ou comme ici d’inspiration), car sinon tu laisses le pouvoir à l’autre personne de te rendre heureuse ou malheureuse.
      Essaie de développer ta personnalité et ton cercle social, à tel point que même si quelqu’un t’ignore… tu ne dépendes pas de ça pour être heureuse.
      Car sinon ton bonheur ne dépend pas de toi, et c’est problématique (tu as d’ailleurs vécu ça récemment, il suffit qu’elle t’ignore pour que tu te sentes moins bien).
      Bienvenue sur Changeons, il y a un paquet d’articles sur la timidité, tu devrais y trouver des choses intéressantes 🙂
      Hervé

  • Edith dit :

    Bonjour, je ne sais pas de quand date l’article mais il m’a bien plu… Je suis une personne joyeuse et enthousiaste, on m’apprécie pour ça et mon humour. Je me suis reconnue dans votre point « garder son regard d’enfant » (même si j’ai 33 ans 😉 )
    Par contre, je sais que j’espère beaucoup et met beaucoup d’enjeu, pour la simple et bonne raison que je me dis que le temps passe vite, et que je souhaite avancer (en amour notamment). Je n’arrive pas à tomber sur des personnes qui s’investissent autant que moi dans les relations de manière générale (amour, amis), c’est assez rare, j’en connais peut-être deux malgré tout. Un peu comme si leur coeur ne vibrait autant que le mien au niveau de l’enthousiasme, la bonne humeur, etc, par exemple. Du coup je suis déçue parce que je me sens seule… Je ne « donne » pas pour recevoir, mais J’ai difficile trouver des gens qui pourraient me correspondre, des gens « fiables » sur qui compter, voilà… si vous avez une suggestion à part l’enjeu ? 🙂 un grand merci

    • Hervé dit :

      Coucou Edith !
      Une piste à creuser, c’est le fait que si tu t’investis beaucoup dans chaque relation, tu peux faire peur aux gens. Ça pourrait expliquer qu’ils s’investissent au final moins que toi, parce que quand on voit quelqu’un trop à fond trop vite, on a tendance à prendre du recul (le fameux suis-moi je te fuis ;-))
      Plus tu te mets la pression et plus tu te mets d’enjeu (celui là ça doit être le bon…cet ami là ça doit être un vrai ami sur 10 ans), et plus l’autre le sentira et voudra inconsciemment prendre ses distances.
      Une autre hypothèse, c’est que tu ne rencontres peut-être pas les gens au bon endroit. Pour faire vibrer cet enthousiasme commun, essaie de trouver des endroits avec des gens qui partagent au moins une de tes passions profondes. Ça aide à se connecter plus en profondeur.
      (par exemple, je connecte beaucoup plus avec des gens qui ont eux aussi passé plusieurs mois ou années à l’étranger qu’avec des gens qui ont toujours vécu dans la même ville toute leur vie, parce qu’on partage une expérience commune, et des expériences qui nous rapprochent, et qui rendent plus facile le fait de construire rapidement une amitié plus profonde).
      Bonne journée,
      Hervé

  • thierry dit :

    ……..moi je suis toujours déçu par les gens car (je simplifie au max) comme j’ai besoin d’amour …souvent ….tout le temps ….des fois…je me dis que si j’aime les gens ils m’aimeront en retour …quelle connerie …mais je peux pas m’en empêcher et pourtant j’en suis conscient …merci de m’avoir lu

    • Hervé dit :

      Salut Thierry,
      En effet je pense que tu en attends trop des gens, et que tu leur demandes trop.
      Ton besoin d’amour ne serait-il pas lié à un manque de confiance en toi, qui fait que tu ressens en permanence ce besoin de preuves d’amour, ce qui te frustre au quotidien ?
      (en général, plus on prend confiance, et moins on a besoin de validations extérieures…et plus on en reçoit, car comme tu l’as sans doute remarqué quand on est en demande les gens ont tendance à avoir un peu peur et à ne pas nous fournir ces preuves d’amour…)
      Hervé

  • Cath dit :

    Bonsoir,
    J’ai souvent des regrets. Certains passent d’autres persistent depuis 15 ans. Je regrette d’avoir quitter mon copain il y a 15 ans. Je n’ai pas réussi à reconstruire qqch depuis. J’ai l’impression que les hommes que je rencontre sont beaucoup plus difficile qu’il l’était. Et je regrette le lave linge que je viens d’acheter qui fait des peluches sur le noir et aussi car une collègue m’a dit que le siens faisait sèche linge et avait coûté moins chers et que je n’avais pas pensé à cette option combinée.

    • Hervé dit :

      Salut,
      Pour ton copain c’est sûrement un biais du cerveau, ça nous le fait à tous : avec le temps, tous les souvenirs pas terribles et les bonnes raisons que tu avais de le quitter tu les as oubliées, et tu ne te rappelles que des bons moments, ce qui te rend nostalgique. Je te parie que si tu te remettais avec aujourd’hui, tu ne tiendrais pas deux mois avant de te rappeler tout ce qui n’allait pas avant, et que ça amène au même résultat 😉
      Quant au lave-linge, c’est juste un objet, ça ne mérite pas tes regrets : il y a des choses bien plus importantes dans la vie, tu peux choisir de ne pas donner plus d’importance que ça à un objet du quotidien (si vraiment ça t’obsède, tu le revends et tu prends un combi et ça t’évite d’avoir des regrets ;))
      Hervé

  • François dit :

    Quand j’ai quitté ma femme pour une collègue de travail et que cela n’a pas marché et aussi quand j’ai tellement insister à recoller les morceaux qu’elle à fini par porter plainte pour harcèlement et que j’ai du démissionner à tel point c’était pénible.

    • Hervé dit :

      Salut François,
      Je pense qu’avec le recul tu comprendras que c’est une bonne leçon pour le futur : ne jamais insister autant, au point que l’autre pense que tu la harcèles, car plus tu insistes et moins tu donnes envie à l’autre de te revoir. Autrement dit, même si l’expérience a été négative tu as appris quelque chose et tu ne referas plus les mêmes erreurs par la suite !
      Hervé

  • Didoune dit :

    La dernière fois où j ai été déçue, est tout simplement aujourd’hui.
    Je remonte qu une à 2 fois, dans l année pour voir mes parents et mes sœurs en raison de la distance.

    Et ce qui m a déçu, c est plusieurs choses:
    La 1ere on arrive chez 1 de mes sœurs avec ma mère que je passe chercher avant sur la route, et ma mère se précipite sur elle pr l aider… Et moi..? Bah je me dois me débrouiller solo à enlever les affaires ds la voiture et gérer mes 2 jumelles.
    Alors q ma sœur elle l a voit une fois minimum ts les 15 jours.
    La 2eme chose, est que lors du repas j ai voulu parler à plusieurs reprises, les paroles et bruits des autres couvraient les miennes, résultats comme d habitude ça ne sert à rien q je parle, ce que je dis semble moins intéressant.
    La 3eme chose, mon conjoint propose à ma sœur et mon beau frère sans que je sois à côté qu on aille au Maroc ensemble l an Prochain sans même m en parler.
    C était déjà prévu qu on y aille mais pas en particulier avec eux.
    Au fond je trouve l idée sympa, mais je reste amer de la Manière dont s est faite la Proposition.
    Et la dernière j ai été déçue lorsque durant la journee, mon conjoint ait dit devant tte la famille qu une des jumelles étaient trop pot de colle sur moi
    Ça fait bcp de choses mais ouais ce sont pas les 1ères fois q je ressens ça qd je remonte ds ma region voir ma famille et ça me fait tjs mal

    • Hervé dit :

      Salut,
      Dans ton cas, je pense que c’est moins lié aux attentes, mais plutôt à un défaut de communication.
      Je pense qu’à force de ne pas parler de ce que tu ressens dans ce genre de situations, tu accumules des frustrations, et la moindre petite action supplémentaire dans ce sens te déçoit.
      Je te conseille à fond 2 choses : 1- t’intéresser à la communication non violente, pour exprimer tes ressentis sans accuser les autres.
      2- augmenter ta confiance en toi, pour avoir le courage de le faire, et d’exister un peu plus dans les discussions de groupe.

      Hervé

  • Andry dit :

    Bonjour Hervé,

    Il y a sept mois, m’a copine m’a quitté. Je suis tombé dans une dépression, telle que je n’en avais connu auparavant. Depuis, même si je trouve des bonnes choses à vivre dans cette vie sans elle, il me manque la présence d’une partenaire. J’ai réussi a passer au-delà de la douleur de l’avoir perdu, elle, et je souhaite faire une nouvelle rencontre…Le hic, c’est que maintenant, je n’arrête pas de me prendre des râteaux et du coup je me sens très mal, car je suis seul. Comment voyez-vous la chose ?

    • Hervé dit :

      Salut Andry,
      Je pense que la priorité c’est de faire des choses excitantes dans ta vie, pour faire en sorte d’être heureux déjà seul. Comme ça, ta future relation ne sera que la cerise sur le gâteau d’une vie déjà heureuse.
      Parce que là, tu places le fait d’être en couple comme une condition à ton bonheur. Et quand tu rencontres quelqu’un, ce manque de joie de vivre se fait certainement sentir, ce qui expliquerait les râteaux.
      Si tu cherches quelqu’un à tout prix, les filles s’en rendront compte, et te fuiront. Par contre si tu rayonnes et que tu montres que tu ne cours pas après elles, ça te sera paradoxalement plus facile de trouver une partenaire. Concentre-toi sur ta vie en premier 😉
      Hervé

      • Andry dit :

        Merci beaucoup Hervé pour ta réponse 🙂 ça me permet de mieux m’auto-évaluer. Ton message m’a encouragé. Merci pour ce que tu proposes de réflexions, je trouve ça super !

        • Hervé dit :

          Content que ça t’aide Andry !
          C’est bien que tu fasses ce travail d’introspection, ça te sera très utile je pense 😉
          Si tu veux aussi travailler sur ta confiance en toi (pas inutile à mon avis dans une phase de reconstruction comme tu traverses actuellement) tu peux recevoir une mini-formation gratuite ici : https://changeons.fr/booster-ta-confiance-plan-action

          À bientôt,
          Hervé

  • Catherine dit :

    Bonjour Hervé
    J’ai rencontrer un homme qui m’a dis il a un enfant avec une fille mais il ne sont plus ensemble après un an de relations je m rend compte il m’a menti j’ai pardonner car il me disait qu’il m’aime et j’étais déjà attaché a lu après un an il me dit qu’il ne veux plus continuer dans la relation a cause de l’enfant j’ai été tellement déçu c’était ma première vrai déception je croyais mourir après un mois il revient me demander pardon j’ai accepter il me disait la mère de son enfant ne veux pas partir de chez lui et moi bêtement j’ai accepter. Après près de 6 mois il me dit il ne veux plus qu’on soit ensemble au cause de son enfant il ne veux pas que son enfant vit sans lui. J’ai été vraiment déçu après 2 semaines il revient m demander pardon cette fois j’ai été dure avec lui il m’a demander pardon pendant un mois puis j’ai pardonner et la mère de son enfant est partie de chez lui étant enceinte je n’étais pas au courant j’allais souvent chez lui il m’a présenter a sa famille comme étant sa nouvelle femme et ils est aussi venu se présenter dans la miene on était heureux puis il m dit q la mère de sa fille attend un enfant de lui et j’ai demander s’il pouvait se remettre avec elle il a dit non il m’aime. On a continuer notre relation la mère de ses enfants ne faisait q l’envoyé les SMS les photo qu’ils doivent se remettre ensemble il m montrait et il disait a cette dernière qu’il n vont plus se remettre ensemble la fille a supplier il était catégorique l’enfant est née il est partie voir l’enfant une semaine après il me dit il ne veux plus qu’on vivent ensemble il ne veux pas vivre loin de ses enfants il m’aime mais il aimes ses enfants plus il préfère sacrifier notre amour

    • Hervé dit :

      Bonjour Catherine,
      En fait vu ce que tu me racontes, depuis le début votre relation était toxique pour toi : il t’a menti tout du long, au moins en partie.
      Et a joué sur deux tableaux en même temps.
      Ton erreur ? Lui pardonner à plusieurs reprises parce que tu l’aimes.
      Du coup, tu as accepté des choses inacceptables. Et encore d’autres.
      Aujourd’hui, la situation doit être très dure à vivre pour toi.
      Mais c’est un mal pour un bien.
      Car cette relation basée dès le début sur une succession de mensonges n’a a priori aucune chance d’aboutir sur quelque chose d’heureux à long terme.
      Donc même si tu es très triste aujourd’hui, je pense que c’est une bonne chose pour ton bonheur futur.
      Et que tu as placé trop d’attentes en cet homme à cause de tes sentiments, alors qu’il ne méritait visiblement pas ta confiance.

      Hervé

      • Catherine dit :

        Merci beaucoup et j’ai aussi appris aujourd’hui
        S’il revient me supplier que doit je faire car je serait tenté de retomber car je l’aime encore

        • Hervé dit :

          C’est souvent le problème : on confond être amoureux et être heureux. Mais on peut tomber amoureux de quelqu’un qui ne nous rendra jamais heureux.
          Donc si tu es persuadée que c’est le cas ici, je pense qu’au fond de toi tu sais ce qu’il faut faire.
          Même si c’est dur de repousser quelqu’un qu’on aime, notre bonheur à long terme est le plus important.
          Mais bien entendu, la décision t’appartient à 100% 🙂

  • Sabra dit :

    Bonjour,
    Je suis tombée amoureuse d’un homme plus jeune que moi (20 ans de différence) mais là n’est pas le propos.
    Il y avait très longtemps que je n’avais pas été amoureuse. Bref, c’est un lâche, un peureux qui n’a envie de rien, ne s’intéresse à rien, avec qui j’ai partagé peu de choses avec le recul.
    2 années de souffrance terrible parce qu’il me laissait sans prévenir et s’enfermait dans le silence sans cesse. Il est incapable de chercher des solutions, ne se remet pas du tout en question.
    Il me disait que je me pose beaucoup trop de questions. Je suis franche, fiable, romantique et ultra sensible ce qui fait que tout me heurte 1000 fois plus intensément que le commun des mortels.
    J’adore l’imprévu, décidé de faire ce que j’ai envie au moment où j’en ai envie.
    Difficile de rencontrer un homme capable d’être complémentaire avec moi.
    Je n’aime pas les groupes, je n’ai jamais fonctionner ainsi et cela ne me plaît pas cet effet de groupe. Je n’ai nul besoin de cela pour exister.
    Je suis un électron libre et cela me plaît mais en même temps la solitude que cela implique est lourde parfois.
    Je suis allée consulté une kinésiologue il y a quelques semaines et plus récemment une sophrologue pour avancer mais j’avoue que ce n’est pas aussi simple.
    On me dit que je suis une femme forte et que je fais peur aux hommes, que je ne leur laisse pas de place. Je n’ai rencontré que des hommes défaillants et cela me fatigue.
    J’ai besoin d’un homme capable d’être mon complice, mon ami, mon amant, capable de me donner ce sentiment de sécurité dont j’ai besoin, capable de me faire sentir que je compte pour lui et que je peux vraiment compter sur lui, quelqu’un avec qui je vais partager des instants, des moments, quelqu’un avec qui je peux m’extasier de rien…
    Je n’ai jamais attendu les gens pour faire les choses mais avec le temps plus envie de faire les choses seule.
    Je suis spontanée, vivante, énergique (même si j’essaie de me convaincre depuis des années qu’il faut que je reprenne le sport pour ne plus être fatiguée tout le temps).
    J’aime discuter avec les gens mais il est vrai que lorsqu’on s’approche trop près, je me réfugie derrière ma carapace parce que j’ai vraiment peur d’être déçue encore et encore.
    J’ai vécue la trahison à 2 reprises…
    Voilà ! Je suis bavarde désolée.

    • Hervé dit :

      Salut Sabra,
      Tu as effectivement beaucoup d’attentes par rapport aux hommes que tu rencontres, ce qui fait que tu es souvent déçue.
      À toi de voir si tes attentes sont réalistes ou si tu recherches un peu le mouton à 5 pattes (c’est bien de savoir ce que tu veux cependant tant que tu restes dans quelque chose de réaliste 🙂 )

      Hervé

  • Marie Laure dit :

    Merci pour votre article intéressant et concret.
    La dernière fois que j’ai été déçue, soit récemment par le corps médical, je ne suis pas sentie soutenue et comprise dans la prise en charge de ma maladie grave (angor de prinzmétal : maladie cardiaque). Le spécialiste pris part don travail et un emploi du temps surchargé n’a pas considéré le problème de santé. Le médecin généraliste malgré la connaissance du problème n’pas voulu aller contre l’avis du cardiologue. Résultat il a fallu que j’insiste pour avoir un autre rdv avec le cardiologue qui a finalement reconnu le problème et donner la prescription avec des ajustements de dosage. Je ne me sens pas du tout aidée pour faire face à mon problème de santé. Mon conjoint ne comprends pas non plus comment cette maladie m’affaiblie je souhaitais plus de soutien de sa part. Aujourd’hui je me sens seule pour faire face à cette maladie rare mais génétique (1 personne sur 3 finisse par faire un infarctus du myocarde lorsqu’un angor de prinzmétal est détecté). Merci d’avance pour votre réponse

    • Hervé dit :

      Bonjour Marie Laure,
      N’ayant jamais vécu de maladie comme celle-ci, je ne pourrai pas te donner de conseils pertinents sur le sujet.
      Pour le soutien de ton mari, je pense que le mieux c’est d’utiliser la communication non violente pour exprimer tes besoins et obtenir plus de soutien, sans jamais lui reprocher quoi que ce soit. Tu peux par exemple lire ce livre « les mots sont des fenêtres », je pense que ça pourrait t’aider.
      Bon courage,
      Hervé

  • Claire dit :

    Bonjour, je viens de tomber sur cet article en faisant une recherche sur les attentes.
    Je suis actuellement en train de vivre une déception. Je vis une relation à distance depuis 6 mois. Jusque là tout se passe plutôt vraiment bien.
    Mon homme est en visite chez moi alors qu’on ne s était pas vus depuis 2 mois mais j ai du mal à être « dedans ».
    J ai l impression d avoir tellement idéalisé et planifié ces vacances et de l avoir tellement idéalisé lui que je suis déçue. Je n arrive pas à profiter de l instant et mon esprit en profite pour se poser des milliers de questions.
    Et je n ai pas du tout envie de tout gâcher. Je sais que je suis amoureuse et cette relation est la meilleure chose qui me soit arrivé dans la vie.
    J ai beau me dire que j ai eu trop d’attentes ça ne change pas mon ressenti actuel.
    Merci beaucoup de votre aide

    • Hervé dit :

      Salut Claire,
      Je pense que le souci se situe dans le fait que tu as toujours trop d’attentes.
      Quand tu dis que cette relation est la meilleure chose de ta vie, et que tu es amoureuse, et que tu n’as pas envie de tout gâcher, tu te mets une grosse pression au lieu de vivre les choses sereinement comme elles le sont.
      Le côté super positif, c’est que tu es consciente que c’est le fait d’avoir idéalisé ta relation et ton copain qui crée ce décalage.
      Accepte de repartir de zéro (ou presque), et de vivre le moment présent avec l’homme qu’il est vraiment. Sans pression ni attentes.
      Si ça se passe bien ? Génial ! Si ça se passe moins bien ? C’est que ce n’était pas la bonne personne, et tu auras quand même vécu des très bons moments et pris confiance en toi.
      Tu as tout à gagner dans cette histoire.
      Hervé

  • Estelle dit :

    Pourquoi avoir des amis facboock qui ne répondent pas quand on leur écrit ?

    • Hervé dit :

      Il peut y avoir pas mal de raisons, parmi lesquelles :
      des amis facebook sont très différents des amis réels. On leur parle pour passer le temps uniquement. Donc si te ne les as pas vus récemment en live, votre amitié n’est peut-être pas très profonde.
      Et la raison principale que je vois, c’est que peut-être qu’ils sont suffisamment occupés dans leur vie pour ne pas répondre sur facebook (quand je voyage par exemple, je ne me connecte pas à facebook, parce que je suis déjà avec des amis donc pas besoin d’aller sur les réseaux sociaux 😉 )

  • sofia dit :

    il y’a pas longtemps j’ai appris que quelques amis à qui je tiens énormément ne pourrait pas venir à une fête d’anniversaire que je prépare depuis longtemps car elles ont un empêchement…

    • Hervé dit :

      Tu peux profiter des amis qui viennent, et proposer à ces amis là de faire une autre soirée avec eux prochainement pour fêter ça. Comme ça tu fais deux bonnes soirées au lieu d’une, c’est tout bénef 😉

  • Justine dit :

    Ce n’était pas plus tard qu’hier, j’allais voir pour la première fois mon petit cousin né deux jours plus tôt. J’avais envoyé un message aux parents pour savoir si je pouvais passer pour faire sa rencontre et si cela ne posait pas problème. Je suis partie directement après le travail et suis arrivée après pas mal de route… j’ai attendu 20min à la porte car je suis arrivée au moment d’un soin (pas de chance). Au moment où j’ai pu rentrer dans la chambre, leurs premières paroles ont été que je n’allais pas pouvoir voir le petit… énorme déception !

    • Hervé dit :

      Salut Justine,
      Finalement dans l’absolu, tu n’as pas passé un mauvais moment si tu retires tes attentes initiales de voir le bébé : tu es allée voir tes cousins et les féliciter pour la naissance, et discuter du bébé. Tu auras tout le temps de le voir prochainement 🙂

  • […] il se sent frustré et en veut à son entourage (sur ce sujet vous pouvez lire l’article : ne soyez plus jamais déçu […]

  • emilie dit :

    aujourd »hui j’ai été decu j’ai appeler plusieurs mes amies ( ce que l’on fait toujours quand on se voit pour qu’on puisse se rejoindre) , sans reponses d’aucunes. Quelques heures plutard je les rappelle et me disent qu’elles sont chez une de mes amies. je demande donc pourquoi personne ne m’a répondu. On me répond de façon vague qu’elles étaient presser et c’est la raison pour laquelle elles ne m’ont pas repondues.. Bref certes ce n’est pa grand chose en soit mais je pense pas que cela se fait surtout entre amies.

    • Hervé dit :

      Salut Emilie.
      Effectivement ce genre de choses peut énerver, pour éviter ça tu aurais pu faire un plan B avec d’autres amis par exemple pour ne pas dépendre du fait qu’elles te répondent ou non.
      Après elles ont le droit aussi de faire des choses sans toi, même si ce sont des très bonnes amies, ne te formalise pas ou ne sois pas jalouse si elles se voient de temps en temps sans toi, c’est plutôt sain de varier les plaisirs et de ne pas tout le temps se voir en bande.
      J’espère que ça te fera relativiser ta déception 😉

  • Jess dit :

    Bonjour,
    Votre article tombe à pic, merci !!!
    Je suis de nature à toujours être déçue car je me fais mes films tout le temps !

    La dernière fois que j’ai été déçue c’est il y a quelques minutes…
    Je suis en train de me remettre avec mon ex mais je rame. j’ai tout le temps envie d’être avec lui mais lui se protège beaucoup et m’accorde que peu de temps. Alors quand hier il me dit on se voit ce soir, moi je n’attends que ça.
    Tout à l’heure je l’ai appelé pour savoir si on se voyait toujours, il ma répondu qu’il n’était pas sur car il finirait surement tard le travail.
    Et pour moi tout s’effondre, je m’étais déjà imaginé une jolie soirée à ses cotés. je suis déçue…

    • Hervé dit :

      Salut Jess !
      Oui, comme tu l’as analysé, tu en attends trop de lui. Tu oublies de vivre des trucs de ton côté si tu n’attends que ça. Et plus tu seras comme ça, plus il aura envie de garder ses distances : le fameux suis moi je te fuis, fuis moi je te suis !
      Se faire des films c’est le meilleur moyen d’être déçue : la prochaine fois qu’il te dit qu’il n’est pas sûr de pouvoir être là, prévois un plan B et sors sans lui, comme ça il saura qu’il ne peut pas jouer avec ton temps 😉
      Et ne place pas trop d’attentes dans cette relation : si ça marche tant mieux, sinon tu trouveras ton bonheur avec un autre !

  • Anne-So dit :

    La dernière fois où j’ai été déçue c’est à cause de mon compagnon (avec qui je vis et que j’aime). Nous avons un peu perdu le côté séduction du couple, je lui en ai déjà parlé il y a quelque temps, lui disant que j’aimerais un peu plus d’attentions de sa part, il a joué le jeu une semaine plus tard il m’invitait dans un restaurant surprise. Mais c’était il y a 3 mois et depuis … Il a eu 2 semaines de vacances pendant que moi je travaillais, l’occasion rêvée à mon sens pour nous sortir du quotidien. J’attendais juste quelques petites attentions (venir me chercher au travail par surprise, nous préparer un apéro un soir, nous préparer un bain…), mais rien ! Je pense que j’attends trop de lui, mais attendre trop des gens qui nous entoure ce n’est une bonne chose je le sais bien. Mais est-ce vraiment pas normal d’attendre des attentions de la part l’homme qu’on aime et qui dit nous aimer en retour ? je n’arrive pas à placer le curseur…
    PS : votre article et les exemples que vous donnez sont vraiment intéressants ! Merci !

    • Hervé dit :

      Effectivement, tu as trop d’attentes spécifiques : pour toi amour rime avec attentions et surprises, pour d’autres ça sera une définition complètement différente.
      Il a certainement d’autres énormes qualités qui font que tu es bien avec lui, à toi de voir si ces qualités sont suffisantes pour pallier ce manque de romantisme ou de surprises, ou s’il faut que tu trouves dans l’absolu quelqu’un qui partage avec toi ces envies de surprises et de nouveautés.
      Tu auras du mal à changer quelqu’un s’il n’en a pas envie, comme tu l’as vu si ce n’est pas dans son tempérament il peut faire semblant de temps en temps mais il ne changera pas en profondeur.

      Je suis presque sur d’ailleurs qu’il n’y a même pas pensé pendant ses congés (il l’a fait une fois pour te faire plaisir et après il est revenu à son caractère normal)! Autrement dit, tu lui reproches quelquechose dont il ne se doute même pas. Essaie de dialoguer avec lui si ça te pèse, sans reproches, pour voir si vous pouvez vous rapprocher sur ce point.

      Et évite au maximum de t’attendre à des choses spécifiques : là tu t’es mise la pression toute seule en te disant que pendant ses vacances il te ferait surement une surprise, et c’est ça qui a amené ta déception finalement. 😉

  • Sandra dit :

    Superbe article !!
    Pour ma part, j’ai été déçue pour la première fois par mon compagnon ce soir. Je lui ai annoncé que je souhaite partager avec lui un mini tour du monde… Nous avons les mêmes visions du voyage: en apprendre sur l’autre, sur soi et cela créera un lien très fort entre nous. L’idée de partir plusieurs mois est venue de lui. Mou j’avais plus dans l’idée de faire un beau voyage par an. J’y pense depuis des semaines et le fait est que je rêve de partir découvrir le Monde. Et cette expérience soit on la vit, soit on la regrette. Ce soir l’annonce de mon envie de partager ce bout de vie intense avec lui et… aucune réaction. Pas de joie, aucune excitation… mais plutôt « je suis fatigué là et je sens que tu vas me poser 40 000 questions… il faut économiser 1 an? Oh mais c’est long. Si on ne fait pas ça tant pis on voyagera autrement… » Je ne sais pas s’il se rend réellement compte des sacrifices que cela engage… Il s’est rendu compte de ma déception, m’a demandé si j’ai été choquée par lui… je lui ai répondu que non mais que je ne m’attendais pas à ce retour. En réalité, je suis déçue mais ne sait réellement pas pourquoi et je ne comprends plus trop ce qu’il attend. J’aimerai lui faire comprendre que sa « non réaction » m’a blessée ou alors arriver à passer au dessus…
    En tout cas votre article amène à relativiser et ça fait beaucoup de bien…
    Sandra

    • Hervé dit :

      Salut Sandra ! Content que l’article t’ait aidé !
      Effectivement, tu as sans doute placé trop d’attentes dans sa réaction, et tu as inconsciemment anticipé le fait qu’il serait très heureux si tu lui proposais un tour du monde, du coup tu t’es fait tout un scénario dans ta tête, et la réalité quand tu lui en a parlé n’était pas à la hauteur de tes attentes.
      Comme tu le dis, il existe plein de manières de voyager et de découvrir le monde, c’est cool si vous avez tous les deux cette envie. Pour lui elle se manifeste surement autrement que via un tour du monde. L’idéal, ça aurait été que vous en discutiez ensemble, et que vous fassiez ce projet ensemble avec vos envies respectives plutôt que de l’imaginer toute seule de ton côté. Il n’est pas trop tard, la communication est la clé dans ce genre de situations, par contre il faut si possible que tu mettes toute rancœur de côté vis à vis de sa réaction. Parlez de vos envies de voyages, de comment vous voyez les choses, et voyez si vous pouvez trouver une solution qui vous excite tous les 2 réellement.
      En tout cas je t’encourage dans ton projet de voyager, c’est un super moyen de s’ouvrir au monde comme tu le décris bien 😉

  • nou dit :

    j’ai pas été admise à une école sup

    • Hervé dit :

      Ce n’est pas grave, tu feras une autre école où tu rencontreras peut-être des gens géniaux et qui te rendra peut-être plus heureuse que la première ! Avec le recul on relativise l’importance du nom de l’école, une fois dans le milieu professionnel tes compétences prendront le dessus sur le nom de l’école pour la grande majorité des cas.

  • laetitia dit :

    Merci Hervé pour ta reponse tres reactive et qui me fais beaucoup reflechir…
    Je pense effectivement qu’on reste proches parce qu’on se connait depuis l’enfance et pas forcement pr des bonnes raisons. Cette relation me fait souffrir depuis des annees et je ne trouvais pas de solutions jusqu’ici.
    Merci encore.
    Bonne continuation dans ton travail. Je viens juste de decouvrir tes articles. Tes ecrits sont vraiment pertinents et accessibles.

    • Hervé dit :

      Merci pour le compliment, ça fait plaisir ! 😉
      Oui on est souvent pas très lucides sur nos relations de longue date, quand y’a l’affectif et les anciens souvenirs qui s’en mêlent on a tendance à idéaliser des relations qui sont objectivement pas forcément top. Pour en savoir plus, tu peux télécharger l’extrait gratuit de l’ebook qui parle justement de ça, ça devrait t’intéresser 😉
      Bonne découverte des articles, n’hésite pas si tu as des questions 😉

  • laetitia dit :

    Bonjour, j’ai beaucoup aime votre article.
    Je ne sais pas si je vais avoir une reponse car il est ancien mais je me lance:
    je ne comprend pas pourquoi je suis toujours déçue par mon meilleur ami depuis des années. On a ete tres proche mais il m’a svt decu. J’attend tjrs de lui qu’il me soutienne qd je rencontre des difficultes et je souffre qd il ne le fait pas.
    Je sais pourtant que je ne devrais rien attendre de lui, surtout qu’il s’agit d’une personne egoiste et il a du mal avec les relations. Mais c’est compliqué car nos sentiments st tres forts et st flous entre amour,amitie et haine.
    Comment arreter d’attendre des choses et d’etre déçu par l’autre?

    • Hervé dit :

      Salut Laetitia,
      Je pense que de ton côté ce qui te rend malheureuse c’est que tu as un vrai fossé entre l’image que tu te fais de l’amitié idéale et la réalité de tes rapports avec ton meilleur ami. Au delà du fait que vous vous connaissez depuis longtemps, est-ce que si tu le rencontrais maintenant tu aimerais être amie avec lui ?
      Autrement dit, est-ce qu’il te correspond vraiment ? Ce n’est pas parce que c’est ton meilleur ami que c’est un bon ami pour toi (autrement dit parfois nos meilleurs amis nous tirent vers le bas, parce qu’on ne s’entoure pas des bonnes personnes, ou parce que les personnes changent au fil du temps).
      S’il te déçoit régulièrement, si tu le trouves égoïste : demande toi si dans l’absolu tu as envie que la personne la plus proche de toi ait ces caractéristiques. Tu peux si la réponse est non te dire que tu continues à le voir de temps en temps (ou même ne plus le voir si tu penses que c’est mieux pour toi) mais que tu as envie de passer plus de temps à rencontrer des gens qui correspondront à tes attentes. Là, en continuant à agir de la même façon tu continueras à être déçue, car on ne peut pas changer les gens contre leur volonté. Par contre on est libre à 100% de choisir qui on décide de côtoyer le plus souvent.
      Une amitié ou une relation peut devenir toxique au fil du temps, si c’est le cas ici pour toi je pense que tu gagnerais à élargir ton cercle social et à t’entourer de gens qui te font te sentir bien, tu en penses quoi ?

  • 222caro dit :

    Coucou! Derniere deception, un ami qui m’est cher annule notre petite soirée pour une autre soirée la veille ! Mais il m’y a invité , moi ne pouvant pas y aller ayant une fille é bas âge. Voilà! Généralement j’arrive à ne pas être déçue et comprendre, mais parfois je me demande si on peut encore faire confiance en les gens , des gens qui se tiennent à ce qu’ils disent, mais je sais que tout n’est pas forcément carré et prévisible, d’ailleurs c’est ça les petits bonheurs de la vie, mais parfois ça blaisse qd même

    • Hervé dit :

      Salut ! Et oui, les changements de plan à la dernière minute ça arrive, si ça se produit trop souvent avec cet ami tu peux lui rappeler qu’avec ta fille il doit te prévenir plus à l’avance pour éviter les plans galère. Une autre solution c’est d’avoir un plan B, c’est à dire inviter d’autres gens (même à la dernière minute) pour pallier un changement de plan et ne pas te retrouver seule un soir où tu avais envie de voir du monde.

  • Aurel dit :

    Bonjour Hervé,

    Voilà pour ma part cela fait deux ans que je côtoie le même club de gym, donc naturellement je me suis fais des amis. Un groupe d’ami a lequel je tenais beaucoup. Mon ex, que j’ai quitté îl y a quelques mois s’est inscrit à ce même club de gym. J’ai tout de suite prévenu mes amis que mon ex est dans le même club et que la connaissant elle va sûrement vouloir se rapprocher d’eux pour mène faire du mal. Tous on était très supportif et m’on affirme que jamais îl ne serait ami avec elle. Voilà, quelque temps après elle est arrive à ses fins, elle est partie intégrante du groupe j’ai perdu mes amis à qui je faisais confiance, j’ai du changer de gym et la plupart ne m’adresse plus la parole. J’ai une haine en moi tellement forte je la déteste et en même temps trahi par mes amies aussi. J’attendais d’eux qu’ils me soutiennent comme îls l’avaient mentionné. Comment passer outre cette situation ? Merci

    • Hervé dit :

      Salut Aurel,
      Effectivement c’est le genre de situation qui énerve…
      Tu peux passer outre en te construisant un cercle social plus varié et plus épanouissant, pour ne plus dépendre d’un groupe. Si tu perds 5 amis mais que tu en as 25 autres très bons à côté, ça n’aura pas le même impact sur ta vie que si tu n’as plus de bons amis après cette perte.
      L’autre aspect, c’est qu’on sent que dès le départ tu as eu peur qu’elle te pique tes amis (ce qui est arrivé d’ailleurs), tu lui as donc donné le pouvoir qu’elle espérait avoir (elle semble avoir un côté manipulatrice ou de revanche) : si elle avait senti que tu t’en moquais complètement, elle n’aurait eu aucun plaisir à se rapprocher de tes amis. Elle a du sentir ta colère et ta frustration, et s’en nourrir pour continuer sa petite vengeance.

      Je te conseille : soit de continuer à voir certains de tes anciens amis, mais dans un autre contexte. Ou encore mieux, de te créer une situation d’abondance, ce que j’expliquais ici, tu verras ça devrait t’intéresser : http://changeons.fr/labondance-en-amitie/
      Recrée un cercle social sain autour de toi, et ton ex ou les manipulateurs que tu pourrais rencontrer n’auront plus ces leviers pour te faire souffrir. 😉

  • Greg dit :

    Hier j’ai fait une marche sur un glacier: le perito Moreno en Argentine.
    On m’avait dit qu’on irait dans les crevasses et montré de superbes photos.
    J’ai rallongé mon temps prévu dans la ville pour avoir une date disponible pour effectuer ce tour.
    Au final nous n’avons pas été dans les crevasses, nous avons juste marché.
    J’ai l’impression d’avoir perdu mon temps et de l’argent.

    • Hervé dit :

      Oui, c’est un classique quand on voyage : on s’attend à des merveilles d’un endroit, on a vu des photos magnifiques (sans se douter que pour avoir ces conditions de lumière elles ont été prises à 6h42 du matin au solstice d’hiver une fois tous les 5 ans). Et au final, c’est moyen ou moins bien que ce qu’on pensait. Encore une fois, ce sont nos attentes qui flinguent le moment : si tu ne t’étais pas attendu à un truc spectaculaire, est-ce que tu n’aurais pas apprécié une balade sympa sur un glacier ?
      Après si c’est un organisme touristique qui t’a vendu des choses qui n’existaient pas je comprends ta déception, j’espère que tu as passé des bons moments quand même dans cette région, ce qui t’aidera à surmonter la déception 😉

  • Stephe dit :

    La derniere fois ou j’ai été deçue c’est quand j’ai cru etre enceinte et que la reaction de mon homme a été de me demander d’avorter alors que je pensais qu’il m’aimais…
    Du coup je pense l’avoir trop idéalisé….

    • Hervé dit :

      Salut Stephe,
      Aimer quelqu’un et vouloir des enfants ce sont deux choses complètement différentes.
      Essaie de communiquer au maximum avec lui pour connaître son avis et ne pas rester sur un malentendu.
      Tu peux être fou amoureux mais ne pas vouloir faire d’enfant par exemple. Ou vouloir attendre quelques années par exemple. Je ne connais pas ton copain, il n’y a qu’en communiquant que tu sauras les raisons.
      C’est un choix qui se fait à deux, il faut que les deux en aient envie et soient prêts. Là il a surement eu un gros coup de peur ou de pression quand tu lui as annoncé, c’est qu’il n’était pas prêt tout simplement, pour diverses raisons que tu pourras découvrir avec lui.

      • Stephe dit :

        Bonjour Hervé
        Merci pour la reponse. Je sais qu’aimer et vouloir des enfants c’est different. Seulement l’homme dont je suis tombée amoureuse n’aurais pas pu réagir comme ca…. Je le vois differemmment maintenant du coup…
        Heureusement je ne suis pas enceinte.
        Je ne le pensais pas comme ca. Et on a discuté et ca a débouché sur une dispute.

        • Hervé dit :

          Je pense que c’est important que vous arriviez à communiquer là dessus sans vous disputer, sinon ça restera un doute dans ton esprit et ça t’empêchera de vivre sereinement ta relation, tu ne crois pas ?
          Visiblement ça t’a beaucoup déçue son attitude, essaie à l’occasion de lui demander ce qu’il a ressenti de son côté (sans lui reprocher son attitude, en mode communication non violente si tu connais).
          Je t’avoue que je ne sais pas du tout comment je réagirais dans ce genre de situation (annonce de grossesse indésirée), je pense qu’il a paniqué, mais ça serait bien que tu aies son point de vue sur la question. 😉

          • Stephe dit :

            Merci Hervé
            C’est bien d’avoir un avis neutre sur la question. En tout cas encore merci d’avoir pris la peine de me lire et me repondre aussi vite! C’est genial des gens comme vous dans ce monde. 🙂

          • Hervé dit :

            Merci pour tes encouragements, ça fait plaisir ! À très vite sur changeons, au plaisir d’échanger avec toi à nouveau. 😉

  • Nathalie dit :

    Après plusieurs projets mis en place ou des associations avec d’autres personnes pour créer des projets dans mon entreprise, la majorité n’ont pas fonctionné. Je n’ose plus rien entreprendre, je n’y crois plus. Je suis plus que déçue, je suis découragée.

    Merci de m’avoir lu
    Nathalie

    • Hervé dit :

      Ne te décourage pas, chaque échec te rapproche du succès. Edison a fait près de 1000 essais avant de réussir à créer la première ampoule.
      J’ai envie de partager avec toi une citation d’un grand philosophe (ou presque, vu que c’est Rocky Balboa) :
      « Ce qui compte, c’est pas la force des coups que tu donnes, c’est le nombre de coups que tu encaisses tout en continuant d’avancer. Ce que t’arrives à endurer tout en marchant la tête haute. »

      Continue à faire des projets. Le jour où tu y arriveras, tu seras super fière.

  • Justine dit :

    Bonjour,

    Je suis facilement déçue par mes proches lorsque l’un d’entre eux ne tient pas parole ou une promesse. Cela me déçoit, me rend triste et me fait ruminer: « pourquoi ne m’a t elle pas dit que ce ne serait pas possible par exemple dés le début plutôt que de me faire miroiter ce projet ou cette chose »; ici en l’occurence je parle de mon petit ami, celui-ci vit à 6000 km d’ici, en Martinique, depuis quelques mois et m’avais promis avant de partir là-bas, qu’il me payerait la moitié des billets d’avion que je prendrai pour venir le voir, étant au chômage et lui en internat de médecine, il va sans dire qu’il gagne bcp mieux sa vie que moi en ce moment mais hier, en lui demandant, après avoir pris mes billets, s’il comptait toujours en financer la moitié, il m’a répondu que non, que la situation avait changé puisque j’avais décalée la date prévue, qu’il avait bcp de choses à payer aussi…Finalement, après que j’ai insisté, il a accepté de me rembourser la moitié mais lors de sa paye à la fin du mois, et que dans ce cas, à cette condition, il ne me payerait pas tout lors de mon séjour là-bas…
    De même, j’ai reparlé avec lui d’une fois où n’ayant plus de transport en commun en ville, je l’avais appelé pour venir me chercher (on habitait ensemble et était à 5 min en voiture du centre ville où j’étais), il avait refusé de venir me chercher et m’avait laissée rentrer seule à pied, minuit passé pendant que lui était au lit tranquillement, tout ça pour que « cela m’apprenne; et aujourd’hui quand je lui en reparle, il dit d’un côté que comme ça m’est déjà arrivée de rentrer seule (personne n’était là pour moi à ce moment et c’est arriver une fois), je n’avais pas à m’en plaindre, qu’il n’était pas mon larbin etc puis me dit quand même que si je l’appelais il ne ferait pas la même chose et viendrait me chercher mais je ne sais pas, je suis pas sûre de le croire… que faire pour arrêter d’être déçue par lui ? Ou peut être est ce moi qui suis trop exigeante ? Quand je lui dis qu’un homme amoureux pourrait presque offrir le billet d’avion à sa copine, il me dit que ce n’est pas une relation égalitaire et que ça montre que seul l’homme a envie que la femme vienne et qu’il est ds une position d’infériorité… qu’en pensez vous ?
    Je n’arrive pas à savoir si c’est moi qui suis trop exigeante ou égoïste, que je ne vois que le négatif ou si c’est un peu anormal ?
    Merci d’avance de votre réponse,

    Bonne journée

    • Hervé dit :

      Salut Justine,

      Offrir le billet d’avion en entier, pour moi ce n’est pas être amoureux, c’est être un pigeon. 😉
      J’exagère un peu, mais personnellement je ne le ferais pas, sauf si la somme ne représentait pas grand chose pour moi. Déjà s’il paye la moitié c’est un beau geste. Dans un couple chacun doit s’assumer et s’investir un minimum pour que ça fonctionne, si c’est tout le temps le même qui paie ça créera un déséquilibre trop grand.
      Par contre ce n’était pas cool de sa part de revenir sur ses engagements, tu as bien fait d’insister pour qu’il tienne sa parole à mon avis. Ça me parait normal aussi qu’il ne te paie pas tout sur place et qu’il te rembourse quand il pourra, s’il n’a pas des moyens de folie non plus il faut bien qu’il s’arrange pour financer ton billet.

      Pour le fait de venir te chercher, tu as l’air de penser qu’il doit être à ta disposition et à tes petits soins 24h/24, ce qui crée ta déception et ta frustration : tu places trop d’attentes dans ton copain, si bien que tu ne peux être que déçue. Si le quartier craint par exemple, oui il aurait du venir te chercher. Sinon, un peu de marche à pied ça ne fait de mal à personne, pas de quoi à mon avis lui en vouloir pendant des mois. Mais je n’ai pas tous les éléments, je te dis ça juste en avis extérieur avec ce que j’en ai compris.
      Peut-être pourrais-tu lâcher un peu de lest au niveau de tes attentes. Ou alors tu devras trouver un homme prêt à se plier en 4 pour une femme, mais ce genre d’hommes souffre souvent du syndrôme du nice guy (des gens trop gentils et qui ne savent pas s’affirmer et se faire respecter) donc ce n’est pas forcément souhaitable non plus.

      En revanche la question que tu peux te poser, c’est celle de la relation à distance : es-tu prête à vivre ça à long terme, sachant que ton manque de moyens fera que vous vous verrez très rarement ? Seule toi pourra répondre.

      Je te donne le lien d’un article qui pourra te plaire et qui parle de réciprocité dans les relations : http://changeons.fr/mes-amis-sont-des-ingrats/

      À bientôt sur changeons !

      • Justine dit :

        Hervé et Amélie, je vous remercie beaucoup pour vos réponses très rapides! C’est la première fois je crois que j’écris sur un forum/blog et je trouve ça vraiment intéressant d’avoir les points de vue (même si vous n’avez pas tous les éléments mais ce n’est pas grave) d’autres personnes « neutres », d’avoir des avis objectifs autres que ceux des proches, des amis etc, cela permet d’ouvrir un peu plus son esprit et de se conforter (ou non) sur la perception que l’on a de notre situation.
        Hervé, je suis d’accord avec toi sur le fait que chacun doit s’investir dans un relation et qu’il ne doit pas y avoir (ou du moins le moins possible) de déséquilibre mais je pense aussi qu’il faut savoir s’adapter selon les périodes de vie et les moyens de l’autre (pour répondre au problème « financier »), je parle de mon couple et chaque situation est différente mais voilà comment je voyais les choses: je suis partie au Canada pendant 9 mois il y a 2 ans, mon copain ne supportait pas la distance (ne mangeait plus, déprimait, faisait des crises de jalousie à chacune de mes sorties, je passais des nuits à lui raconter mes soirées pour le rassurer, je laissais même parfois Skype la nuit quand je dormais pour qu’il aille mieux etc) c’est pourquoi il prenait des billets d’avion tous les 1 mois et demie environ en prenant sur ces économies, empruntant de l’argent pour venir me voir; j’étais très heureuse de le voir évidemment mais il s’agissait de sa volonté avant tout, sauf qu’il y a qq temps il a commencé à me reprocher de ne pas faire comme lui, de ne pas prendre sur mes pauvres économies pour lui rendre la pareille. Or comme il venait me voir souvent au Canada, je prenais en charge toutes les dépenses le concernant sur place, afin justement de contrebalancer le fait qu’il payait des billets d’avion.
        ce qui est normal pour moi. Ensuite, à la fin de mon M2, j’ai commencé à travailler, lui était encore externe donc très peu payé, ce qui fait que la grande majorité des dépenses, restau, sorties etc me revenait, encore une fois, je gagnais ma vie très bien et je trouvais ça logique et équitable. Depuis fin décembre, je suis au chômage et suis une préparation pour passer un concours; je suis allée en décembre le voir en Martinique (j’ai payé mon billet) et il m’a payé (en contrepartie et parce qu’aussi il avait été particulièrement méchant à mon arrivée…) la grande majorité des dépenses du séjour. Encore une fois, je trouve ça à peu près équitable (même si je regrette qu’il ait dû se rattraper pour les mauvais moments passés au début). Donc quand il m’a dit que non seulement il ne voulait pas payer la moitié du billet cette fois alors que je vis quasiment sur mes économies mais qu’il fallait marchander… ça m’a vraiment déçue, et j’ai vraiment eu l’impression qu’il y avait un déséquilibre: il voulait que je vienne absolument mais ne faisait pas d’effort comme il l’avait promis. Bref, je ne lui demandais pas non plus de me payer l’entier billet ce qui est bien sur beaucoup j’entends bien, même si je ne trouve pas que cela fasse pigeon non plus. Pour moi un pigeon c’est quelqu’un qui fait beaucoup d’effort pour qqn qui ne donne rien ou quasiement rien en retour, or ce n’a jamais été le cas. Par ailleurs, je doute également quant à ta qualification du syndrome de nice guy pour l’ensemble des « gentils garçons », bien sûr qu’il y en a qui se laisse marcher dessus par des pestes qui en profitent mais j’en connais également plusieurs qui sont très gentils, très attentionnés envers leur copine/épouse et qui savent se faire respecter et affirmer leur position quand il y a besoin, leur dévouement n’enlève absolument rien à leur virilité.
        C’est comme me dire pour justifier l’absent de cadeau de Noel en janvier (encore une fois, je me fiche totalement du cadeau une carte m’aurait suffit amplement): « ah bah je t’ai payé des trucs pendant ton séjour, on va dire que c’est ça ton cadeau…!) alors que non, pour moi c’était normal, je lui payais son séjour quand il venait au Canada et vice-versa quand je suis venue, surtout qu’il avait été plus que désagréable avec moi!
        J’essaye comme tu le dis Hervé de limiter mes attentes pour être le moins déçue possible mais c’est parfois difficile; concernant la question de venir me chercher en ville alors que j’étais à pied, je ne suis pas du genre à demander de l’attention H24 de l’autre, bien au contraire, je suis plutôt qqn de gentil et calme qui a tendance à faire tout pour faire plaisir à l’autre tandis que lui pensera à lui d’abord, puis à moi juste après (j’exagère le trait mais c’est un peu ça, mais ça évolue positivement heureusement), j’aime me débrouiller par moi-même et essaye de dépendre le moins possible des autres, afin de ne rien devoir à personne. Néanmois, ce soir là j’avais raté le dernier tramway pour rentrer chez moi, m’étant tromper d’horaire, je l’ai donc appelé pour venir exceptionnellement me chercher, je n’ose quasiment jamais lui demander de m’emmener nulle part (sous peine qu’il me dise être considéré comme un taxi/un larbin), or dans cette situation, il n’était pas loin en voiture (5 min), ne dormait pas, et je trouvais ça ridicule de payer un taxi pour une telle distance alors que mon ami était tranquillement à la maison (mais finalement j’aurai du je pense, plus sécurisé), n’ayant pas le permis, je suis habituée à marcher parfois jusqu’à 30 min pour arriver à destination donc pas une question de flemme… or le problème c’est que pour rentrer je ne devais pas traverser un lotissement mais toute une avenue de nuit puis le quartier de la gare connus pour les dealers/prostitués etc donc plutôt craignos comme dans la majorité des grandes villes. Je sais bien que j’aurai dû prendre un taxi, et c’est aussi de ma faute, mais cette indifférence « donneuse de leçon » m’a vrmt blessée. Je ne comprends pas comment on peu aimer qqn plus que tout et le laisser seul dans ce genre de situation. Lorsque j’en ai parlé à ma famille et amis, tous étaient scandalisés, et tous sans exception me disaient que leur copain/copine s’ils en avaient ne les aurait jamais laissé seuls.
        Mais voilà, là où je trouve le point de vue d’Amélie très intéressant (très perspicace j’ai envie de dire ^^’), c’est que je pense aussi que mes inquiétudes sur ces « détails » cache des doutes plus grands, mais sur lesquels en effet j’ai du mal à mettre des mots, ayant peu confiance en moi je travaille justement là dessus grâce à l’hypnose et en lisant des livres là dessus, afin de savoir ce dont j’ai réellement besoin pour m’épanouir et me sentir bien avec moi même, être moins dépendante des humeurs de l’autre pour trouver mon bonheur. Lui suit une thérapie également pour son impulsivité, son stress et son anxiété quasi constante (il a eu une enfance très difficile, sa mère et lui subissant les coups du père) qu’il a reproduit un peu avec des violences verbales vis à vis de moi par le passé, donc je pense que cela apaisera aussi les frustrations de l’un et de l’autre. C’est sûr qu’on ne devrait se préoccuper que d’être ensemble mais étant ensemble depuis plus de 5 ans et sa thérapie n’ayant commencé que récemment, je dois être plus conciliante en attendant que ça aille mieux… ou alors on avisera. Tant qu’il y a de l’amour… il y a de l’espoir comme on dit! 😉
        Bref, merci de m’avoir lue si vous en avez eu le courage! lol Mais c’est difficile de s’expliquer sur qq évènements à partir d’un contexte particulier.
        Et merci encore pour vos pistes de réflexion utiles,

        Bonne soirée à vous!

        Justine

        • Hervé dit :

          Effectivement je m’étais un peu fait une fausse idée en lisant ton premier message, ça m’avait donné l’impression que tu espérais trop de choses et que tu attendais que ton copain fasse trop de choses pour toi. Avec la mise en perspective et le passé de votre relation, chacun paie à son tour quand il en a les moyens, ça parait beaucoup plus sain que ce que j’avais compris au premier message, c’est pour ça que je parlais du risque d’être un pigeon dans le cas de relation trop déséquilibrée, mais ça ne semble pas être le cas du tout d’après les précisions que tu nous donnes. Amélie avait mieux compris la situation que moi, bien vu ! 😉

          J’ai l’impression que le problème cette fois-ci c’est qu’aucun de vous deux n’a vraiment l’argent pour ces billets, et que du coup ça coince un peu. En tout cas pour cette fois.

          Tous les gens gentils ne souffrent pas du syndrôme du nice guy, ça touche juste les gens trop gentils (d’ailleurs il y a l’excellent livre « trop gentil pour être heureux » qui en parle très bien), tu as raison de préciser ce point : on peut être gentil et bien dans sa peau, je pense d’ailleurs être dans cette catégorie, même si avant j’étais un peu nice guy 😉

          Pour le taxi, si l’endroit est un peu glauque, c’est très moyen de te laisser rentrer seule. C’est peut-être juste très maladroit, s’il te dit qu’il ne le refera plus c’est peut-être qu’il a regretté après coup.

          S’il est en thérapie, et toi en travail sur toi même, ça vaut le coup d’attendre un peu les résultats, et de voir ce que ça peut donner : c’est super que vous ayiez tous les deux une démarche positive. N’hésite pas à communiquer avec lui : il y aura forcément une période de rodage où la communication sera très utile (je te conseille de ne pas lui faire de reproches si possible, le complimenter sur ses progrès plutôt que de le critiquer sur ses erreurs, ça devrait décupler ses progrès !)

          En tout cas félicitations, ce n’est pas facile de vivre une relation à distance et vous semblez vous débrouiller assez bien pour l’instant, et sur la durée en plus ! 😉

          Bonne soirée à toi aussi,
          Hervé

    • Amelie dit :

      Bonsoir Justine,

      En te lisant je me suis demandée s’il n’y avait que ces petits ajustements de prix d’avions et de voitures qui t’ennuyaient ou si d’autres choses restent en arriere tête mais que tu n’arrives pas à mettre les mots et que tu cristallises ton ressenti sur ces détails 🙂

      Après je suis une très grande idéaliste (cad que j’ai de très haute aspirations), tout en sachant que tout le monde ne peut ni les partager ni les comprendre. Effectivement pas tout le monde, mon amoureux oui.
      Je crois que ce qui fait la difference dans la perception des situations du quotidien (etre venu ou pas te chercher etc), c’est le sentiment d’un amour confiant et durable que l’autre éprouve pour toi.

      S’il sait te montrer son amour, sa confiance en toi, et surtout te mettre toi en confiance sur l’avenir et la valeur qu’a cette relation à ses yeux, tu n’irais peut-être pas soupeser chaque scènes de la vie quotidienne pour savoir si ta deception est fondée ou non 😉

      Ce n’est qu’une piste de réflexion 🙂

      Et sinon si c’est le début d’une relation (mais pas que) tu peux jouer de cette indépendance, de cette force à réaliser les choses seule, sans qu’on vienne te chercher etc 😉 meme si il fait froid et t’as la flemme 😉
      Je ne te propose pas de faire semblant d’être une femme extremement libre et independante parce que c est sexy 😉 Je suis sure que tu l’es deja, mais chacun a son petit point faible question courage et se challenger sur des petites choses comme ca, nous redonne une force interieure, une conviction de notre valeur/courage/bravoure. Et je crois que rien n’est plus désirable qu’une femme sûre de sa valeur, conquérante car elle a déjà conquis 😉

      Pour l’avion, j’ai été plusieurs fois dans cette situation. Je fus celle qui a payé les avions pour l’autre ou qui s’est déplacée plus souvent (dépense de temps et d’argent). Et je fus aussi celle a qui ont a avancé les tickets etc. Dans l’un ou l’autre cas, cela n’a pas changé le déroulement de mes differentes relations. Celles qui se sont finies, l’ont été pr d’autres raisons que la distance et l’auraient inéductablement été. Et avec mon amoureux le plus important était de se voir, de rester proche le plus souvent pr la complicité et le lien, l’argent n’est qu’un moyen, il glisse. Il ne faut pas etre trop materialiste. Ca veut dire aussi ne pas avoir l’impression de faire qqchose d’extraordinaire quand on lui offre des vacances/un diner/l’avance d’une facture. De même ne pas estimmer son amour sur l’argent qu il est prêt à debourser pr un resto etc…

      Ce qui est difficile car on est rassuré plus facilement par des preuves d’amour qu’on peut additionner 🙂

      En esperant t avoir donner qqs idees ou au moins divertie ce soir 😉

      Je procrastine alors je me sauve maintenant 🙁

  • Amelie dit :

    Je suis toujours très decue de moi-même lorsque je n ai pas travaillé comme j aurais voulu. Quand je prevois de travailler un chapitre de Maths (je suis en fac) et que je repousse repousse pour ne pas le faire finalement.

    • Hervé dit :

      Salut Amélie !
      Au lieu d’être déçue quand tu n’arrives pas à travailler ce que tu souhaitais, qu’est ce que tu penserais de te récompenser quand tu arrives à faire le travail souhaité ?
      Autrement dit, si tu arrives à travailler ton chapitre de maths efficacement, tu te félicites sincèrement, et tu t’accordes une récompense (aller voir ton film préféré, regarder un épisode d’une série que tu aimes, manger un carré de ce chocolat super bon, etc). Au bout d’un moment, tu associeras le fait de réviser à quelque chose d’agréable puisque si tu y arrives tu as une récompense cool au bout !
      Par contre, il faut vraiment que cette récompense ne vienne que quand tu as réussi, si tu regardes le film au lieu de réviser ça ne marche pas ! 😉

      • Amelie dit :

        Merci pour ta réponse. C’est vrai. Se recompenser au fur et a mesure, ca encourage. Je vais essayer ca. Habituellement je trouve juste normal de travailler. Et dès que je ne fournis pas l’effort voulu, je suis décue de mon manque de volonté. J’avoue que je n’arrive jamais à réaliser mes plannings. Le premier jour c’est l’entrain de voir que tout peut être fait en x jours (souvent 4-5 jours en debut de semestre, et 8-10 jours en fin de semestre quand le retard me rattrape), et au bout de 2-3 jours je vois que je n’y arriverai pas et je suis toute démotivée.

        En tout cas ta réponse m’a encouragée 🙂

        • Hervé dit :

          Cool si ça t’a encouragé : essaie en effet de voir ce que tu accomplis comme quelque chose de positif plutôt que des corvées à faire (dans ce cas si tu fais ce qui est prévu c’est juste normal et si tu ne le fais pas tu es déçue).
          Tu peux aussi te fixer des mini-challenges avec des récompenses au bout : hier j’ai fait 4 exercices, aujourd’hui j’essaie d’en faire 5, si j’y arrive je me prends un bon bain chaud en écoutant ma musique préférée derrière. 😉
          J’en parle un peu plus en détail ici : comment j’ai vaincu ma procrastination

  • mathey veronique dit :

    Bonjour, votre article est sympa mais incomplet car à force d’être en attente d’un amour idéal (ce qui est mon cas) je suis de + en + déçue (personne souvent non dispo ou non intéressée par moi) et cela génère tant de frustrations chez moi que mon niveau d’attente remonte encore plus…. c’est un vrai cercle vicieux. Le pire c’est que je ne me classe ni dans les moches ni dans les imbéciles……dont c’est pire…….quoi faire ???
    cordialement
    Véronique

    • Hervé dit :

      Peut-être peux tu revoir ta définition de l’amour idéal : par exemple, de mon côté je suis arrivé à la conclusion que ma relation de couple ne devrait être que la cerise sur le gâteau d’une vie bien remplie et heureuse. Autrement dit, je ne dépends pas du fait de trouver une copine pour être heureux : ça c’est mon job de vivre la vie dont je rêve, et si je le fais bien il est très possible que je rencontre la fille qui me correspond.
      Ainsi, plus d’attente du prince charmant ou de la princesse qui viendra te sauver d’une vie monotone, mais plutôt de quelqu’un qui t’accompagnera dans tes projets qui t’éclatent. Qu’en penses tu ?

  • Patrick dit :

    La dernière chose qui m’a déçu est la distance qui se met dans la relation avec ma meilleure amie. Depuis plusieurs mois j’ai le sentiment qu’elle prend ses distances, qu’elle est de moins en moins disponible, qu’elle répond par la négative à ms invitations, qu’elle ne prend presque plus la peine de répondre à mes messages… J’ai l’impression de faire de mon mieux pour que cette flamme de l’amitié crépite pour toujours mais plus le temps passe et plus je suis déçu..

    • Hervé dit :

      Parfois les amitiés s’étiolent au fil du temps, par exemple parce qu’on n’a plus les mêmes envies, les mêmes attentes ou par éloignement géographique.
      Je te conseillerais de mettre ton énergie plutôt à bâtir de nouvelles amitiés saines plutôt que de t’épuiser à essayer de ranimer les braises de cette amitié : comme dans toute relation, si un des deux s’implique beaucoup moins que l’autre ça finit forcément par des frustrations. Tu fais beaucoup d’efforts, elle non. Laisse là revenir vers toi d’elle même, si elle ne le fait pas c’est qu’elle n’a plus envie de s’impliquer dans votre amitié, tu vas t’épuiser pour rien si tu attends que ça revienne comme avant.
      Vois d’autres personnes en attendant, quand tu arrives à devoir supplier quelqu’un pour qu’il accepte de te voir c’est qu’il y a un problème.

  • Ayeta dit :

    Dernière chose qui m’a déçu: une copine vient d’annuler le ciné qu’on devait se faire…

    • Hervé dit :

      Ce n’est pas si grave, tu peux y aller quand même : perso le ciné c’est une des activités où je préfère aller seul qu’avec des amis : tu peux profiter du film, te faire un avis plus objectif, arriver pile au début de la séance après les pubs… Bref, vas y et amuse toi, avec ou sans ton amie ! 🙂

  • Merci Sandrine.

    Le fait d’avoir été abandonné à 2 ans crée souvent une peur de s’attacher, c’est logique. En tout cas, bravo parce que vous êtes en train de vous en sortir, c’est super. 🙂

    • Sandrine dit :

      Oui je pense aussi que c’est logique et compréhensible.
      Merci Claude pour vos encouragements! 🙂

  • Bonjour Sandrine
    Je me permets d’ajouter une suggestion à tout ce qu’a dit Hervé.

    Tous les événements de notre vie sont miroirs d’une partie de nous-mêmes (mais pas de nous en entier), et c’est important d’analyser ces événements en se basant sur cette idée.

    Il dit avoir peur d’une relation amoureuse, il n’est pas clair dans ce qu’il exprime. Est-ce que des « parties de vous » (je le répète : pas « vous en entier ») se reconnaissent dans ces émotions et ce fonctionnement ? Leur origine, c’est toujours des vieilles blessures émotionnelles, différentes chez chacun, donc aucun jugement.

    Le meilleur moyen de tirer parti de cette expérience, c’est de les guérir au maximum (ça évitera aussi d’attirer de nouveau une relation comme celle-ci). Mais vous avez sans doute déjà commencé à le faire quand vous parlez de « transformer cette douleur en amour pour vous et pour les autres », et que vous vous remettez à sortir. Génial, plein de bonheur à vous. 🙂

    • Sandrine dit :

      Bonjour Claude,

      Depuis quelques temps, je me rends compte en effet que les évènements de notre vie sont le miroir d’une partie de nous-même. Oui une partie de moi se reconnait dans ces émotions. Car dans les deux premiers mois, il était très entreprenant avec moi par écrit et c’est même moi qui le freinait un peu car ça me faisait peur. Notamment parce qu’on a une grande différence d’âge. Et je lui avait dit qu’il ne valait mieux pas qu’on tombe amoureux. Mais ça ne nous a pas empêché de se voir et se revoir et à se rapprocher de plus en plus. Et en fait, au bout de 5 mois je me suis rendue compte que j’étais vraiment tombée amoureuse de lui. Alors qu’au départ je ne le voulais pas. Mais voilà ça s’est fait quand même, ça s’est fait tout seul. Mais comme lui m’avait dit qu’il avait peur d’être aimé dans le premier mois qu’on s’est connu, je ne savais pas s’il fallait que je lui avoue mes sentiments. Car j’avais peur de le faire fuir. Et puis finalement par honnêteté pour moi-même et par honnêteté pour lui, je lui ai avoué par écrit. Et c’est là qu’il m’avait dit qu’il préférait qu’on reste ami.
      Mais en fait c’est même moins que « ami » puisqu’il avait peur de me voir par la suite. Deux semaines après, il m’avait invité à aller à la Fnac avec lui car il sait que j’aime beaucoup y aller. Et il m’avait dit qu’il serait ravi de me revoir. Et puis en fait il n’a jamais concrétisé l’invitation. Aussi, il ne m’invitait plus chez lui alors qu’avant c’est lui qui m’invitait une fois par mois pour manger ensemble et passer l’après-midi ensemble. En fait, du moment où je lui ai avoué mes sentiments, notre relation a commencé à changer car il a commencé à s’éloigner de moi. Pourtant au départ, c’était lui qui voulait avoir une relation avec moi puisqu’il m’avait demandé si je voulais une relation sérieuse et si j’aimerais construire une famille. Et je lui avais dis oui. Et lui m’avait répondu, « moi c’est pareil ». Donc on était plutôt sur la même longueur d’onde au départ.
      Je pense que sa peur vient aussi du fait qu’il a été abandonné par sa mère quand il était petit. Et sa mère lui a toujours empêché de connaitre son père. Et encore aujourd’hui il continue d’en vouloir à sa mère alors qu’elle est décédée il y a un peu plus de deux ans. Ça faisait un mois un peu près qu’on se connaissait quand il a perdu sa mère. Mais j’étais là pour le soutenir, du moins par écrit. Puisqu’on ne s’était pas encore rencontré. Il avait mis un jour en 2013 un statut sur facebook en disant qu’il n’avait jamais été aimé. Et moi quand je l’aime et que je lui montre mon amour il finit par me rejeter.

      En tous cas, oui je suis en train petit à petit de guérir de mes blessures émotionnelles. Car ça fait un an et trois mois que j’ai entrepris un travail sur moi-même. Et je sens que j’avance, surtout depuis le mois d’avril de cette année, car j’arrive petit à petit à affronter mes peurs. Ce sont des petites victoires à chaque fois. J’aurais aimé que l’homme que j’aime aille vers ses peurs petit à petit pour les dépasser. Mais quand je lui dit qu’il a des peurs, il me répond que je dis n’importe quoi, que ce n’est pas vrai. Et pourtant c’est lui même qui avoue parfois la peur d’être aimé, mais aussi d’être jugé. Mais bon je ne peux pas le faire à sa place. De mon côté, j’ai décidé d’avancer, de vivre la vie que je veux vraiment et aussi de réaliser mes rêves. Je n’ai qu’une vie, donc je crois qu’il est temps de Vivre ma vie pleinement en enlevant les barrières et les limites que je peux me mettre à cause de mes peurs.

      Merci pour vos conseils et pour le bonheur. Je vous souhaite également plein de bonheur. 🙂
      Sandrine

      • Hervé dit :

        De ce que tu nous dis, il ne partage malheureusement pas tes sentiments : dès que tu lui as avoué (et donc verbalisé), tu l’as mis face au fait qu’il n’était pas aussi attaché à toi que toi à lui. Ça lui a mis une pression supplémentaire, et forcé à rationaliser son attirance envers toi.
        D’ailleurs, contrairement à ce qu’on nous dit dans les comédies romantiques, verbaliser ses sentiments quand on n’est pas encore avec la personne ça amène dans le mur dans la grande majorité des cas, pour les mêmes raisons. C’est un peu mettre la charrue avant les boeufs, et ça ferait peur à beaucoup de monde. Si en plus il y a une peur de l’attachement à la base de son côté, c’est le cocktail perdant.

        C’est super si tu as cet état d’esprit d’aller de l’avant, il n’y a pas d’échec si on apprend de ses erreurs et qu’on s’en sert pour avancer, je suis sur que tu vas rebondir très vite vu l’état d’esprit que tu as en ce moment !

        ps Claude : merci pour tes interventions pertinentes ! 😉

  • Sandrine dit :

    Bonjour,

    La dernière fois que j’ai été déçue c’est il y a quelques jours. J’ai envoyé un mail à l’homme que j’aime ( nous ne sommes pas ensemble car il a peur d’être aimé) pour exprimer le mal qu’il me fait depuis notre dispute de fin juin et pour en discuter et s’expliquer. J’ai écrit ce mail sans le juger et avec respect. Mais il ne m’a pas répondu. Il continue apparemment à m’ignorer. Donc le fait qu’il m’ignore encore m’a fait du mal et m’a déçue car j’aimerais au moins qu’on puisse discuter et s’expliquer. Au lieu de rester dans le silence et dans le non-dit.

    • Hervé dit :

      Bonjour Sandrine,

      Je pense que la déception ne vient pas en réalité du fait qu’il n’ait pas répondu à ton mail, mais bien au fait que tu t’es autant attaché à quelqu’un qui ne veut pas être en couple.
      Autrement dit, tes attentes sont trop élevées par rapport à ce qu’il peut vraiment t’apporter. Au fond de toi tu espères sans doute qu’il t’aime, alors qu’il t’a dit clairement que ça ne serait pas possible.
      Je ne connais pas la situation, mais ça ne m’étonnerait qu’à moitié que l’excuse d’avoir peur d’être aimé ne soit qu’une excuse pour t’éconduire sans te blesser. Maintenant, il tente une autre technique (t’ignorer) pour te faire comprendre que cet amour ne sera pas réciproque.
      Autrement dit, plus tu t’accrocheras à cette histoire qui n’a pas d’avenir et plus tu souffriras et plus tu seras déçue. Ca fait 3 mois depuis la grosse dispute que tu aurais pu tourner la page et que tu ne l’as pas fait.
      Ne t’en fais pas, on est tous passé par là : sors, rencontre de nouvelles personnes. Mets toi en situation d’abondance, et plus tu rencontreras d’hommes sympas et plus tu auras de chances de tomber sur quelqu’un qui lui t’aimera. On ne peut pas forcer quelqu’un à être amoureux de nous, on ne peut pas changer les gens. Il suffit donc de rencontrer quelqu’un qui soit d’avantage compatible !
      Bon courage à toi et à bientôt,
      Hervé.

      • Sandrine dit :

        Je pense que vous avez raison dans tout ce que vous me dites. Par contre dans ces cas là j’aurai aimé qu’il soit plus honnête avec moi. Car en 2013 c’est lui qui est venu me chercher en premier et me dire clairement qu’il voulait avoir une relation avec moi. On se plaisait de plus en plus par écrit sur facebook. Donc on s’est dit qu’on se rencontrerait pour apprendre à mieux se connaitre. C’est ce qu’on a fait et on se plaisait encore plus en face à face. Il m’invitait chez lui une fois par mois pour manger ensemble et passer l’après midi ensemble. Il m’envoyait tous les jours des sms, même simplement pour me dire de passer une bonne journée. On discutait aussi en message privé sur facebook tous les soir. Il me faisait beaucoup de compliments, et me disait aussi souvent que je suis belle. Et il m’avait même dit « Je t’aime » en message privé. Il me faisait aussi des cadeaux comme ça sans raison, juste pour me faire plaisir. Et au bout de 6 mois je lui ai avoué mes sentiments. Là il m’avait répondu qu’il préférait qu’on reste ami. Je lui avait dit ok même si bien sûr j’étais déçue. Et deux semaines après, il m’invite pour aller à la Fnac ensemble en me disant qu’il serait ravi de me revoir. Et il n’a jamais concrétisé cette invitation. Du coup deux mois après je viens chez lui sans le prévenir. Tout se passe bien, et à un moment donné on a même failli s’embrasser. Et depuis ce jour là, il ne veut plus que je vienne le voir chez lui sans le prévenir. Et il ne m’invite plus chez lui pour se voir. Par contre on se voit aux concerts d’un artiste qu’on aime beaucoup tous les deux. Et là à chaque fois tout se passe bien. On discute beaucoup, il me confie beaucoup de choses, on est très proche l’un de l’autre. Fin mai de cette année quand on s’était revu, il voulait même me ramener. Par contre dès que je lui montre de l’affection par écrit, c’est là qu’il commence à me rejeter. Alors qu’en face à face il ne me rejette pas quand je lui montre de l’affection. Et une chose que je ne comprends pas de sa part aussi, c’est que cette année fin avril il m’avait envoyé des sms coquins, donc je pensais qu’il voulait aller plus loin avec moi. Qu’il s’était enfin décidé. Et en fait non. Fin juin on a eu notre grosse dispute par sms en parlant de nous deux. Et depuis plus de nouvelles de lui, il m’ignore. Ce que je comprends pas avec cette homme c’est qu’il n’a jamais été clair avec moi. Une fois il me veut, et puis à un autre moment il ne me veut plus. Donc moi je ne sais plus où on en est au bout d’un moment.
        Mais là je pense que c’est clair puisqu’il m’ignore.
        Mais vous avez tout à fait raison quand vous dites « On ne peut pas forcer quelqu’un à être amoureux de nous, on ne peut pas changer les gens. »
        Depuis hier, j’ai décidé de transformer cette douleur en amour pour moi, mais aussi pour les autres, pour donner encore plus d’amour. Et je sors demain avec une amie, et dans une semaine on ira danser. Donc comme vous dites, sortir et rencontrer d’autres personnes. C’est ce que j’ai décidé de faire. Je tourne la page petit à petit.
        Merci de tous vos conseils et pour le courage!!
        A bientôt.
        Sandrine

        • Hervé dit :

          Oui clairement il te fait perdre ton temps, et n’a pas les mêmes attentes ni le même degré d’implication que toi. Ce qui explique que quand tu lui as avoué tes sentiments ou que tu te rapproches de lui il fuit ou prend du recul, alors que quand ça reste léger (donc pas d’implication) il semble plus présent. Bref, il ne recherche pas du sérieux avec toi, là où toi tu aimerais d’avantage.
          Donc à mon avis c’est très bien que tu décides de penser à toi et de tourner la page, car cette relation ne t’apportera que beaucoup de déceptions.
          Sors, rencontre des gens, et d’ici quelques temps tu ne penseras plus du tout à lui, car tu auras rencontré mieux ailleurs !
          A bientôt,
          Hervé.

          • Sandrine dit :

            Je suis d’accords avec ce que vous dites. Merci pour tout! Et vos articles m’aident beaucoup.
            A bientôt.
            Sandrine

  • Bonjour Hervé

    Super article, et excellente idée de prévoir toujours un plan B, ou même plus, pour pouvoir rebondir immédiatement si les choses ne se passent pas comme on l’avait prévu.

    Quand j’étais enfant, j’avais eu une très mauvaise idée pour gérer les déceptions : m’imaginer le pire. (par exemple, avoir raté un examen alors qu’il me semblait l’avoir réussi, etc). Alors, évidemment, le résultat était souvent mieux que mes attentes, mais quand même… Visiblement, beaucoup de gens ont encore la même idée : beaucoup disent « Je m’attends au pire », « Je tends le dos », etc.

    Maintenant que je connais la Loi d’Attraction, il est clair que ce genre d’attitude ne fait que d’aggraver les choses. Maintenant, je me pose davantage de questions comme : comment retourner la situation en positif ? Et aussi, si c’est nécessaire : quelle partie de moi a attiré cette situation ?

    à bientôt.

    • Hervé dit :

      Oui pendant des années je me suis imaginé le pire aussi, ce qui avait tendance à me tétaniser de stress !
      Oui parfois c’est très utile de savoir objectivement pourquoi on a attiré quelque chose de négatif (des fois ça vient de nous inconsciemment, parfois on y est pour rien et c’est juste le destin) et en parallèle de retourner les situations en positif comme tu le dis, et de profiter des mauvais moments pour mettre en place les graines d’une vie réussie.

      Merci pour ton témoignage !

  • AbelKLK dit :

    C’est tres joli comme article et ça fait vraiment un grand changement dans le fait de le lire qui inspire vraiment une certaine dose de confiance en soi et ainsi toujours avoir le sourire au bout des lèvres. C’est l’effet d’un visge ou une face toujours illuminé-e.

  • Damien dit :

    Super article !

    Les attentes, ça te défonce ta réalité.

    Entièrement d’accord avec ton propos.

    Très bonne idée de remplacer les « pourquoi » par des « comment ».

    Ça fait plaisir de lire un article comme ça 🙂

    Merci Hervé pour le partage

    • Hervé dit :

      Merci Damien, c’est sûr qu’on a trop tendance à avoir des attentes super élevées, et c’est génial quand on arrive à arriver à un évènement complètement vierge de jugement !

      A bientôt !

  • Claire dit :

    Bonjour Hervé,

    La dernière fois où j’ai été déçue est lorsque j’ai prêté de l’argent à une amie. Quand j’ai eu vraiment besoin de cet argent, elle ne me l’a pas rendu et ne m’a plus jamais contacté. Je fais trop confiance aux gens en général et je suis souvent déçue mais peut-être est ce, comme tu le signalais dans ton article, que je mets un enjeu trop important sur ce que j’attend en retour…

    Très bon article, merci.

    • Hervé dit :

      Merci Claire !
      Effectivement, il y a de quoi être déçu quand on se trompe comme ça sur quelqu’un : cette personne ne méritait clairement pas ton amitié (et d’ailleurs ce n’est pas une personne honnête, car quand on doit de l’argent et qu’on fait le mort pour ne pas rembourser l’autre ça en dit beaucoup sur les valeurs de cette personne…).
      Tu as effectivement surement surévalué cette personne, et donc tu attendais en retour des choses trop élevées. N’hésite pas même en amitié à dire non quand on te propose quelque chose qui te met en difficulté (ne prête de l’argent que si ça ne te pénalise pas), ou à te protéger avec une reconnaissance de dettes par exemple (sur un simple papier, ça prend 5 minutes), ce qui te permet d’aider la personne mais d’avoir un recours ou une preuve en cas de problème.

      Des pistes pour l’avenir : comme tu l’as dit mettre moins d’enjeu dans ce que tu attends d’une personne, et donc donner un peu moins au début peut-être, surtout si ça t’arrive régulièrement : une vraie amitié ne s’achète pas, ce n’est pas parce que tu prêteras de l’argent ou que tu rendras des gros services que tu auras plus d’amis, mais bien par ta personnalité et tes qualités au quotidien, sinon les gens que tu attireras seront des gens intéressés et qui profiteront de toi. Personnellement j’évite au maximum les histoire d’argent entre amis, je rembourse dès que possible mes amis même pour des petites sommes, et j’essaie de renvoyer l’ascenseur rapidement quand on me rend un service pour éviter les situations de gros déséquilibre (que j’ai connues par le passé et qui se sont mal terminées !). Donc n’hésite pas à dire non parfois ! 🙂

      • Claire dit :

        Merci Hervé pour tes conseils !!

        J’ai appris à dire « Non » à mes amis et à ma famille aussi depuis cette histoire. Maintenant, je ne me mets plus d’objectifs, je fais les choses parce que je dois les faire et surtout parce que j’en ai envie et je n’attends rien en retour, de ce fait, il y a moins de déception à la clé. Cette personne m’aura au moins appris cela. 😉

        En tout cas, ton site est super, on y découvre de bon conseils dans l’apprentissage du bonheur et de la réalisation de soi. Merci encore de nous faire partager cela.

        • Hervé dit :

          C’est très bien si ça t’a permis de progresser, on apprend toujours de nos erreurs et si on a le bon état d’esprit on en ressort beaucoup plus forts et beaucoup mieux armés pour le futur !

          Merci beaucoup, et à bientôt sur le blog !
          Hervé.

  • Gisele dit :

    La dernière fois où j’ai étais déçue hier, en classe. Je me disais que cette fois, j’allais essayer de parler à tout le monde mais non, j’ai parlé à personne.

    • Hervé dit :

      Si tu échoues dans un objectif, découpe le en petites parties jusqu’à trouver une chose applicable dès aujourd’hui.
      Par exemple ici tu as été déçue parce que ton objectif était trop grand et trop difficile (parler à tout le monde), commence par exemple par te dire : aujourd’hui je choisis de parler à une personne.
      Ca sera beaucoup plus facile à faire, et tu seras fière de toi. Si c’est encore trop difficile d’avoir une conversation entière avec quelqu’un de ta classe, dis toi : aujourd’hui je demande l’heure ou des feuilles à une personne. Et les jours d’après tu progresseras un peu plus.
      La déception est venue parce que ton objectif était un peu trop dur à atteindre, comme si tu te disais dès le premier jour où tu fais de la rando que tu devais grimper l’Everest dès aujourd’hui. Divise les en petites étapes atteignables dès aujourd’hui et progresse régulièrement, ça devrait le faire ! 🙂

  • >