Savoir reconnaitre et gérer une relation toxique - Changeons

Savoir reconnaitre et gérer une relation toxique

Aujourd’hui je vais vous livrer un article un peu différent de ceux que j’écris d’habitude.

En effet, je vous ai déjà parlé de l’importance d’avoir des amis, d’être bien entouré, de savoir comment gérer les réactions de ses amis au changement.

Mais parfois, les amitiés peuvent devenir néfastes et toxiques, et complètement vous empêcher d’être une personne épanouie. Cela peut arriver, si vous êtes tombé sur un profil appelé pervers narcissique, ou plus simplement manipulateur destructeur.

relation toxique

Relation toxique, attention!

J’ai connu il y a quelques années une relation d’amitié toxique, qui aurait pu me détruire complètement. Quelqu’un que je considérais comme un très bon ami, et qui en fait me manipulait pour que je corresponde à 100% à ce qu’il attendait d’un ami, sans se soucier une seconde de mon bien-être.

Qu’est ce qu’une relation toxique?

Une relation (amoureuse, amicale) peut devenir toxique, à partir du moment où vous serez amené à faire régulièrement des choses qui ne vous plaisent pas sans aucune contrepartie par exemple.

Dans une relation toxique, l’autre jouera volontairement avec vos sentiments et votre estime de vous. Vous vous sentirez la grande majorité du temps plus mal après avoir vu cette personne qu’avant.

Comment agissent elles?

Tout simplement en agitant la carotte et le bâton. Dans un premier temps, ces personnes seront sans doute charmantes, elles vous diront que vous êtes quelqu’un de formidable, afin de vous faire baisser la garde, et de vous amener petit à petit à faire beaucoup de choses pour elles : en effet, comment refuser des services à quelqu’un qui vous dit que vous êtes son âme sœur ou son meilleur ami ? Cet amour ou amitié n’est dans ce cas pas réellement réciproque, la personne vous manipule pour faire de vous ce qu’elle souhaite.

relation toxique - changeons

Dans un deuxième temps, leur stratégie va être de vous faire baisser votre estime de vous, par des remarques discrètes mais répétées de telle manière qu’elles vous toucheront au plus profond de votre être. Vous vous serez confié pendant des mois voire des années à cette personne en lui faisant confiance, elle sait exactement quels leviers utiliser pour vous manipuler. D’autant plus que cela viendra d’une personne qui vous aura complimenté avant, et donc vous serez beaucoup plus attentif à ce qu’elle vous dira, et ses critiques vous toucheront bien plus que celles d’un inconnu.

Avec du recul, vous vous rendrez compte que vous avez donné énormément de votre temps, de votre énergie et de votre bonne humeur pour cette personne, et qu’en échange vous n’avez rien obtenu ou presque, à part des compliments peu sincères. Vous vous demanderez comment vous avez pu être aussi naïf, en fait vous aurez été victime de votre égo, en oubliant la leçon donnée dans la fable du corbeau et le renard de La Fontaine : « tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute« .

corbeau renard

Tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute!

Comment reconnaitre un manipulateur?

Certains signes pourront vous mettre sur la voie, mais il est très difficile de voir clair dans leur jeu au début. Ces indices seront : une capacité à vous complimenter un peu suspecte (vous sentirez au début que ça sonne parfois un peu faux), une tendance à arriver souvent en retard ou à vous faire attendre, un manque de remise en question de leur part (leur vérité sera la vérité, ce que vous pensez n’aura que peu d’importance), ils choisiront de plus en plus de choses à votre place, prendront pour acquis la moindre chose que vous aviez fait pour eux, auront parfois des sautes d’humeur qui laisseront entrevoir une autre personnalité beaucoup moins agréable que la façade qu’ils laissent entrevoir d’habitude.

Si vous avez quelqu’un dans votre entourage qui correspond à ces définitions, ce n’est pas forcément un manipulateur. Ce sont seulement des signes qui doivent vous mettre la puce à l’oreille. Si vous hésitez sur le comportement d’un proche, testez sa réaction si vous refusez de lui rendre les prochains services qu’il demande : si c’est un manipulateur, il vous fera des reproches, ou plus certainement vous fera culpabiliser en jouant sur la fibre émotionnelle. Tant que vous jouez leur jeu, les pervers narcissiques ne vous feront pas de mal, mais ils tissent leur toile autour de vous, et plus le temps passe et plus cela sera dur de s’en échapper.

Restez fermes dans vos positions, ne faites pas quelque chose que vous n’avez pas envie de faire, juste pour éviter les reproches et la culpabilisation qui suivraient si vous lui refusez un service. Vous avez votre propre personnalité, votre propre système de valeurs, ne le laissez pas décider à votre place.

Si vous avez affaire à quelqu’un qui possède un profil de pervers narcissique (encore appelé manipulateur destructeur), il fera alors tout à ce moment pour vous détruire psychologiquement : plus vous serez faible et plus il pourra vous manipuler. Débutera alors une phase de destruction systématique de votre estime, en rabaissant vos points de vue, en vous prenant de haut, en critiquant publiquement les choses que vous aimez, les points de vue que vous défendez.

pervers narcissique - changeons

Le problème, c’est que cela est fait de manière très intelligente : personne à part vous dans votre groupe d’amis ne se rendra compte de la violence des attaques, car elles seront très souvent indirectes : s’il sait par exemple que vous êtes fan de littérature anglaise, il glissera dans une conversation qu’il faut être idiot pour lire des auteurs anglais, et vous adressera un regard pour être sur que vous fassiez le lien (et ainsi personne autour de vous ne se rendra compte de ses attaques répétées).

Il pourra également essayer de vous isoler de votre entourage, en vous affirmant que tous vos autres amis ne sont pas des vrais amis pour vous, que lui seul est digne de votre confiance. Ne le croyez pas, plus vous serez seul et isolé et plus il aura l’emprise sur vous.

Si un jour vous craquez, il jouera alors la victime de manière très convaincante, en retournant la situation.

Dans le cas que j’ai vécu, je n’avais pas cru les personnes qui m’avaient parlé de son côté destructeur, avant d’en être moi même victime. Et même devant l’évidence, je refusais d’y croire, de pouvoir imaginer que quelqu’un en qui j’avais confiance pouvait vouloir me faire du mal, ce qui était pourtant la réalité.

Que faire pour se sortir de leur emprise?

  • En parler à vos proches peut être la première étape mais ce ne sera sans doute pas suffisant : vos proches ne se rendront pas compte de ce que vous subissez vraiment, ils le défendront sans doute. Mais vous pouvez essayer, car il n’en n’est peut être pas à son coup d’essai, et si vous n’êtes vous pas le premier à subir ça vous aurez alors un allié de poids.
  • La confrontation. Parlez lui, dîtes lui d’arrêter. Dîtes lui que s’il continue, vous ne pourrez plus continuer à être ami avec lui. Attention cependant, s’il a l’ascendant psychologique sur vous, il pourra vous manipuler dans cette conversation. Prenez du recul, et analysez ses paroles : un ami maladroit pourra changer son comportement, un manipulateur destructeur en sera incapable.
  • coupez les ponts. C’est pour moi la solution la plus efficace, la plus radicale, et celle qui vous libèrera de son emprise.Vous n’êtes pas heureux en sa compagnie, il vous empêche d’avancer, vous détruit votre confiance, et vous tire vers le bas. Vous n’avez pas à subir ça!
couper les ponts

Coupez les ponts!

Si vraiment votre compagnon, votre ami, quelqu’un de votre famille vous tire vers le bas de telle manière, n’hésitez pas à couper les ponts : sur le moment la décision vous semblera très difficile à prendre, mais c’est sans doute le meilleur cadeau que vous puissiez vous faire.

Vous ne pourrez pas nager efficacement si vous avez un boulet de fonte accroché aux pieds, et ce genre de relations fait exactement le même effet : si vous restez dans leur entourage, vous serez dans une lutte permanente pour rester à la surface de l’eau, et vous ne pourrez pas utiliser votre énergie, vos capacités et vos talents à avancer.

Dans ce cas, larguez les amarres, et repartez de plus belle. Changez pour faire de nouvelles rencontres, voir des gens qui vous aideront à avancer, à aller de l’avant, à faire des projets. Ne laissez pas une seule personne assombrir vos perspectives ainsi, vous valez beaucoup mieux que ça!

Et surtout, si vous avez vécu ou que vous vivez quelque chose de similaire, ne vous en veuillez pas : certes vous vous êtes laissé un peu avoir, mais ce n’est pas de vous que vient le problème! Utilisez cette expérience pour l’avenir, pour mieux gérer vos prochaines relations. Ne devenez pas non plus parano, c’est assez rare de tomber sur ce genre de profils, et maintenant vous saurez les reconnaitre beaucoup plus tôt et vous en écarter pour ne pas subir leurs manipulations.

Gardez confiance en l’amitié ou en l’amour. Cette expérience qui aurait pu me détruire m’a au contraire renforcé : depuis que j’ai coupé les ponts avec cette personne, je me suis beaucoup ouvert aux autres, j’ai effectué énormément de changements positifs, qu’il m’aurait sans doute empêchés ou convaincus de ne pas faire.

Dites vous que si vous avez avancé avec un boulet au pied pendant des mois ou des années, quand on vous le retirera vous vous sentirez léger comme jamais, et une nouvelle vie pleine d’épanouissement s’offrira à vous!

Comment se reconstruire après une relation toxique?

Après une relation toxique, on est souvent au creux de la vague. Vous verrez dans les nombreux commentaires de l’article les effets dévastateurs des pervers narcissiques et des personnes toxiques !

Comme après le passage d’un ouragan, il faut tout reconstruire et repartir à zéro

Ça peut paraître effrayant. Mais ça vaut le coup.

Par quoi commencer ?

Et bien tout simplement en faisant des nouveaux projets et en rebâtissant un cercle social sain. Vous risquez de ressentir un vide au début, car cette personne tenait un rôle important dans votre vie : c’est le moment idéal pour commencer une nouvelle activité (sport, activité artistique), sortir d’avantage pour rencontrer de nouvelles têtes par exemple.

Si le sujet vous intéresse, je vous invite à découvrir comment reprendre confiance en vous après une relation toxique

N’oubliez jamais que réussir c’est tomber 99 fois et se relever 100. Si cette relation vous a fait tomber, dîtes vous que c’est une formidable opportunité pour rebondir, et atteindre des sommets que vous n’auriez pas cru possible d’atteindre.

Et vous, avez vous déjà vécu une relation toxique? Comment vous en êtes vous sorti?

​Est-ce que je peux ​ vous aider à ​transformer ​votre vie ?

Peut-être que oui. Ou peut-être pas. En tout cas, essayons ensemble d'appliquer mes conseils à ​votre situation, pour voir si l'alchimie fonctionne.

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  • Sam dit :

    Bonjour,

    J’ai été 18 ans avec mon ex et je reconnais beaucoup de ses caractéristiques dans votre articles.

    1- me faire faire des choses que je ne voulais pas…

    Cette fille était le centre du monde dans sa famille, gros égo, grande gueule…
    Elle était avec un copain à moi quand elle décida d’organiser, par l’entremise d’amies communes, des sorties pour créer un rapprochement entre nous.
    Je repoussai ses avances mais à l’insistance (elle me disait qu’elle n’aimait plus mon ami), elle eu raison de ma réticence…

    Quelle con j’ai été!!

    Faut être un peu simplet pour partir avec une fille qui trahit ton pote (et me l’a fait trahir par la même occasion)…
    Comme dit l’adage, qui a trahit trahira mais bon, ses flatteries et l’appât du plaisir charnel ont charmé mon égo…

    Ouf!! Après 2 mois je n’étais déjà plus capable d’endurer sa vanité, son égoïsme et sa propension à croire que tout lui soit dû.

    Je suis kkun de très généreux mais au bout de quelques temps ma générosité naturelle ne sufisait plus. Madame convoitait des trucs que je n’étaient pas prêt à lui donner, mais madame n’acceptait absolument pas qu’on lui refuse quoi que ce soit.

    Lorsque la flatterie initiale pour obtenir ce qu’elle voulait ne fonctionnait pas, embarquait alors la valse du « Manuel de la parfaite manipulatrice »:

    – crise de nerfs
    – me rabaisser
    – chantage (affectif, menaces sous-entendues)
    – triangulation (comparaisons désavantageuses avec sa relation précédente ou la relation de ses parents)
    – culpabilisation
    – fausses promesses (lorsqu’elle avait obtenu ce qu’elle voulait, les promesses prenaient le bord)
    – victimisation

    Les premières années, elle réussissait toujours à obtenir ce qu’elle voulait (et ce que je n’était pas prêt à lui offrir), mais après 2-3 ans je me suis révolté.

    Je ne suis pas quelqu’un qui aime les relations dominant-dominé. Je déteste autant écraser quelqu’un qu’être écrasé.
    Malheureusement, avec ce genre de personne, c’est écraser ou être écrasé…
    Malheureusement, je suis devenu moi-même toxique afin de me protéger de cette toxicité…

    On me vampirisait, on me chosifiait, on me parasitait et qu’est ce qu’on fait lorsque qu’un parasite nous intoxique?
    On se défend en combattant le feu par le feu… on intoxique le parasite…

    Bref, elle réveilla la toxicité qui sommeillait en moi…

    En passant, après seulement 3 mois ensemble, alors que je n’en pouvait plus d’elle et elle le sentait, elle me piégea en s’arrageant pour tomber enceinte…

    Au final, elle me quitta, encore le même pattern, pour un de nos amis en ayant menti et préparé le terrain au préalable…

    Au début ça m’a fait mal (ma famille en pièce, mon égo) mais aujourd’hui je réalise qu’elle m’a fait un beau cadeau…

    • Hervé dit :

      Bravo pour cette belle lucidité !

      En effet, ça démarrait mal, mais l’erreur est humaine : ça nous est tous arrivés de penser qu’on pourrait faire changer l’autre, et qu’avec nous ça serait différent…
      Tu as bien raison sur les personnes toxiques qui nous rendent toxique. D’où la nécessité de couper les ponts au plus vite quand on le ressent (plus facile à faire quand on a déjà vécu une relation toxique, parce qu’on arrive à déceler ça plus facilement).

      Oui, tant mieux qu’elle t’ait trahi au final. Si elle ne l’avait pas fait, tu aurais peut-être encore été sous son emprise toxique pendant un bout de temps.
      Là, même si c’est dur, tu peux te reconstruire, et envisager un avenir heureux.
      Et c’est l’essentiel.

      Hervé

  • Meline dit :

    Bonjour et merci pour cet article très intéressant.
    Je ne sais pas quand est ce qu’il a été publié mais j’espère que vous pourriez vite me répondre.
    Alors voilà mon cas :
    J’ai 18ans et depuis quelques mois j’ai le permis et la voiture. Mon amie qui je pense toxique m’a beaucoup avantagé un boulot grâce à son père pour les week end et vacances car si non on est en cours en bts. Il me reste donc un an à faire avec celle-ci.
    Et le temps que je travaille aussi avec elle. Alors depuis que je travaille avec elle j’ai l’impression qu’elle se joue de moi, qu’elle m’utilise. Je dois l’amener à tel endroit quand on finit le travaille je la ramène etc.. Et au final je perds plus d’argent dans l’essence que j’en gagne.. Elle m’a fait certain coup que je n’apprécie pas vraiment comme la dernière fois où l’on devait sortir à soirée et que je devais absolument aller la chercher parce que soit disant elle n’avait plus d’argent alors qu’elle venait de dépense plus de 100euros dans les boutiques. Enfin, je devais venir la chercher car sinon elle ne pouvait venir est était dans la merde. Sauf que moi j’avais déjà quelque chose de prévu, même si ce n’était pas important je ne pense pas être à sa disposition etc du coup je lui ait dit que je pouvais pas, et le lendemain avant d’aller à la soirée, elle s’est donc débrouiller pour venir mais ma reprocher que je l’avait laisser tomber et que j’étais égoïste à pense qu’à moi.
    Ce que je ne pense pas l’être dans ce que je donne niveau argent ou autre.
    J’ai pleins de petite histoires comme celle ci.
    Enft je crois que ça a commencer lorsquelle s’est séparé de son premier copain, car moi même je me suis mise en couplé en même temps. Enfin ma meilleure amie, mon copain et même mes parents pensent que c’est sûrement ça, une sorte de jalousie ou je ne sais quoi peut être ?
    Mais du coup depuis ce moment là Jia l’impression qu’elle m’utilise.
    Quand on travaille on doit commencer à 6h du coup je dois me lever à 4h pour aller la chercher puis ensuite aller au travail puis après inversement je dois la ramener etc.
    Elle m’a aussi reproche d’être trop souvent avec mon copain alors que je ne le vois quune fois toute les 2 semaines à cause du boulot et des cours en plus.
    Et j’ai pleins d’autres petites histoires comme ça, peut être connes mais qui a force sont pénible et lourdes à supporter.
    Je ne sais comment faire je commence à vraiment saturer je ne m’amuse plus et prend plus aucun plaisir à rester avec.
    J’en ai donc déjà parler à mon entourage et ils sont complètement d’accord avec moi
    Seulement avec les cours que je suis avec elle encore 1an et le travail je ne me vois pas couper les ponts pour le moment sinon je pense que je passerais une mauvaise année d’étude.
    Jespere peut être trouver une réponse à vos côtés ou je ne sais quoi
    Merci beaucoup

    • Hervé dit :

      Salut,
      Oui tu as bien fait le diagnostic par toi-même, cette amitié est devenue toxique.
      Rien que cette phrase c’est carton rouge pour une amitié saine : « Elle m’a aussi reproche d’être trop souvent avec mon copain ».
      C’est la preuve qu’elle ne pense pas à ton bonheur, mais plutôt à son intérêt personnel (sinon elle serait contente que tu aies un copain).
      Tu ne lui dois rien, pas plus que tu n’as d’obligation d’aller la chercher.
      Tu peux simplement lui exprimer tes besoins, en lui disant que tu as fait tes calculs et que financièrement tu ne peux plus aller la chercher sans qu’elle participe à l’essence par exemple. Ou simplement lui dire que c’est trop fatigant pour toi de te lever si tôt.
      Mon conseil : Fais passer tes besoins en premier, ne la laisse pas diriger ta vie, parce que ce n’est pas une amitié qui t’apporte du positif donc tu ne garderas sans doute pas contact avec elle par la suite. Donc pourquoi vouloir continuer à ne pas la véxer ? 😉
      C’est à toi de prendre les décisions bien sûr, mais tu gagnerais à prendre tes distances (un peu, beaucoup, à la folie) avec elle, pour être plus sereine au quotidien.
      Bon courage,
      Hervé

  • Vicky dit :

    Bon post !
    J’en rencontre plein de ces boulets négatifs sarcastiques égocentriques menteurs vicieux sournois incapables de se remettre en cause mise à part critiquer vous mentir et se moquer de vous ils savent rien faire ils se croient plus intelligents.
    Ils confondent humour et ironie ils confondent échange et partage avec domination et contrôle ils mentent comme ils respirent c’est toujours nous le problème si on se défend ou on les critiques ou on essaie de trouver une solution qui arrange les deux ça marche pas ils sont flous méprisant froid sans raison on arrive jamais a savoir c’est quoi le problème et quand ils vous critiquent ya pas d’arguments c’est juste tu es ça ou si toujours à essayer de vous mettre dans une case c’est pas étayer.
    Très culpabilisant ils sont souvent crus voir grossiers essaie souvent de nous faire ressentir de la peur de la honte…..
    On doute on reffelechis beaucoup… C’est malsain l’affection l’amour le respect l’entreide est inexistante pire ils peuvent vous donner des mauvais conseils.
    Faut pas les fréquenter ils sont instables jaloux immoraux sans valeurs souvent dominateur autoritaire tyrannique étouffant…. Ou totalement absent fuyant…
    Plus vous essayer d’éclaircir les choses plus le pn essaie de créer du flou.
    C’est toujours de votre faute c’est toujours vous le problème ils sont très tolérants envers eux et intransigeant avec les autres.
    Puis ils pleurnichent aussi sur eux nous on se sent nulle moche idiote quand on est avec eux mais eux ils ont l’air de penser cela d’eux aussi.
    On doit se remonter le morale toute seule et aussi remonter son morale à lui franchement c’est épuisant j’ai jamais vu un pn progressait ils sont malades et ils rendent malades si on reste confuse triste mal de tête de ventre nausées…
    Après 3 mois de relation avec l’un d’entre eux une dépression sévère 1 an pour remonter la pente.
    Faut les fuir ils aiment trop dominer… Et ils sont sadiques quand vous allez mal bizarrement eux ils vont mieux.
    La relation enfin plutôt l’emprise va que dans un sens vous devez donner le meilleur de vous et vous recevez le pire pour vous.
    Ils adorent vous rendre jalouse aussi les pn mettent toujours en avant les jeunes femmes actrices mannequins… Par contre vous non alors que la personne a votre âge et peut être moins biens que vous physiquement ils sont attirés par les jeunes les riches l’apparence tout ce qui peut flatter leurs egos sur dimensionnés…
    Certains je me demandais même si ils avaient pas commis des attouchements sur leurs filles ou belles filles en tous cas les propos qui m’ont tenus m’ont y ont fais pensé.
    Je suis vite partie ils sont des pourris ils sont pas avec vous parce qu’ils vous aime juste pour profiter de vous votre personnalités voir vos objets vos biens…
    Ils aiment vider les autres y compris le compte en banque si ils peuvent.
    N’hésitez pas partez le pire c’est de voir qui vous recopie vous donne des leçons de morale lol
    Ils ont pas compris que quand on a des valeurs une morale.. On ne se comporte pas ainsi on a des limites et des tabous s’intéresser à des enfants à des très jeunes femmes…. Alors qu’on 40 ans 50 ans…. C’est anormal.
    Ils sont immatures affectivements.
    Vous voir douter souffrir pleurer être en colère ils sont ravis ne leurs donner pas ce plaisir rester calme superficiel ne rentrer pas dans les débats stériles l’autre se croit mieux que vous ne vous respecte pas ne vous aime pas.
    Pas de souci éloignez vous on mérite tous le meilleur et d’être avec des personnes qui nous apprécie à notre juste valeur qui ont une bonne influence sur nous avec qui ont peur rire partager parler de tout si c’est pas le cas bye-bye
    Des personnes toxiques moi j’en veux pas la vie est trop courte et mon temps est trop précieux.
    Ne changer pas ils sont jaloux c’est pour cela qui nous écrase nous critique ou sinon ils seraient pas méchants mais bienveillants avec nous ils tiendront compte de ce qu’ils nous fais souffrir eux c’est le contraire ils aiment vous voir mal voir à l’asile ou morte ils aiment créer le néant l’enfer pour eux la vie c’est la mort !
    On vit mieux sans eux…

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage !
      « quand vous allez mal bizarrement eux ils vont mieux. » C’est très vrai : quand tu vas vraiment bien, ils n’ont aucune emprise sur toi, par contre dès que des failles se présentent, ils jubilent, car ils ont enfin des moyens de nous manipuler.
      Les deux meilleurs moyens d’éviter les PN et les manipulateurs, c’est comme tu dis de les éviter au maximum, et aussi d’être le plus heureux(se) possible.
      Plus on s’épanouit, moins ils ont envie de s’approcher de nous, car ils savent qu’ils n’auront pas d’impact sur nous, donc iront se chercher d’autres victimes ailleurs : bon débarras !

  • CELINE dit :

    Bonjour, on donne beaucoup de critere pour un perver narcissique,
    Mon mari est indetectable, et aimé comme dieu, monter sur un piedestable
    Il me met ses souffrances sur le dos c’est moi la fautive,
    est t’il manipulateur pervers narcissique dans tout ces mots qu’il me dit
    Je ne tai pas choisi, je me suis forcé à me marier, forcer à avoir des enfants
    Je suis perfectioniste
    Madame fait sa crise faut la sortir
    il deteste la psychologie ne veut pas se remettre en question, ca l’envahi encore plus
    c’est ta faute c’est toi qui me provoque
    Je te leche par pitier
    je vais quand meme pas me forcer à te faire plaisir pour ne rien ressentir, gode toi
    il guette deriere le volet voir ce que je fais
    il ne supporte pas quand je fais rien
    Mais me critique devalorise sur tout ce que je fais, jamais bien fait
    Il ne supporte pas quand je parle pas
    il ne supporte pas quand je parle trop ou le questionne
    Il fuit, il existe que par le travail, il m’abandonne m’ignore
    il dit on se fait chier à 2 et que c’est normal au bout de 20 ans on a plus rien à se dire
    le temps dune rare balade il me dit c’est une perte de temps, marcher, on se fait ch;;;
    Pendant un semblant de rappot sexuel il me dit jai un bouton au fesse, j’ai des poils ou me plante si un ami à lui sonne à la porte
    Il naime pas mes tables romantique il s’en passe de ca dit il
    il creer un malaise pour eviter une sortie à 2, et me remettra la faute car je le prendrai mal
    Il dit que je les fait souffir, quand c’est lui qui ma demander de le tromper, il croyais que je laurai pas fait, à cause de moi il veut plus me faire plaisir mais avant yavais rien non plus,
    il a plus de mauvais souvenir que de bon
    Pour lui il a pas souffert de son passé, alors quil ne se souvient de rien en bien ni en mal
    je dois pas lui parler à table il mange, au lit il dort, en voiture il conduit
    il a proposé à des amis homme de m’accompagner en vacance ou hopital et me reproche que c’est par ce que je traine avec eux, ou pour que je sois heureuse
    il me reproche d’avoir ete vu en ville et fait courir que jai eu des aventures, je passe facilement pour mauvaise personne puisque lui est estimé je ne peux me defendre
    il me dit que je peux me suicider quil sera pas responsable
    Quand je veux me reconciler lui faire un calin il me dit quest ce tu viens faire c encore pour baiser,
    il me dit que lui ne sais pas faire l’amour et aimer,car je le lui ai confirmer par colere alors ca le bloc
    Il dit avoir fait des efforts mais qu’il a vu le resultat en negatif
    La liste est longue
    Mais voila il ne jouit pas du mal qu’il me fait, pour lui je suis suceptible
    il ne veut pas me faire du mal , jen suis certaine

    • Hervé dit :

      Courage à toi, ça ne doit pas être facile.
      Par contre, rien ne t’oblige à continuer à subir ça : tu peux partir à tout moment.
      Même si tu l’aimes, c’est sûrement la meilleure chose à faire si tu ne veux pas qu’il détruise ta vie, mais la décision t’appartient entièrement, personne ne pourra le faire à ta place.
      Effectivement, les pervers narcissiques ne veulent pas faire du mal. Ils le font, c’est leur fonctionnement. Autrement dit, il ne changera jamais et continuera de te rabaisser, encore et encore. Toute amélioration temporaire ne serait qu’une stratégie de sa part pour t’amadouer car ils manient la carotte et le bâton quand il le faut.
      Courage !

  • Yannick dit :

    Bonsoir ,
    Je suis en pleine rupture avec une femme que j’appreciais énormément. Voici les circonstances de mon choix d’éloignement et la rupture ensuite . Cette amie en question est comédienne de théâtre, et régulièrement elle poste des publications sur le réseau de Facebook . Je remarquai souvent une forme de dramatisation tragédique par rapport à des événements de sa vie privée ou l’actualité du moment. Sa dernière publication en date est sur le discours du pape François 1 concernant l’homosexualité de gens enfants .En grande donneuse de leçons qu’elle se permet elle dit en public que l’homosexualité n’est pas une maladie et que l’homophobie doit être combattu . Sa dernière phrases «  combatte l’homophobie «  m’a interpellé car quelques temps auparavant j’avais invité cette amie à venir dîner en ville en ma compagnie, et soudainement elle pousse un soupir d’effroi, de gêne ou un choqué par la vue de deux femmes lesbiennes qui s’embrassaient . Dans publication J’ai réagi par un commentaire en public de sa singulière contradiction !!.. la réaction ne s’est pas attendre … que cela n’était pas digne d’un ami , j’ai répondu que justement c’est le rôle aussi d’un ami de recadrer. Elle m’a répondu : si seulement j’avais besoin d’etre Recadrer et personne ne me donne des ordres !!! Elle s’est autorisé à faire une publication et tout les commentaires de ses connaissances et amis allaient ds son bon sens sauf moi . Donc je n’avais pas la liberté de m’exprimer pour épingler ses propos un tantinet «  hypocrite…ailleurs elle a supprimé mon commentaire..j’ai eu d’autres cas de figure où elle clamait sa vérité et toute opposition ou désaccord était perçue comme inacceptable et décevant de ma part … on ne pouvait que abonder ds son sens …J’avais tout le temps l’impression d’etre dans le faux ou à côté de la plaque et m’excuser … mais cette fois je ne fléchissais pas devant sa vérité… j’ai compris qu’elle voulait avoir tout le temps le dernier mot …

    • Hervé dit :

      Salut Yannick,
      Le problème je pense dans ton histoire c’est que tu as mis ton commentaire en public, ce qui était très maladroit, même si tu avais raison sur le fond.
      Personne n’aime être accusé de racisme ou d’homophobie en public, et du coup sa réaction est compréhensible, je pense que 90% des gens auraient réagi pareil dans la circonstance. Mon conseil pour la prochaine fois : en cas de recadrage, toujours le faire en privé, pour ne pas toucher à la dignité de la personne. Sinon, peu importe que tu aies raison ou non, la personne va se braquer suite à ton attaque, et t’en vouloir.
      Un ami qui me prend à part pour me donner une critique constructive, je le remercie. Un ami qui poste publiquement un truc négatif à mon encontre…j’ai tendance à le virer de mon cercle d’amis 😉
      Bon courage pour ce moment difficile,
      Hervé

  • jean francois dit :

    Bonjour Hervé,
    Est-il possible qu’une personne soit manipulatrice, cruelle par moment, vous mettes par terre physiquement et moralement, en croyant vous aimer et étant adorable par moment, généreuse avec ses amis et les autres ?
    J’ai vécu 9 mois en couple, à l’étranger, avec une femme, belle, pleine d’énergie, vive d’esprit. Notre relation est allée très vite, après quelques sorties, nous nous sommes vu tous les week-ends, puis après 1 mois, je me suis installé chez elle. Au tout début de notre relation, j’avais une « sex-friend », avec qui j’ai rompu (mais il y a eu un petit chevauchement) et elle a eu un flash-back avec un ex. Mais assez rapidement, ma copine s’est révélée extrêmement jalouse, m’accusant lorsqu’on sortait de mater d’autres femmes ou draguer une serveuse (aucune autre copine ne me l’avait reprochée), de l’avoir trahie en début de relation, de draguer au boulot (sans preuve), d’être instable et pas digne de sa confiance.
    Peu à peu, pour éviter les conflits, j’ai renoncé à mes activités danse de salon, verre avec collègues, activités sportives. Mais rien n’y faisait et nos disputes étaient de plus en plus fréquentes et violentes (elle m’a même frappée quelques fois). Nous nous sommes séparées plusieurs fois quelques jours, puis nous nous réconcilions. Les disputes étaient entrecoupées de moment de passion fusionnelle. Ma copine semblait avoir 2 personnalités : l’inquisitrice qui fouillait mon portable, Facebook, me questionnait des heures, traquant le moindre signe de trahison et l’amante passionnée qui me couvrait de ces attentions.
    Je me suis éloigné de mes collègues de travail, de ma famille, que ma compagne dénigrait subtilement. Je redoutais de rentrer à la maison, jamais sûr de savoir l’état d’esprit de ma compagne.
    J’ai perdu du poids, n’arrivait plus à me concentrer au travail, était dans un état de début de dépression. J’essaie de gérer aussi un divorce à distance.
    Son lemme était que nous devions être complètement transparents, que l’on devait tout ce dire, que je lui mentais tout le temps. Sauf qu’elle m’a menti 2 ou 3 fois pour des faits très graves. Par exemple, lors d’une dispute, elle est partie chez un ex et m’a dit m’avoir trahie, puis m’a dit le contraire, qu’elle voulait me faire souffrir.
    Il y a 2 mois je suis rentré en France pour raison professionnelle et pour faire un break dans cette relation. Je suis perdu, je dois prendre une décision rompre ou continuer cette relation. Continuer implique une grosse prise de risque professionnelle et j’hésite. J’ai repris du poids depuis mon retour et me sens beaucoup mieux. Ma copine me dit avoir compris pourquoi elle était si jalouse et voudrais continuer notre relation.
    Il me semble que j’ai vécu avec une manipulatrice et qu’en me remettant avec elle tout va recommencer, qu’en pensez-vous ?
    Bonjour Hervé

    • Hervé dit :

      Salut Jean-François,
      Pour ta première question, oui c’est tout à fait possible et c’est même souvent le cas : un côté adorable et séduisant (c’est ça qui fait qu’on tombe sous le charme), charmante en dehors du couple, et pourtant cette même personne peut te faire vivre un enfer en privé ou par moments.
      D’après les éléments que tu me donnes, je ne pourrai pas te dire si cette femme est une manipulatrice destructrice ou non, c’est à dire si elle est toxique dans l’absolu. Mais par contre, de ce que tu me dis, elle est toxique dans le cadre de votre relation.
      Ce que tu décris, c’est justement ce qui caractérise une relation toxique : tu dois abandonner tes amis, tes passions, et même ta confiance en toi pour être avec cette personne. Le prix à payer me paraît vraiment très élevé, trop pour être heureux à long terme, même s’il y a des très bons moments dans votre relation. C’est quelque chose qui va te détruire à petit feu, et le fait que tu te sentes beaucoup mieux quand tu es loin d’elle c’est un signe à ne pas négliger.
      Après, je ne sais pas si elle te manipule volontairement, ou si sa jalousie est maladive et qu’elle en souffre (à cause d’une estime d’elle même trop basse par exemple, qui fait qu’elle ne peut pas faire confiance à un homme parce qu’elle pense qu’elle n’est pas assez bien pour qu’un homme lui soit fidèle). Ce sont des pistes parmi d’autres pour expliquer ce qu’elle te fait vivre.
      Bien entendu, c’est à toi de prendre la décision. Mais si tu es ici, et que tu te demandes si cette relation est toxique, je pense qu’au fond de toi tu connais déjà la réponse.
      Hervé

      • jean francois dit :

        Merci Hervé, tes réponses confortent mes réflexions. Je ne crois pas que mon ex-compagne me manipule volontairement (la plupart du temps), car elle souffre beaucoup aussi, mais c’est son mode de fonctionnement, qu’elle estime légitime et qu’elle ne souhaite pas remettre en cause. Dans ces conditions, une nouvelle cohabitation, effectivement, me détruirait à petit feu. Je suis résolu maintenant à rompre. Merci encore. Christophe

        • Hervé dit :

          Content d’avoir pu t’aider à prendre une décision courageuse, car ce n’est jamais facile à court terme de se séparer de quelqu’un pour qui on a des sentiments (c’est ce qui fait que beaucoup de gens restent avec des gens qui leur font du mal). Je pense qu’à moyen et long terme tu vas te sentir bien mieux si elle ne souhaitait pas changer son mode de fonctionnement qui te consumait petit à petit.
          À bientôt sur changeons 🙂

  • Gilles dit :

    Bonjour,

    Je ne sais pas si mon meilleur ami depuis plus de dix ans aime manipuler les gens ou les aider. Je ne me suis jamais totalement confié à lui (malgré mes gros blocages dans la vie) parce que je sentais que ça ne le ferait pas.

    Il m’a avoué il y a peu qu’il avait la capacité de sonder (littéralement) les gens et je pense que c’est vrai. Il m’a dit qu’il a au fond de lui-même vraiment envie d’aider les gens, que c’est viscéral. Le problème est qu’il n’a jamais vraiment aidé personne à ma connaissance, A PART une fille qu’il considère être la seule personne à le comprendre car aussi douée que lui. Avec cette personne, il a pour projet d’aider les gens à trouver comme lui leur « moi profond ». Sa théorie est qu’il faut déconstruire sa vie pour connaitre ses vraies aspirations. Je me demande s’il n’a pas utilisé cette théorie sur la fille, actuellement en train de faire ce travail, pour la manipuler. Il connait tous ses secrets intimes en tant que confident. J’ai l’impression qu’il la coupe de certaines de ses relations, bien qu’il m’explique en quoi elles sont toxiques. Il faut savoir qu’il cherchait plutôt à se mettre en couple avec la fille avant de commencer ce travail de déconstruction avec elle. Je parle de ça pour décrire le fonctionnement de mon ami.

    Je suis dans le fond quelqu’un de très sensible, faible et influençable. Je me demande s’il me veut vraiment du bien en me proposant de faire le même travail que la fille car il a de bons arguments; ou s’il veut au contraire me rendre plus faible pour me manipuler comme elle. Il faut savoir que j’arrive en fin de contrat et que je me pose beaucoup de questions sur mon avenir professionnel et personnel. Il y aurait la possibilité pour moi de relancer notre projet financier avec lui, car je crois qu’il n’a pas les coui… de se lancer tout seul. J’avoue avoir continué à le fréquenter à une période (après avoir perdu une année à faire décoller ce projet en vain) à cause de l’aspect financier et par habitude.

    Où ça ne colle pas, c’est qu’il m’a récemment dit qu’il avait fait ce travail pour connaitre son aspiration profonde d’aider les gens alors qu’il était dans une école social-santé il y a 7-8 ans. Il m’a dit qu’il cherchait la bonne personne (la fille qu’il aide) pendant toutes ces années pour pouvoir commencer ce projet. Je ne comprends pas pourquoi une personne qui a dans ses tripes d’aider les gens (il m’a dit que ça lui coûtait des années de vie) n’a rien entrepris en ce sens pendant toutes ces années (il vivait quasi complètement isolé); et pourquoi, s’il a ce don de perception des gens, il n’a pas vu que j’avais besoin de me confier à un psy.

    Bref, Est-ce que j’ai affaire à un manipulateur destructeur particulièrement doué?

    • Hervé dit :

      Salut Gilles !
      C’est une possibilité d’avoir affaire à un manipulateur destructeur.
      Dans le doute, je te dirais de faire confiance à ton instinct : quelque chose en toi te dit de te méfier de cet ami, fais confiance à ce que tu ressens en sa présence.
      Je te conseillerais de ne pas t’engager profondément avec lui, que ça soit pour l’aspect financier ou pour l’aspect psychologique. Rapproche-toi plutôt d’un thérapeute compétent qui pourrait t’aider et avec qui tu ne courras pas ce risque de manipulation.
      Tu as les moyens de lancer ton business seul, en tout cas ce n’est clairement pas une bonne idée de te lancer avec quelqu’un sur qui tu as autant de doutes.
      Bien s’entourer, c’est super important dans la vie, donc n’hésite pas à fréquenter d’autres gens et à petit à petit moins voir cet ami qui pourrait s’avérer toxique pour toi. En tout cas je te conseille de ne plus lui confier de choses personnelles, car au cas où il serait manipulateur chaque info récoltée pourra être utilisée plus tard pour tisser sa toile et appuyer sur les bons leviers de manipulation.
      N’hésite pas à nous tenir au courant !
      Hervé

  • Noémie dit :

    Bonsoir,
    Bonsoir,

    Pour ma part je n’ai pas été « directement » touchée par une personne perverse narcissique mais j’ai plutôt subit.

    Mon ex mari et en couple avec une personne manipulatrice et perverse narcissique et elle a complètement détruit ma vie par effet « tsunami ». Elle a passé son temps à me diaboliser auprès de lui en lui disant que je ne suis pas quelqu’un de bien, que je le manipule (c’est un peu l’hôpital qui se moque de la charité) et que je ne cherche qu’une seule chose c’est détruire leur couple.

    Il y a quelques temps de cela, il s’est séparé d’elle (et comme bien souvent il se dispute, se remette ensemble, se dispute et ainsi de suite) et je lui ai dit que si il renouait de nouveau contact avec elle je ne pourrais plus lui offrir mon amitié car je ne supporte plus le fait d’être insultée. Et ce qui devait arriver arriva, il a renoue contact avec elle et du coup depuis une semaine j’ai décidé de couper les ponts avec lui et pourtant je me sens coupable. Je me sens triste car nous avions une belle relation amicale.

    Je sais que je m’en remettrais mais ce n’est pas facile car lui ne se rend pas compte de ce qu’elle peut lui faire subir et j’ai beaucoup de peine car si il continue il va vraiment bousiller sa vie.

    Voilà je tenais simplement à témoigner car ça fait du bien d’en parler. Merci à vous d’avoir pris le temps de me lire.

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage Noémie, effectivement ce genre de relations peuvent faire pas mal de dégâts collatéraux, et isolent souvent la personne manipulée qui se coupe de son ancien entourage progressivement.
      Tu n’es pas responsable des choix de ton ex mari, et tu as eu raison de poser tes limites. Tant pis si ça te coûte une belle amitié, tu en reconstruiras d’autres prochainement, mais au moins tu te protèges de vivre au quotidien des choses désagréables si tu étais resté en contact avec elle et ses insultes à ton encontre.

  • Tibout41 dit :

    Bonjour,
    j’ai besoin de confirmer ce que je pense et surtout de savoir quoi faire… Ma mère est décédée il y a 4 ans et mon père veuf de 62 ans a retrouvé quelqu’un lors de ses vacances l’été dernier (2015). Mon père a toujours été très influençable et n’a jamais trop pris de décision lui même la preuve en est que depuis le décès de ma mère il prenait peu de décisions personnelles et me demandait jusqu’à quelle cravate mettre pour telle cérémonie, ou que mettre comme rideaux à la fenêtre pour remplacer ceux abimés… J’habite pourtant (et malheureusement…) à 400 km de chez lui. Donc l’an dernier il m’appelle en août pour m’annoncer qu’il a rencontré quelqu’un, ce dont je suis super contente pour lui car je ne le voyais pas finir sa vie seul. J’ai cependant un pincement au coeur car connaissant son tempérament et le fait qu’il soit médecin, donc avec une bonne situation, je le voyais bien comme une proie facile… Lorsqu’il m’a appelé, il m’a déjà dit qu’il voulait me le dire rapidement car la situation lui faisait peur car la dame en question était brouillée avec ses enfants qui n’avaient jamais accepté qu’elle refasse sa vie. Je lui ai dit qu’il n’y avait pas de raison qu’il en soit ainsi si elle ne voulait que son bonheur et que si tout allait bien je ne m’opposerai pas à cette nouvelle vie. Cette dame avait donc un appartement dans le sud de la France alors que mon père habite en région Centre, mais l’a rencontré dans le sud où nous avons un appartement acheté après le décès de ma mère entre mon père, moi et ma soeur (mon père en ayant la plus grande part). Cette femme était en couple à ce moment là qui battait de l’aile depuis un moment. L’appartement dans lequel elle vivait lui appartenait mais son « ex » en avait payé une petite partie. L’appartement en question était mis en location saisonnière d’avril à fin sept et elle et son « ex » habitaient alors dans un mobil home dans un camping. A l’évocation de tous ces faits j’ai tiqué un peu, surtout quand cette dame est arrivée fin sept chez mon père pour y passer 2-3 semaines au départ et qu’au final elle y a complètement emménagé. Je n’ai cependant pas bronché. Mon père et elle devaient venir pour le we du 11 nov, à la dernière minute ils ont annulé avec une excuse bidon. Soit. J’ai demandé alors s’ils viendraient pour Noêl puisqu’on ne s’était meme pas vu de l’été. Il m’a rétorqué que ni lui ni elle n’étaient trop « famille » et que ça ne leur disait pas trop. J’ai été blessée de cette réponse car il était bien content auparavant de passer du temps avec nous. En insistant un peu et en lui faisant comprendre qu’on ne se verrait pas souvent dans ces conditions, ils ont fini par venir. Ils sont restés 4 jours au lieu d’une semaine prétextant des travaux à faire à la maison. Durant ce séjour madame s’est comporté comme une princesse, se faisant réveiller à 9 h le matin par son café au lit, le sonnant même le dimanche où elle était réveillé à 8h30 sur son téléphone pour qu’il vienne lui porter son café au lit un peu plus tôt donc, n’a pas donné d’aide pour les repas et mettre la table, a empéché mes enfants de se mettre à table à coté de leur grand père car il fallait qu’elle soit sans arrêt près de lui, ne s’est absolument pas intéressé à mes enfants, et pourtant toute mielleuse avec tout le monde mais j’éprouvais un profond malaise en sa présence. Et mon père qui n’a jamais été démonstratif avec ma mère ni nous qui se mettait à la papouiller et l’embrasser à tout bout de champ. Le 2eme jour j’ai appris par inadvertance que madame allait squatter notre appartement de vacance de fin mai à fin sept car elle ne se plaisait pas chez mon père. Quand j’ai entendu ça, j’en ai fait la remarque à mon père lui demandant comment nous allions procéder pour les vacances dans ce cas, il n’a pas compris où était le pb, que l’appartement était assez grand pour qu’on y aille quand elle y serait. Je lui ai dit que je ne la connaissait pas suffisament pour aller passer une semaine dans MON appartement alors qu’elle y aurait posé ses bagages depuis plus longtemps que moi. Je n’ai pas été aggressive, je lui ai même dit qu’ils pouvaient faire comme bon leur semblait mais que la moindre des choses auraient été d’aborder le sujet ensemble et d’en discuter plutôt que de faire ça dans notre dos. Cette discussion a eu lieu au seul moment que j’ai pu avoir seule avec lui c’est à dire au moment de charger la voiture pour leur départ. Il n’a rien répondu. Le lendemain, il m’a appelé pour me dire qu’il n’avait pas compris ma réaction et que dasn ce cas il fallait qu’on lui revende les parts de l’appartement pour qu’il puisse en faire ce qu’il voulait. Nous avons moi et ma soeur refusé. Il a voulu alors que nous lui rachetions l’appartement pour qu’il en rachète un avec elle. Nous lui avons dit que nous n’en avions pas les moyens et que c’était ridicule vu le peu de temps que nous pouvions passer dedans. Pendant 1 mois il n’a eu que l’appartement en tête, et lorsque je lui ai dit au tel que je trouvais que les choses allaient trop loin et trop vite et qu’il fallait un minimum de confiance pour que les choses puissent bien se passer entre nous avec cette dame, que j’avais quelques doutes sur elle, il n’a rien dit mais le soir même cette charmante dame m’envoyait un sms à minuit qui me disait que « mon père avait bossé toute sa vie pour n’avoir rien à lui quel dommage, qu’ils ne se faisaient pas de cadeau, qu’elle avait tout laissé tomber pour lui, que je n’étais qu’une gamine égoiste même jalouse de ma soeur, et pour finir que tout se payait un jour dans la vie et que je devais l’oublier et qu’elle ne me souhaitait pas bonne chance ». J’ai été traumatisé en imaginant le pire. Comment croire qu’une telle personne soit une personne bien? Depuis ce moment mon père ne me parle quasiment plus, il lui a envoyé tous mes mails que je lui ai envoyé en lui disant que j’étais malheureuse de cette situation, que je ne comprenais plus rien (il bosse dans son cabinet et elle est à la maison mais en fouillant un jour dans sa tablette j’ai vu qu’ils passaient leur temps à s’envoyer des messages toute la journée alors que le cabinet est dans la cours… et j’ai alors vu que mon père transférait donc tous mes mails, et surtout qu’elle communiquait encore avec son ex à qui elle avait demandé de chercher des annonces d’appartement en janvier quand ils voulaient en racheter un, à qui elle disait aussi que si nous étions d’accord pour revendre nos parts que mon père ferait un papier chez le notaire sans nous le dire…) elle lui a aussi envoyé des sites pour avoir des exemples de testament usufruit et testaments express, des sites d’infos sur le pax… Bref, pour une relation de 4 mois cela me semblait plus que rapide. Toutes ces choses dans la tablette je les ai découverte en avril quand j’ai fait 400 km pour venir voir mon père et que seulement 1h30 après mon arrivée, après un repas expéditif, ils sont parti tous les deux chez l’opticien et le coiffeur en me laissant en plan avec mes deux enfants alors que j’étais venue exprès les voir. Ils ne sont rentrés qu’à 19h et c’est alors moi qui suis partie. Depuis j’essaie de faire comprendre à mon père qu’il y a un manque flagrant de respect, que ce genre de chose ne se font pas. J’ai vu aussi qu’elle avait jeté toutes les affaires que j’avais laissé chez mon père, robe de communion, instruments de musique, et autres choses sans valeur mais auxquelles je tenais…Tout parti à la déchèterie… Et mon père qui ne réagit pas quand j’en fait la remarque. Elle a fait déménager tous les meubles de la maison à mon père pour les changer de place, elle porte des bijoux de ma mère… Tout ça mon père ne comprend rien. Et à ce jour il m’a envoyé un mail en me disant qu’il avait vécu sa vie en faisant toujours attention aux autres et qu’aujourd’hui il voulait profiter de la vie et ne penser qu’à lui. Je ne sais plus quoi faire pour lui ouvrir les yeux, plus je lui dit des choses, plus elle arrive à le remonter contre moi. Et moi je n’en peux plus de cette situation, il est tout ce qu’il me reste. Je l’ai vénéré toute ma vie et aujourd’hui nous sommes des parias. Quoi faire pour lui faire prendre conscience de tout ça? Dois je encore essayer? De quelle manière m’y prendre pour ne pas faire pire que mieux? Je suis perdue, je n’en dors plus, je n’en ai rien mangé pendant un mois en janvier suite à leur départ quand j’ai réalisé à qui nous avions affaire… Je ne sais plus quoi faire… Vous qui avez été dans cette situation, qu’est ce qui allumerait une étincelle dans son esprit? Je vous en supplie, aidez moi…

    • Hervé dit :

      Salut !
      La situation est compliquée, vu que ton père semble amoureux, et que tout ce que tu tenteras pour l’éloigner d’elle sera vécu comme une trahison de ta part.
      Es tu sure que ton père n’est pas heureux avec cette femme ?
      Ne peux-tu pas lui laisser une chance même si les premiers contacts ont été très négatifs ?

      Je ne suis pas sûr qu’elle soit toxique pour lui (c’est une possibilité), par contre ce qui est sûr c’est que cette relation vous éloigne ton père et toi.
      Tu as plusieurs choix :
      1/ ne pas accepter cette femme et cette relation, et du coup couper les ponts avec ton père
      2/ continuer de voir ton père en lui faisant la morale et/ou des reproches comme c’est le cas actuellement : petit à petit tu risques de rejoindre le cas 1, car la rancœur va continuer à monter des deux côtés
      3/ accepter cette relation et repartir sur des bases plus saines, en acceptant que la femme que ton père a choisie ne te plait pas tellement, mais que si ça le rend heureux alors tu fais avec
      4/ attendre et voir comment les choses évoluent

      Il n’y a pas d’option meilleure que l’autre, c’est vraiment un choix personnel : aucun ne te satisfera vraiment à partir du moment où tu n’aimes pas cette femme, c’est une question de compromis à trouver : que tu sois d’accord ou non ton père va continuer à la voir, tu peux juste choisir le comportement que tu auras à partir de ça.
      À ta place j’accepterais de vendre ma part de l’appartement, ils ont le droit de vouloir vivre ensemble ou de passer leurs vacances ensemble, ça ne sert à rien de tout bloquer dans une situation qui n’arrange personne, et en plus ça montrera ta bonne foi et le fait que tu fais un effort, ce qui pourrait améliorer les choses si c’est ce que tu désires.

      Reste vigilante, mais laisse-lui faire ses propres choix (et éventuelles erreurs) tant que ça ne le met pas en danger. Je ne sais pas si cette femme est toxique ou juste possessive, c’est difficile à dire d’après la description.
      Peut-être qu’effectivement il y a aussi une pointe de jalousie de ta part, quand tu dis qu’il est tout ce qu’il te reste ça fausse forcément ton jugement : accepte que ton père a sa propre vie, ses propres choix à faire, et que certains l’éloigneront de toi. Il y a un nouvel équilibre à trouver, une nouvelle relation à réécrire : plus aussi proches qu’avant, mais pas parias non plus, tu peux trouver un juste milieu qui pourrait être bien pour tout le monde.
      Ta vie ne dépend pas de ta relation avec ton père, c’est une des composantes seulement. Trouve ton équilibre avec tes enfants, tes amis, ton entourage et en réalisant tes rêves, et ça te fera relativiser les choses, au moins en partie. Si tu te rends malade au point de ne plus dormir juste par peur de te fâcher avec ton père, alors tu es sans doute trop investie pour accepter que ton père ait sa vie et son couple, et si tu n’acceptes pas ça il t’en voudra forcément.

      Courage, ce n’est pas une situation évidente, n’hésite pas à nous tenir informé si les choses s’arrangent !

      • tibout41 dit :

        Bonjour,
        et merci de cette réponse. Je n’avais pas reçu de message m’en informant et c’est parce que les choses ont empiré aujourd’hui que je suis revenue ici… J’ai aujourd’hui confirmation que c’est une personne toxique car j’ai réussi à discuter avec mon père à notre retour il y a une semaine et il n’a pas nié quand je lui ai dit que je voulais bien faire des efforts pour que ça puisse fonctionner mais que si elle n’y mettait pas du sien ça ne marcherait jamais. Je lui ai dit que j’avais bien vu qu’elle n’avait aucune envie de créer quoi que ce soit avec nous, il n’a pas nié, je lui ai dit que je voyais bien qu’elle faisait tout pour l’éloigner de nous, il n’a pas nié, je lui ai dit que je voyais bien qu’elle mettait de l’huile sur le feu dès que j’ouvrais la bouche… il n’a pas nié… je lui ai alors demandé quel temps il allait pouvoir nous consacrer à présent si elle l’empêchait de nous voir, il a dit qu’effectivement il allait falloir essayer de mettre des choses en place. Je lui ai dit que ce n’était pas à lui de faire tous les sacrifices, qu’il avait le droit d’avoir des choix, des envies, et qu’elle pouvait aussi les respecter mais à condition qu’il tape du poing sur la table. Mais il ne peut faire ce genre de chose, je le sais… Et depuis nous nous sommes eu plusieurs fois au tel, il était heureux de me parler, longuement, comme avant. Et puis mercredi soir il m’a annoncé qu’une amie du sud de la France venait d’apprendre qu’elle avait un cancer très mauvais. Il m’a dit qu’elle passait une irm aujourd’hui. J’ai donc envoyé un message ce matin à cette amie pour lui dire que j’étais de tout cœur avec elle, que je pensais bien à elle. Et depuis ce matin tout part en vrille car sa copine étant dans le sud auprès de cette amie l’a emmené passer l’irm et soit disant que je l’ai perturbé, que je suis une garce, que je ridiculise mon père… Mon père m’a appelé pour me dire ça, je lui ai dit que pas du tout, que cette amie m’avait répondu qu’elle était très heureuse de mon soutien, et sur ce fait l’amie de mon père m’a laissé 2 messages vocaux et un sms pour me dire que « ça suffit que je foute la merde, que je suis complètement folle qu’il faut que je me fasse soigner, que ça va trop loin et que maintenant il va falloir que mon père fasse un choix qu’elle ne peux pas me laisser faire, qu’elle s’est pacsé avec et qu’ils vont se marier comme ça je pourrais plus rien dire…  » De plus elle a envoyé des messages à ma sœur pour lui dire qu’il fallait pas qu’elle m’écoute car j’étais folle, que c’était à cause de mon comportement qu’ils s’étaient pacsé, qu’ elle était la bienvenue encore à la maison. Ma sœur est allée le voir suite à mes appels ce midi, et lui a dit qu’elle était tout à fait d’accord avec moi ,qu’elle dépassait les bornes, qu’elle devenait complètement hystérique… Il semble qu’il entende mais il dit aussi qu’il ne peut se passer d’elle… je sais qu’il a une dépendance physique avec elle et il ne pourra pas lacher de lui même car il ne peut pas se retrouver seul… Mais à présent je ne sais plus quoi faire, les choses sont allées trop loin et elle en face est complètement folle… j’ai peur de ce qu’elle peut faire à présent… Je ne sais plus comment je dois me comporter … je suis tellement malheureuse de le faire souffrir de cette situation, mais en même temps elle me fait tellement peur pour lui… Je ne sais plus quoi faire… Aidez moi… Je sais que je semble hystérique aussi mais je suis complètement perdue et je vois bien ce qu’elle est…

        • Hervé dit :

          En fait c’est toujours plus compliqué quand ça ne te concerne pas directement : ici c’est ton père, et tu ne peux pas prendre les décisions à sa place.
          Il est forcément tiraillé entre la femme qu’il aime et ses filles qui la détestent.
          Si tu essaies de briser son couple, même si tu arrives à le faire pour son bien il t’en voudra certainement beaucoup.
          Peut-être que tu dois lâcher du lest, le laisser faire ses erreurs. Il est adulte et responsable de ses actes, et de ses choix.
          Les comportements de cette femme sont en effet étranges (même si je ne sais pas si c’est vraiment une manipulatrice ou si elle est juste excessive dans ses réactions). Le truc, c’est qu’elle a raison quand elle dit que tu essaies de briser son couple, et du coup elle a fait de toi son ennemie. À sa place, tu ferais peut-être pareil (mais pas de cette manière, on est d’accord).
          À ta place je ne parlerai plus d’elle avec ton père, continue à le voir ou à l’appeler de temps en temps mais n’essaie pas de le remonter contre elle, parce que ça mettrait ton père dans une situation trop inconfortable et ça donnerait à cette femme des munitions supplémentaires.

          Tu peux par exemple lui dire que tu acceptes et que tu soutiens ses choix quels qu’ils soient, et que même si tu penses que la personne qu’il a choisie n’est pas bonne pour lui tu ne feras rien pour aller contre son bonheur. En agissant comme ça, si sa compagne continue à dire du mal de toi, il se rendra forcément compte que ce n’est pas fondé.
          Enfin c’est juste mon avis, en aucun cas ce n’est une vérité absolue : ça peut juste te donner une piste de réflexion supplémentaire, et peut-être t’aider à faire un choix qui te convienne 😉

          • Tibout41 dit :

            Merci…
            Je suis désespérée… Elle va revenir près de mon père pour tout l’hiver à la fin du mois et je ne pourrais plus avoir de contact avec mon père… Lorsqu’elle est là elle lit ses mails, elle est derrière au tél entend tout et le fait raccrocher au bout de 2 min… Impossible d’avoir une relation correcte… Et après toutes le horreurs qu’elle m’a jeté à la figure vendredi dernier et que mon père a entendu s’il ne réagit pas c’est qu’il n’y a rien à faire…Tous les gens autour de moi à qui j’ai fait lire les messages et écouter les enregistrements sont bien d’accord sur le fait qu’elle est folle et que c’est une garce manipulatrice… Je suis allée à la gendarmerie essayer de poser une main courante pour essayer de le protéger si jamais il lui arrive quoi que ce soit mais rien n’est recevable vu q’il est en pleine possession de ses moyens… Mais les gendarmes me croyaient… Et moi j’arrête de me battre, elle m’a écrasé, fait tomber plus bas que terre et je n’arriverai pas à me relever… Même pour ma propre vie et celle de mes enfants… Elle me fait peur, réellement… Et je ne peux me résoudre à laisser mon père courir à sa perte… Toutes les nuits je cogite, je n’en dors plus, je m’épuise… Elle a bien réussi son travail de sabotage… Je suis perdue… Mais il faut que je baisse les bras… Je comprends mieux maintenant comment des familles entières volent en éclats… J’étais pourtant prête à accepter beaucoup de choses, mais la manipulation jamais…
            Merci encore pour vos messages… MAis comme vous dites c’est sa parole contre la mienne et je vois bien que la mienne ne sera jamais entendue et que la situation est inextricable… Advienne que pourra…

          • Hervé dit :

            Salut !

            Je pense que le mieux à faire c’est de lâcher prise de ton côté : tu prends les choses beaucoup trop à coeur, en en faisant ça tu montres à cette femme qu’elle a une emprise énorme sur toi.
            Chacune de tes réactions lui sert pour tisser sa toile si c’est bien une manipulatrice : elle sait comment t’énerver, comment te braquer, et dès que tu le fais elle s’en servira pour jouer le rôle de victime auprès de ton père et te faire endosser le mauvais rôle.
            Ma devise c’est : « de ton ami dis du bien, de ton ennemi ne dis rien ».
            Dans ce cas, si elle voit que tu ne dis aucun mal d’elle, elle ne pourra pas non plus demander à ton père de ne pas te parler longtemps ou de refuser de te voir.
            Et ton père ne verra aucune raison logique de ne plus te voir comme avant, là où maintenant elle peut argumenter à loisir sur le fait que tu essaies de les séparer et de dire du mal d’elle.
            C’est un peu comme des sables mouvants : plus tu te débats et tu t’agites, et plus tu t’enfonces rapidement.

            Ce qui me marque dans tes messages, c’est que tu n’as plus l’air de vivre ta vie. Fais des projets personnels, c’est le bon moment. Trouve toi des nouveaux objectifs motivants, des nouvelles passions. Fais des rencontres, vis ta vie pleinement. Et non pas par procuration en essayant de t’occuper de quelque chose sur lequel tu n’as aucun contrôle.
            C’est à ton père de réagir s’il le souhaite. Et pour l’instant visiblement il ne le souhaite pas. À ta place je lui dirais que si un jour il a besoin d’aide tu seras toujours là pour l’aider, mais en attendant de ne plus parler d’elle, de ne plus lui reprocher d’être avec elle.

            Sois heureuse. Pour tes enfants déjà, mais surtout pour toi.
            Ton père est grand, il fait ses propres choix. Même si ces choix te déplaisent. Aujourd’hui, tu dois te bâtir ta propre vie, vivre pour toi. Plus tu seras heureuse et équilibrée, et moins les manipulateurs pourront t’atteindre.

            Je te conseille de faire dès aujourd’hui une activité que tu aimes, qui te détend. Tu peux aussi t’intéresser à des petites méditations pleine conscience, pour vider ton esprit un moment de toutes ces pensées négatives.

            Sors de cette spirale négative. Sinon tu vas finir aussi folle qu’elle, car on ne peut pas battre des manipulateurs à leur propre jeu. Par contre si on montre qu’ils n’ont aucune emprise sur nous, alors ils peuvent se lasser ou s’énerver. Ne joue pas son jeu. Sois heureuse. 😉

          • Tibout41 dit :

            Merci…
            C’est ce que je vais faire, je n’ai plus la force de subir ses infâmies… Et surtout la non présence et le manque de soutien de mon père… Je vais continuer de loin à donner des nouvelles et en prendre pour ne pas fermer complètement la porte mais je ne veux plus entendre parler d’elle… Il n’a même pas appelé pour prendre des nouvelles de mon fils qui a eu des soucis de santé fin de semaine dernière (alors qu’il est médecin…) Bref… Je lui parlerai de la pluie et du beau temps, sachant qu’elle lui a acheté une tablette qui va rester à la maison quand il sera au boulot et elle aura donc tout loisir de lire tous ses mails perso…
            Merci de vos messages. On se sent tellement impuissant dans ce genre de situation…

          • Hervé dit :

            Oui on se sent impuissant, d’où l’importance de prendre du temps pour soi et du recul par rapport aux choses sur lesquelles on n’a pas d’emprise. Ici tu laisses la porte ouverte, comme tu dis. S’il a besoin d’aide à un moment ou à un autre, ou qu’il ressent l’envie de se rapprocher à nouveau de toi il aura la possibilité de le faire. Bonne continuation, et surtout ne te laisse pas bouffer par cette histoire !

  • Rita123 dit :

    Bonjour,

    Je viens de sortir avant hier d’une relation toxique de 1 an. Au debut il etait le mec parfait, doux, classe, beau parleur, seduisant, galant, et en plus toujours present dans la vie. Il etait tres attentif au lit (Mon premier) et j’ai fini par tombé amoureuse du coup. j’ai ignoré tout mes amis, je suis devenu tres distante de ma famille. Je n’arrive pas a ne pas lui ecrire chaque jour, il me repondais. des mois passé, il me demande de se voir je suis presente et quand je le lui demande il me trouve des excuses. quand je l’evite il devient gentil etc et je fini par revenir. souvent il me critique, sur mon poids, et ne sinteresse jamais a ma vie. mais la sienne devait etre en premier. il a su que je suis acquise et me manipulais bien comme il le faut, des amies m’ont prevenu mais je les ai toutes ignorés et rejeté de ma vie pour lui. des filles m’ont dis qu’il a une autre, j’ai fini par le croire lui et les ignorer elles sans avoir d’explication concrete de sa part … ce que je pense n’aque peu d’importance pour lui. il choisis tout a ma place, cest toujours moi qui inicie les conversations. bref il prend pour acquis la moindre chose que je fait pour lui. des fois quand j’en ai marre, d’etre seule et ne pas le trouver a mes coter pour me consoler etc … je fini par lui envoyer des messages de rupture au debut il cherchais a calmer le jeu, mais quand je finissais toujours par lui revenir apres lui avoir dis que c fini, il ne cherche plus a calmer le jeu. il me laisse parler toute seule sans reponse et biensur je fini par revenir mexcuser et il est la disponible pour moi. Cette semaine derniere c’etait la totale, quand j’ai essayé de le voir parcequ’il me manquait et me repondais qu’il a des choses a faire avec ses amis jai reessayer pendant 3jours en vain.. je n’ai pas supporté et je lui ai ecris que je ne suis pas la bonne personne pour jouer avec, que ca m’a fait plaisir de lavoir connu. il ne m’a plus repondu et moi je decide de ne plus revenir dans ma decision. Il est temps davancer de reprendre ma vie et recuperer mes amis ou rencontrer d’autres… cette relation m’a detruite dans tout les sens. j’ai maigri et jetais parano … je suis entrain de reprendre gout a la vie, je compte voyager dici quelques semaines, me faire belle et vivre ma vie .

    • Hervé dit :

      Nickel, c’est l’état d’esprit à avoir : vis ta vie, voyage, et remets ta vie sur les bons rails. Tu as bien fait de t’éloigner de cette relation toxique qui te bouffait la vie.
      En plus de ça pour ta prochaine relation tu sauras qu’il faut continuer à vivre sa vie et voir ses amis, même si on est heureux en couple, pour garder un équilibre.
      Bien joué pour t’en être sortie, tu verras ça va te faire un bien fou !
      Hervé

  • Alex dit :

    Bonjour,
    Tout d’abord je voulais vous remercier pour votre article qui m’a fait le plus grand bien. Je suis cependant toujours un peu perdue. Avec J. nous n’étions pas proches au lycée, juste de simple connaissances. Notre amitié a commencé l’été qui suivait le bac, nous avions parlé de nos envies de voyage communes et c’est ainsi que nous sommes parties 3 semaines en Europe, comme ça. C’était vraiment sympa. Dans nos têtes nous étions des amies de voyage, on ne se connaissait pas vraiment mais grâce à la présence de l’autre il était plus simple de voyager. Évidemment lors de cette période de voyage nous avons beaucoup discuter, nous nous sommes confiées l’une et l’autre (chose que je regrette aujourd’hui ). Je lui ai parlé de mes complexes physique et, au lieu d’adopter une attitude rassurante elle faisait de grands « OH c’est vrai que c’est pas joli! »; ses remarques déplaisantes étaient placées dans chaque conversation; mes études ne valaient rien à côté des siennes, je ne connaissais rien au monde du travail etc.. bref les mois on passé après notre retour de voyage et nous n’avons pas continuer à nous parler. En décembre cependant J reviens vers moi par message, me proposant un voyage avec une amie commune. Je lui parle de mes soucis financiers et ajoute qu’il faut prendre les billets d’avion « maintenant!!! ». Elle accepte de m’avancer les frais. Pendant le laps de temps qui nous séparaient du départ elle m’a observé sur Instagram, a vu que j’avais un nouveau t shirt et m’a de suite envoyé un sms « limite de s’acheter des fringues quand on doit de l’argent à ses potes. » Cette situation m’a rendue très mal à l’aise, je me sentais comme une voleuse et j’ai réglé ma dette dès que j’ai reçu mes bourses (dois je préciser que j’ai toujours été honnête niveau argent et que je lui avait dit avant qu’elle ne m’aide que je la réglerait avec l’arrivée de mes bourses?). Nous sommes donc parties en voyage. Au retour j’ai malheureusement craqué. C’en était trop de ses remarques continuelles. Le problème lorsqu’on craque c’est souvent pour une goutte d’eau et notre réaction peut être disproportionnée. C’était le cas ici. Je lui ai dis ses 4 vérités et je suis rentrée chez moi. Nous nous sommes par la suite expliquées et nous envoyions quelques nouvelles de temps à autre. J’ai commencé à avoir une boule au ventre dès que je recevais un message de J. Des sueurs froides même. Je venais de déménager. Elle m’a de suite dit « donne ton adresse » oui elle me parle sèchement. Elle est ensuite allé sur Google maps, voir a quoi ma maison ressemblait, donner son avis etc.. Par la suite je ne lui parlais plus, elle était devenue trop envahissante,regardait tout mes faits et gestes en les commentant.Me disait des choses horribles sous le couvert que ce soit « juste pour aider ». Et puis un soir par messagerie instantanée elle m’a dit « passe moi le nom de tes amis de fac sur Facebook pour regarder » je lui ai alors demander si elle n’avait que ça à faire en cette soirée. Et c’était parti. Elle a commencé à me dire qu’il fallait que je me rende compte à quel point je lui parlait mal (un ami était soi disant a ses côtés et était témoin de la méchanceté de mes propos),que lors de notre précédent voyage elle ne m’avais pas supporté, que j’étais quelqu’un de mauvais, et que beaucoup de monde pensait comme elle.Qu’elle savait, elle savait que j’étais seule, que je n’avais pas d’ami, que j’étais superficielle. Bref, dans l’histoire j’étais pour elle le bourreau. Je l’ai alors bloquée sur tous réseaux et ce pendant quelques mois. Avant qu’elle ne réussisse à me contacter,me dise a quel point je lui manquais et qu’elle mettait sa fierté de côté pour revenir vers moi et que je retombe dans le piège. Aujourd’hui j’évite encore tous ses messages parce qu’ils me font paniquer. Mes autres amis ne me comprennent pas, pour eux J est vraiment toxique, pour moi aussi et je regrette de lui avoir donné une autre chance mais je l’ai fait. Je lui ai pourtant dis que notre amitié n’était pas saine, elle a acquiescé et nous avons, toutes les deux, decider de repartir sur de bonnes bases. En vain. Je ne lui répond pas mais elle continue de m’envoyer des messages « ahah on ne me répond pas mais on poste sur d’autres réseaux, grilléeeeee!! ». Je me sens surveillée, j’ai envie que tout cela cesse une bonne fois pour toute. Mais je sais qu’elle va être très violente dans ses mots si je lui dis que je veux couper les ponts alors je repousse à chaque fois. Je lui mens pour ne pas m’y confronter « je n’ai pas vu tes messages » « je ne peux pas sortir ce soir là », et je me demande parfois si elle n’avait pas raison, si je suis quelqu’un de mauvais parce que je lui ment,et si c’était moi l’amie toxique?

    • Hervé dit :

      Salut !
      Merci pour ton témoignage. D’après ce que tu me racontes, je pense que J. est effectivement une personne toxique pour toi : la preuve ultime, c’est la boule au ventre que tu as quand elle s’approche de toi. Ne néglige pas ces signes physiques, c’est ton corps qui te fait comprendre qu’il faut que tu t’éloignes de cette personne, qu’elle te fait du mal.

      Certaines personnes ont besoin de rabaisser les autres pour se sentir un peu mieux. Ça a l’air d’être le cas de J. Elle te rabaisse, et du coup se sent un peu moins inutile ou nulle. Et du coup, quand tu coupes les ponts ça lui manque, parce qu’elle se retrouve face à elle-même.

      Forcément, ce schéma est toxique pour toi, car il ne te sera jamais profitable : normalement les amis te font te sentir mieux, pas te sentir nulle ou rabaissée !

      Fais confiance à ton jugement et à ta boule au ventre. Cette amitié est toxique pour toi, la meilleure solution c’est d’y mettre un terme définitif, et je pense que tu le sais au fond de toi. Tu n’as pas de pitié ou de remords à avoir. Au contraire, si tu es franche tu n’auras rien à te reprocher. Là tu mens pour ne pas qu’elle se mette en colère, et ça n’apporte rien de bon ni à toi ni à elle.

      Ce n’est pas facile de couper les ponts, mais c’est la meilleure décision que j’ai pu prendre quand j’ai été confronté à cette amitié toxique. Pour être heureuse tu dois t’entourer de gens qui te conviennent, avec qui tu te sens bien, qui te tirent vers le haut. Pas d’une personne qui critique tous tes choix et qui te rabaisse en permanence.
      Tiens-moi au courant de l’avancée de l’histoire !
      À bientôt,
      Hervé

  • Doudoune dit :

    Bonsoir.

    Je me suis liée d’amitié avec un homme que je connais depuis plusieurs mois.. je précise être une femme .. mais voilà notre relation est étrange .. il va me soutenir pour certaines choses me conseiller me demander si je veux sortir avec son groupe d’amis etc mais à coter de ca il va me rabaisser sur ma façon de parler sur mon physique du style  » tu retrouveras pas de mecs » il arrive pas à entretenir une relation sérieuse avec une femme et il va me « traiter  » comme un pote mec et non une femme .. bref je ne comprend pas cette relation et le fait qu’il me rabaisse des fois me laisse penser à ce comportement toxique. . C’est quelqu’un de très sur de lui … Merci de m’aider à éclaircir cette situation. .

    • Hervé dit :

      Salut, difficile à dire avec peu d’éléments comme ça…
      Je te conseille de faire les choses suivantes :
      1/ parle lui en tête à tête en lui disant que tu n’aimes pas qu’il te rabaisse comme ça
      2/ vois si ça a un effet, s’il arrête de te rabaisser
      3/ s’il continue, je te conseille de prendre du recul par rapport à lui, car ça peut effectivement être une relation qui deviendra toxique.

      Même actuellement, si tu te poses la question, c’est un signal d’alerte : sois très vigilante pour ne pas tomber dans une relation qui pourrait détruire ton estime de toi, parfois il vaut mieux fréquenter d’autres gens si tu as un vrai doute sur le comportement d’un ami qui ne te convient pas.

  • melisandre dit :

    Bonjour ,
    Toute petite déjà j’ai eu à faire à une personne toxique, mon père. Mon vrai père est partie avant ma naissance et celui dont je parle est l’homme que ma mère a rencontré quand j’avais 5 ans et qui m’a reconnue et avec qui ma mère s’est mariée. On est de suite partie s’installer avec lui et on est parti de chez mes grand-parents. Il a toujours chercher à s’attirer la sympathie et en même temps vouloir me montrer que c’était lui qui commandé à la maison. J’étais une jeune fille sans histoire, très timide et qui travaillais bien à l’école. Pourtant il cherchait toujours quelque chose à me reprocher. Ma mère sans qualifications ne travaillait pas à part plus tard entant que nourrice, et son passé temps à toujours était de la rabaisser. Il ferait tout pour se faire aimer de moi et à la fois craindre et rabaisser en permanence ma mère. Je n’ai connu que ce schéma la et une maison sans amour et pleine de brimades, ma mère était froide et n’a jamais fait preuve de tendresse envers moi. Il était bien loin le temps où mes parents ont pu sembler être heureux, je n’en ai même aucun souvenirs. Le seul rayon de soleil dans mon enfance fut mes grands parents qui ont toujours était la pour moi et m’ont aimé d’un amour inconditionnel. Mon père était en conflits permanent avec eux car il a toujours voulu tout diriger avoir là mains mise sur tout le monde et qu’on lui obéisse tous et ma grand mère était une femme forte qui ne se laissée pas impressionner. Il me privait donc très souvent de les voir et essayer de me monter contre eux. J’ai eu une petite sœur entre temps qui n’a jamais eu de soucis avec lui sauf plus tard à l’adolescence. Moi à l’adolescence je l’attachait aux peu d’amies que j’avais c’était ma bouffée d’air et les garçons je les ai toujours mal choisies. Quand j’ai eu 18 ans on devait déménager à l’autre bout de la France pour le travail de mon père et il m’a dit que je n’avais pas le choix sinon il me mettrai à la rue. Je suis partie vivre chez mon petit ami de l’époque, il ne l’a jamais digéré. Mon petit ami n’était pas quelqu’un de bien et pour mes études aussi je fesais des mauvais choix se serai long de rentrer dans les détails mais psychologiquement mon père était très violent et à l’adolescence j’étais devenue une jeune fille renfermée,sans aucune confiance en elle,beaucoup trop émotive,à tendance agoraphobe,naïve et désespérément à la recherche d’un peu d’amour. J’ai quitter cet homme et suis partie vivre dans un appartement que mes grand- parents avait et j’ai reconstruit une nouvelle vie. Professionnellement je m’en suis bien sortie et j’ai rencontré mon mari, mes grand-parents son les seuls membres de ma famille avec qui j’ai des contactes. J’ai coupé les ponts avec mes parents et la famille de mon père, on a essayer plusieurs fois de recoller mais sans succès il m’a à nouveaux et comme toujours blessée et à chaque fois il m’envoi des cartes ou mails et essayer de renouer. Je suis plus heureuse ainsi mais lui ne l’a jamais accepté il aime quand tout le monde lui obéis et je ne suis plus cette jeune fille aujourd’hui 10 ans plus tard être partie de chez moi je suis enfin heureuse même si ces gens que je ne peux pas ignorer me cause toujours des soucis. Il vivent à l’autre bout de la France on ne risque pas de se voir mais depuis que j’ai eu un enfant, mon père me harcèle pour avoir le droit de le voir. Il me harcèle sur les réseaux sociaux, par lettre recommandée, appel et envoi des courriers à mes amis Facebook et famille de mon mari pour raconter que je suis la méchante qui ne veut pas les voir et il ne sait pas pourquoi, il me fait honte et continue à gâcher ma vie. Je ne veux rien avoir à faire avec lui et mon mari lui a dit plusieurs fois par messages que c’était mon choix et qu’il ne me forcerait pas à parler à mes parents si je n’en avais pas envie. Il va bientôt amener ça en justice pour voir mon enfant et je ne le veux pas. J’ai peur que tout recommence et de devoir être obliger de le fréquenter, on a beau couper les ponts comment faire quand cet personne ne veux pas nous laisser tranquille et n’accepte pas qu’on lui ai échappé. Merci de m’avoir lu j’espère ne pas trop m’être éloignée du sujet mais ca m’a fait du bien.

    • Hervé dit :

      Salut !
      Merci à toi pour ce témoignage, bravo à toi d’avoir su t’éloigner de cette personne qui t’empêchait d’être heureuse !

      C’est souvent une des caractéristiques des personnes toxiques, de vouloir s’accrocher à la personne à qui ils font du mal : quand elle arrive à partir, ils perdent l’emprise sur cette personne, et le plaisir associé, c’est pour ça qu’ils font tout pour récupérer leur victime favorite !

      S’il te harcèle vraiment (ce qui semble bien être le cas), je te conseille de te rapprocher d’un juriste ou d’un avocat pour avoir des conseils sur la situation précise (je ne voudrais pas te raconter de bêtises), et pourquoi pas passer à l’offensive en demandant à la justice de t’aider face à ce harcèlement. Parfois la meilleure défense, c’est l’attaque. N’oublie pas, c’est toi la victime dans cette histoire, pas lui. Je pense d’ailleurs qu’il n’a aucun droit de voir ton enfant si toi et ton mari ne souhaitez pas qu’il l’approche, encore une fois un avocat devrait pouvoir te dire ce que le droit français en dit.

      J’espère que tu pourras rapidement régler cette situation et l’empêcher par voie légale de continuer à te harceler comme il le fait.
      Courage à toi, et encore une fois bravo pour avoir réussi à quitter son emprise : imagine l’enfer qu’aurait été ta vie si tu étais restée à ses côtés toutes ces années !
      Tiens nous au courant,
      Hervé

  • tafetas dit :

    Merci pour vos textes: ils sont très pertinents, et je trouve vos réponses intelligentes et mesurées!

    Je viens de découvrir votre site et votre vision des choses est d’un grand secours !

  • tafetas dit :

    commentaire supprimé suite à la demande de l’auteur du commentaire pour des questions d’anonymat

    • Hervé dit :

      Salut !
      Je pense qu’au fond de toi tu as déjà la réponse : cet homme te fait te sentir terriblement mal, et ne correspond pas à ce que tu recherches.
      Demande toi si dans la vie de tes rêves, l’homme avec qui tu vivrais serait un homme qui t’interdit de faire des choses simples comme te parfumer ou manger sainement et qui te mettrait un lapin le soir de noel sans raison valable.
      La bonne décision tu l’avais déjà prise il y a 6 mois à mon avis en décidant de partir, la seule erreur a sans doute été de vouloir espérer malgré tout continuer cette relation.
      Je n’ai pas tous les éléments, mais vu de l’extérieur cette relation te fait souffrir et ne t’épanouit pas, tu gagnerais à rencontrer un mec qui te corresponde davantage à mon avis. Courage !

  • lara dit :

    Bonjour.
    Je reconnais un ami, enfin, ancien ami depuis ce jour et je pense que l’on peut dire que c’est un pervers narcissique. A savoir que l’on communique via Facebook depuis 3 ans, qu’il n’y a jamais eu d’ambiguïté entre nous et qu’il’vit à 300m de chez moi (oui,300 metres)
    Au debut, il était sympa, et m’écrivait de temps en temps. Puis après, il a commencer à changer, à écrire plus souvent. Son principal sujet de conversation: lui, lui et lui.
    La dernière fois qu’il m’a demandé comment j’allais doit dater d’il y a 6 mois.
    Il me lançait des pics, mais je pensais que c’était de l’humour.
    et puis au fur et à mesure, il s’ est mis à avoir des paroles vexantes, comme quoi ce qu’il me fallait, c’était un homme qui aime les grosses et moches (j’ai perdu 50kg sans aide et voilà qu’il me sort ça), et j’en passe.
    Il y a quelques jours, il me dit que si il était devant moi, il me taperait (je n’avais rien dis de mal pour qu’il dise ça)
    Je discute avec un monsieur (en qui j’ai confiance, de mon village, et une fois, il nous a vu. Il m’a écrit après et m’a dit qu’il m’avait vu en train de parler. Quand je lui ai dis que je parlais souvent avec ce monsieur, il m’avait dit « le pauvre, tu dois l’emmerder et il ne sait pas comment se débarrasser de toi (quand quelqu’un veut se débarrasser de vous, il vous raconte sa vie, ses soucis et s’ inquiéte pour vous?)
    Et tout à l’heure, il m’a sorti qu’il préférerait me savoir au cimetière plutôt que devant lui!
    Comprendre que quelqu’un que vous connaissez depuis 3 ans, avec qui vous vous entendiez bien , voudrait vous voir morte (j’exagère peut être, mais sur le coup, c’est ce que j’ai ressenti) est vraiment horrible.
    J’appréhende maintenant de voir le monsieur avec qui je discute parfois parce que je me dis « et si lui pense la même chose? Si je l’ennui et qu’il ne sait pas comment me le dire? Si lui aussi voudrait me voir morte?

    Ah oui, j’oublie, j’aurai dû couper les ponts il y a 4 mois. Suspicion de tumeur de la moelle épinière (pour moi).quand je lui ai dis que je n’avais rien, il m’a répondu « c’est bête, j’avais déjà acheté une gerbe »

    Merci de m’avoir lu.
    Bonne soirée

    • Hervé dit :

      Salut Lara !
      Je ne sais pas si c’est un pervers narcissique (c’est une possibilité, mais en général ils sont plus subtils et moins directs dans leurs attaques pour passer sous le radar et détruire ton estime sans que personne ne s’en aperçoive), mais en tout cas c’est une personne toxique à éviter !
      Un bon indicateur : si tu te sens mal après avoir parlé avec lui, alors ne continue pas à le côtoyer.
      Ce type semble être un sale type d’après ce que tu nous dis : pervers narcissique ou non, tu devrais le faire sortir de ta vie. Tu mérites mieux que d’avoir dans ton entourage proche des gens qui te rabaissent et te tirent vers le bas. Coupe les ponts et ça ira bien mieux !

      • lara dit :

        Bonjour.
        Merci pour votre réponse.
        Oui,effectivement, un pervers narcissique n’est pas aussi explicite.
        Lui me fait carrément penser à un psychopathe. Il se fiche de ce que je peux ressentir,de me faire du mal. Et si je lui disais d’arrêter, il avouait être content de me torturer.
        Si je lui disais moi,quelque chose,il me faisait passer pour la méchante.
        A moi,il disait des horreurs (quand ma grand mère est décédée, il m’a dit,je cite « pleure,tu pisseras moins »),mais aux autres,non. Les autres sont plus belles,plus intelligentes, mieux que toi (ce sont ces mots)
        Si une amie qui devait venir me voir se desistait, j’avais droit à « elle te déteste ,c’est pour ça qu’elle ne vient pas »
        Le pire à été de me dire clairement et sans détour qu’il voudrait me savoir morte.
        je n’avais déjà pas confiance en moi,mais là, j’ai touché le fond.
        Je comprends pourquoi certaines personnes décident de mettre fin à leurs jours!

        Oui, j’ai coupé les ponts,mais je n’ai qu’une crainte,le croiser.
        Il m’a dit que si il me voyait,il me taperait.

        Bonne journée

        • Hervé dit :

          En effet, son comportement est inquiétant. Peut-être pas un pervers narcissique (il y a bien des points communs mais aussi d’autres qui collent moins), mais bien dans tous les cas une personne instable et toxique d’après ce que tu décris.
          Tu n’as pas à subir ça. Tu mérites mieux. Vraiment.
          Si tu le croises, tu as deux solutions : l’ignorer complètement, ou juste lui dire bonjour et continuer ton chemin. Dans les deux cas essaie de ne pas lui montrer que le fait de le croiser t’atteint : s’il voit qu’il n’a plus aucune emprise sur toi il va trouver une autre victime pour défouler sa frustration.
          Si quand tu le croises il devient agressif, tu auras la solution de mettre une main courante à la police pour prévenir la situation, mais je ne pense pas que tu en auras besoin.
          Courage à toi, et tiens moi au courant !
          PS : dans les articles récents et à venir tu trouveras des pistes pour développer un cercle social plus sain, ça pourrait t’aider à remonter la pente plus rapidement !

          • lara dit :

            Bonjour Hervé.
            Merci d’avoir pris le temps de me répondre,je vais de ce pas lire ces articles.
            Bonne journée

  • Chernia nadia dit :

    Bonjour
    Malheureusement je suis dans cet enfer depuis 12ans avec mon époux et j’ai deux enfants je ne travail pas ,il dit chaque jours tu m’aide pas ,j’ai tout sur le dos *insulte* va ,range mieux la maison ,argent de poche et sorti pas pour moi.il me trompe avec une autre copines.il en est à sa deuxième carte de résidence il se croit invincible.il me dit ,les autres filles sont mieux que toi.t’est qu’une *insulte* avant tu faisait sûrement la *insulte*.Habille toi pas moulant cache .tu mangeras mieux quant tu ramènera l’argent.la TV marche mal met ton doigt dans ton q.ta mère était une *insulte*

    • Hervé dit :

      Effectivement, personne n’a le droit de te rabaisser comme ça, pas même ton époux. Si tu restes avec lui, tu sais que les choses ne vont pas s’améliorer et que vivre à ses côtés ne fera que te détruire le moral.
      Je t’invite à réfléchir au fait de divorcer et de le quitter : toi seule pourra prendre la décision de le faire ou non. Tu as déjà perdu 12 ans de ta vie avec un mec qui te traite mal, c’est vraiment beaucoup.
      Courage !

  • celine dit :

    bonjours , voila mon histoire j’ai rencontrer mon mari a 22 ans tres charmant et tres charmeur tres vite on se marie on estsur la meme longueur d’onde , naissent 4 enf
    mais monsieur se permet des adultere que je finis par decouvrir par le biais d’autres personnes
    a la 3 e je le met dehors et decide de demander le divorce , la la catastrophe mainteant que je m’oppose a lui , car oui poue l ui j’ai vendu notre maison j’a iquitte une premiere fois ma region natale et tout e ma famille puis une seconde fois la deuxieme region pour sa mutation ,
    il me ramene plus bas que terre , me filme a mon insu et dit que je suis folle parano ….. tout quand je suis seule jamais devant autre personne
    il s’installe avec sa nouvelle conquete et recoit nos enf , la dvant eux il me font passer pour une folle , une mauvaise mere , une icapable ………………….
    ma grande de 14 ans refuse par la suite de ne plus le voir car il a renverser son comortement sur elle comme la grande mocha lunette ou petite merdeuse mal elevée des quelle n’etais pas d’accord avec sa nouvelle compagne
    voila un an s’eccoule et le couple se separe monsieur reviens vers moi, dit quil a murir et quil sait ce quil veut qui la changer , quil ne veut que mon bonheur et celui des enfants ca parait devenir amicale
    mais il cherche plus , je lui dit que je ne sais pas , que cest trop facile mais sias que j’ai des sentiments encore pour lui
    que je doit savoir ce que je veut , quil n’attendra pas des mois , quil sait cequil veut et que moi encore jene sias pas
    masi en faite je suis perdu car parfois des compliements et parfois des rabiassement
    quand il n’est pas la il me manque mais quand il reaprt davoir deposer les enf et quon a eu un echnge je suis plus mal qu’avant
    que doit je faire
    avec 4 enf difficile de couper les ponts mais je sens quil m’utilise et quil est toxique des queje ne suis pas en phase avec lui
    grrrrr je suis perdue , surtout que je n’ai pas du tout de famille dans le coin j’habite le vaucluse et ma famille les vosges !!!

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage.

      Je pense que tu sais bien au fond de toi que ce mec est toxique pour toi, et que tu ne pourras jamais être complètement heureuse avec lui. Si tu retournes avec lui, le même schéma se répètera probablement encore et encore. Pour ton bien je te conseillerai de garder des relations cordiales avec lui (pour tes enfants), mais de ne pas retourner dans un schéma qui t’a déjà fait souffrir à de nombreuses reprises.

      La décision t’appartient évidemment, ce ne sont que des conseils basés sur les quelques lignes que tu as écrites, à mon avis tu mérites de trouver quelqu’un qui ne te rabaissera pas en permanence.
      Bon courage !

  • brissaud dit :

    bonjour,
    cela a commencé depuis ma plus tendre enfance : je suis née et l’on m’a placée directement dans une couveuse – ma mère nem’a pas vue ni touchée. puis ma mère m’a expliqué il y a qques années (j’en ai 44) qu’elle n’avait pas jugé opportun de venir me voir à la clinique dans cette couveuse. Sympathique déjà !!! puis d’après elle, une fois rentrée chez mes parents : j ai été un bb très difficile , à pleurer sans cesse les nuits, faire de l’anorexie du nourrisson . Rien ne me calmait , je ne me souviens que de la tendresse de mon père.
    Actuellement je ne supporte pas le contact ni de ma mère ni de mon frère = les deux me répugnent. mon père ca va. J’ai eu la malchance d’être fragile : surdité moyenne puis épilepsie déclarée vers 15 mois puis confirmée plus tard. j’ai tout subi de la part de ma mère : sa « honte » d’avoir une fille comme moi était vraiment flagrante = il fallait que je cache systématiquement mes appareils auditifs avec les cheveux, personne ne devait les voir (ça a été un enfer pour moi vu la taille de ces prothèses, et la volatilité des cheveux, même épais..le vent était une grosse problématique = j’évitais toujours le vent ou me mettait dans son sens pour que mes appareils ne se voient pas = c’est grottesque mais quand on est enfant et que notre mère ns donne cette consigne, on se débrouille pour lui faire plaisir) – j’ai donc débordé d’énergie pour faire en sorte que cette surdité soit invisible par qui que ce soit + ensuite j’ai à nouveau débordé d’énergie pour cacher l’épilepsie (jeune adulte je sortais seule avec ma voiture , pour aller m’amuser car il fallait que personne ne se rende compte de mes soucis de santé..) . Enfin cette mère a passé sa vie à me compliquer les choses = il fallait que je cache mon identité (malentendante), il fallait que je fasse toutes les activités comme les autres , comme si de rien n’était (bateau, scouts) avec pour moi la continuité de ce qu’elle m’avait fait croire = l’obligation formelle de cacher ma surdité et ma fragilité épileptique. tout ceci m’a beaucoup occupée . Mais je sentais que qque chose clochait. Depuis très longtemps. Je sentais surtout que j’étais la Honte de ma mère et je ne voyais plus comment faire pour ne plus être sa honte : je me suis débrouillée pour être la meilleure possible, pour lui montrer que je n’étais pas « si mauvaise et déclencheur de honte » qu’elle pouvait le croire.
    le problème est que dès que je faisais qques chose de bien, il y avait tjs qque chose, bien sûr que je n’avais pas fait.
    Elle voyait tjs ce que je n’avais pas fait.
    Et maintenant, elle a 75 ans . J’ai entamé un travail en psychothérapie depuis un an. C’est très efficace , mais les blessures sont très difficiles à cicatriser. Elle a manifestement le profil parfait de la perverse narcissique avec un peu de syndrôme de Mundchauzen.
    Tout est assez mélangé dans son profil.
    Elle a le chic pour faire en sorte que tout se retourne systématiquement contre moi : dans sa tête et par rapport à mon frère , elle est la « pauvre J….., que mon père surnommait la sainte ou alors sainte J…. ». et moi = je suis la mauvaise, la méchante, celle qui lui fait toujours du mal …mon père et mon frère me l’on signifié aussi. Elle se plaint systématiquement des choses que je fais ou des choses que je ne fais pas auprès d’eux. Eux après, viennent me dire = tu pourrais arrêter d’être méchante avec ta mère , arrêter de lui faire du mal sans arrêt…..
    cela dit, je me trouve dans cette famille une position fort désagréable , avec un quota d’adjectifs déplaisant assez conséquent = méchante, mauvaise, égoïste, je les embête depuis que je suis née (dixit ma mère), elle a dû délaisser mon pauvre frère car elle devait s’occuper de moi ….enfin vous pouvez vous rendre compte ici de la catastrophe qu’a suscité mon arrivée au sein de cette famille déjà constituée (mon frère avait 6 ans qd je suis née).
    je pense qu’il y a eu bcp de rejet car je ne devait pas donner une image valorisante (ça c’est le sentiment de ma mère , car je me suis vue en photo bébé et petite : j’étais vraiment très mignonne et un très joli bb).
    Je suis la honte de cette mère qui me considère , comme la pire chose qui lui soit arrivée « je n’ai vraiment pas de chance d’avoir une telle fille, je ne comprends pas pourquoi tu es si méchante, tu me détestes tant que ça? ». est une des dernières choses qu’elle m’aie dite la dernière fois que je l’ai vue. Depuis, j’éssaie de m’en débarrasser.. LOL c’est vrai que je vais devenir de plus en plus mauvaise avec elle car j’ai décidé de la cotoyer le moins possible …………
    j’ai 44 ans , je suis prof libérale, suis mariée , avec un mari super gentil et attentionné, j’ai plein d’amis, j’adore apprendre des choses, voir de nouvelles personnes, je fais un travail sur moi pour être bien avec moi-même, je fais de la peinture, du sport , je vois des copines qques soirs par semaine…enfin j’ai le sentiment d’avoir une vie normale : ah et j’oubliais : j’ai les cheveux courts, on voit mes appareils auditifs , et je dis aux gens que je risque un malaise qd je me couche trop tard donc je pars de chez eux à des heures raisonnables.
    Merci maman pour tout le mal que tu m’as fait . je pense m’en être bien tirée car c’était mortel. mais je n’en suis pas encore sortie, j’ai encore ce boulet à la cheville , et j’en parle encore ici. je pense que le traumatisme a été très fort. J’ai encore du travail à faire pour me sortir de la relation tordue que tu as créée. Tordue, malsaine, et destructrice. PS ; je n’ai fait que des fausses couche j’avais le sentiment que avoir des enfants m’était interdit . elle m’a dit « mais si tu veux être accompagnée pour tes vieux jours, tu peux encore adopter un enfant à 44ans…….. » LOL mais ce n’est pas une blague … c’est pathétique. merci de m’avoir lue. A bientôt.

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage.
      En effet, tu dois aller de l’avant, et accepter ton passé, même s’il y a eu des choses très négatives dedans, et je pense que la thérapie pourra beaucoup t’aider en ce sens : tu n’étais bien entendu pas responsable du comportement de ta mère qui a projeté en toi beaucoup de choses négatives dans ton enfance.
      Dans le cadre d’une relation mère-fille je ne sais pas si c’est de la perversion narcissique, mais le fait est que c’est très destructeur et très toxique.
      Aujourd’hui c’est à toi de décider si tu pardonnes à ta famille, ou si tu choisis de couper les ponts. Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix dans l’absolu, il faut que tu trouves ce qui te convient pour avancer.
      Car l’enjeu est là maintenant : tu peux soit trainer ce boulet toute ta vie, soit décider que tu es une personne aimée, bien dans sa peau et aller de l’avant, c’est dans ce sens que tu vas en ayant suivi cette thérapie. Seul le présent et l’avenir comptent, la thérapie t’aidera très certainement à comprendre le passé pour l’accepter. Je ne suis pas psy, mais certainement que ta mère s’en voulait d’avoir fait un bébé avec des petits handicaps, et au lieu de l’accepter et de t’aimer comme tu étais elle t’a fait porter ce poids en ne les assumant pas (d’où le fait de te faire cacher tes appareils) et en étant méchante avec toi. Tu n’y étais évidemment pour rien, tu es juste tombé sur une mère trop fragile ou pas assez stable émotionnellement pour gérer un bébé qui ne ressemblait pas à 100% à la norme.

      Je te souhaite bon courage dans ta reconstruction, et j’y crois vraiment : tu m’as l’air d’être sur la bonne voie !
      A bientôt sur le blog,
      Hervé

  • Amemaudite dit :

    Bonjour,
    Je vis chez mon pere très toxique,il m’empêche de vivre normalement:il ferme à clé quasiment toutes les portes même celles des wc et de la salle de bain.Si jamais il fait froid, je ne peux utilisé le chauffage car il a fermé à clé le garage où se trouve la machine pour régler le chauffage,pour lui j’ai pas le droit de me chauffer.Si jamais il trouve une lumière allumée alors que je dors,il enlève les ampoules et les remet même pdu coup je me retrouve le soir dans le noir complet.Il vérifie à chaque si l’interrupteur de la rallonge avec les fils de mon pc est allumée,si c’est le cas il enlève tous les fils.Je ne peux plus me doucher,laver le visage et les mains car pour me doucher il coupe l’eau froide ou chaude qui par consequent rend l’eau glacée ou bouillante,il se met à couper l’eau à peine que j’ouvre le robinet pour me laver main ou visage.Depuis que je suis petit,il m’a jamais acheté que sois nourriture,vêtements et autres produits d’hygiène

    • Hervé dit :

      Quel âge as tu ? Si tu es mineur, je t’invite à te rapprocher d’associations qui pourront t’aider bénévolement, car ce que tu décris peut être éventuellement considéré comme des mauvais traitements ou des petites maltraitances à répétition. Est ce que tu sais pourquoi il fait ça ? En tout cas parles en, par téléphone ou à un adulte compétent (école ou autre) qui sauront t’aiguiller vers les services sociaux adaptés qui s’occupent de ça.
      Si tu es majeur, éloigne toi si possible du domicile de ton père pour avoir une vie plus normale.

  • Claude dit :

    Je vous remercie de votre texte que j’ai bien aimé. Je commenterai aussi que ce qui compte n’est pas d’être entouré d’un conjoint ou conjointe qui vous élève, car il n’est pas responsable de votre évolution et dans le cas contraire, vous allez l’accuser si vous n’évoluez pas. Non, ce qui compte est de vous observer dans la relation et d’observer l’autre dans la relation sans porter de jugement. C’est accepter et comprendre votre façon d’être qui a produit la relation toxique et ensuite choisir consciemment, le sens que vous aimeriez donner à votre relation.

    • Hervé dit :

      Merci pour cet avis Claude !
      Réussir à vivre sans jugement c’est effectivement génial, pas facile cependant d’arriver à une telle sagesse mais on peut œuvrer à s’en rapprocher.

  • LaClownEnNuisette dit :

    C’est affreux de se reconnaître dans un article ! Je vis depuis le départ une relation dite toxique et je ne m’en rends compte que depuis quelques mois (du fait d’un divorce qui se profile).
    Notre relation a démarré très/trop vite et la vie a poursuivi son cours… Enfants, boulot, routine. Pour ma part, j’ai arrêté de bosser pour m’occuper de notre premier enfant. Lui a poursuivi sa « carrière », changeant d’employeur pour finir par être embauché là où il souhaitait tant entrer !
    Pendant ce temps là, je me suis isolée petit à petit dans ma vie de maman ne voyant plus mes ami(e)s, ma famille. Je ne prenais même plus soin de moi et ça ne dérangeait pas plus que ça mon compagnon. J’ai vécu des évènements assez difficiles dans ma jeunesse qui ont refait surface dans ma vie, affectant aussi ma vie de couple.
    Malheureusement, c’est là que je constate que je n’ai pas la même attention, la même écoute, le même soutien de mon mari et qu’il n’hésite pas à me « briser » avec une telle violence psychologique, verbale, morale, mentale et jamais il ne se remet en question !
    Je ne reconnais pas du tout cette personne.
    Je ne m’attendais pas à autant de violence et de manipulation de sa part.
    Il a été capable d’obtenir tout ce qu’il désirait au cours de ces années passées ensemble et lorsqu’il n’a pas ce qu’il veut, il devient un monstre à vous culpabiliser et vous fragiliser dans le peu d’estime que vous avez déjà en vous. Il n’hésite pas se comparer à vous dans tous les domaines de la vie (famille, emploi, vie sociale, …). Et jamais il ne se remet en question.
    J’essaie de me reprendre en main en tenant plus compte de ses remarques négligentes, de ses agressions verbales à répétition et ses méchancetés gratuites. J’essaie de faire, de nouveau, attention à moi et redevenir la fille souriante et aimant rire pour un rien. J’essaie également de prendre soin de moi physiquement parlant.
    J’ai compris qu’il n’a aucune confiance en lui du fait qu’il ne se sent pas beau ; J’ai compris que c’est une personne égocentrique et égoïste et qu’effectivement, je suis bien dans une relation de couple toxique et que LUI ne changera jamais. Il me promettait beaucoup de choses mais au final, rien ne changeait. Je me remettais souvent en question du fait de ses petites piques mais quand on vit en couple, on est deux. Les deux personnes se doivent de faire des pas ENSEMBLE et pas toujours la même personne. L’amour est important certes ; La communication encore plus ! Et c’est également son plus gros défaut !

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage, effectivement ça correspond bien à des comportements toxiques si tu sens qu’il attaque régulièrement ton estime de toi c’est qu’il y a un vrai problème et que cette relation est néfaste pour toi.
      Courage pour la suite, mais c’est bien que tu t’en sois rendu compte en tout cas !

  • Clémentine dit :

    Bonjour à tous, j’ai moi même eu une expérience comme celle ci.. Une copine de lycée que je ne voyais plus car on avait déjà eu 1 accrochage (elle m’avait inviter a venir avec elle le jour de l’an mais le jour J gros faux plan et silence radio de sa part). On ne c’est plus parler pendant 2 ans puis un jour j’ai reçu un SMS de sa part, elle m’expliquer les délires qui lui manquer du lycée.. Et ma tout bonnement dit « elle ne se souvenez même plus de l’embrouille.. » Je lui est répondu que sa me ferait plaisir qu’elle me dise tout cela.. Bref du coup moi étant en couplé et en appartement depuis l’époque du lycée et Eyant un boulot je ne pouvais pas sortir aussi souvent que elle mais elle essayer quand même de me proposer des sorties boîtes.. Un jour je l’invité chez moi et elle veux absolument venir avec sa super copine de boîte que je connais de vu seulement, j’accepte. Le jour J et donc la, je lui envoie un SMS le matin pour confirmer son arrivée de l’après midi mais silence radio, j’appelle, personne répond.. J’attends peu t’être 4h00 comme sa et bref toujours pas de réponses alors je décide de la rappeler en inconnu et la.. Sa répond ! C’est pas elle mais une voit d’homme qui me demande qui je suis et qu’es que je veux à sa pote.. Stupéfaite je lui explique que j’aimerais bien avoir ma soit disant amie au tel, après elle reprend son téléphone en me parlant bizarrement, grave distante et je lui demande si c’est toujours bon pour l’invitation, elle me répond oui oui.. Bref autant vous dire que megas faux plan et silence radio pour moi et elle. Je continue finalement ma vie comme si rien était et 6 mois plus tard je me sépare de mon copain et mais sur Facebook « nouveau baye signer 🙂 » et la bizarrement le soir même elle qui m’écrit sur Facebook en demandant de mes news.. Après elle décide de m’inviter chez elle pour discuter donc j’y vais puis au fil de la soirée délire, rire.. Comme Au lycée.. On parle garçon, tout et rien.. Après la dans la semaine elle m’appelle et elle me propose de venir m’aider à déménager, à faire la peinture de mon nouvelles appartement et me répète aussi des « tu te souvient au lycée les clopes que je te prenner et tout t’étais en dèche de tune » (faux savoir que je ne lui est jamais demandé) bref j’ai trouvé sa bizarre alors je lui est dit « écoute merci de ta proposition mais y a déjà ma mère et mon papa sur le coup.. » elle a vraiment trop insister pour venir.. « on va se marrer.. » donc du coup je dit OK. Suite à cela elle vient m’aider la semaine entière donc.. Et c’est de la que l’on est devenu aussi proche qu’au lycée sauf qu’elle avait bien changer depuis.. Elle me présente ces amies qui eux commence à réellement m’adresser.. Parfois elle me parler sur un ton autoritaire et m’appeler « meuf » à tout bout de champs mais bon je relevé pas plus. C’est que après que je remarquer que les garçon de son groupe s’intéresser plus au moins à moi et elle du coup elle me dévaloriser de plus en plus en verre les autres, elle se moquer de moi sur pas mal de choses ouvertement.. Elle été de plus en plus méchante, et quand on été toute les 2 à manger.. Elle appellerai des gens, été sur son tel bref me manquer de respect quoi. Un matin elle dormer et moi j’ai voulu continuer un after avec des amies à elle, je voulais la réveiller pour qu’elle vienne avec nous mais son amie m’a dit « non réveillé la pas, laisser la dormir.. » du coup on l’a laissé dormir et moi après after j’ai dormi chez mon copain de l’époque, du groupe que l’on avait et quand je suis rentrer vers 14h elle ferait la gueule, après elle m’a hurler déçu que je l’avait laisser dormir seul.. Que sa ferait 3h00 qu’elle été réveiller et qu’elle me chercher.. Que je n’étais pas une vrais amie.. Alors que je l’est toujours remonter le moral des quel me parler de ces histoires de coeur.. Bref sa c’est arranger après sa mais moi j’ai prise des distance après puis 4,5 mois après elle me reprise une sorti boîte, sa fesait longtemps alors j’accepte. La toute à dégénérer au début sa allez mais moi ayant pas trop la patate je lui dit que je penser partir direct après la boîte et ne pas faire after et la elle me dit « t’inquiète Marion me ramène, on fera after nous je pence » du coup la soirée touche vers sa fin et puis je retrouve le mec sur qui je kiffer grave et décide de ré sortir ensembles ensembles et lui m’invite à venir dodo chez lui.. Donc du coup je lui dit va demander à ma copine, il lui demande et elle me prend à part et me dit « tu m’a emmener tu va me ramener » alors j’explique à mon amie que je compte la ramener après avoir dormi, surtout que j’avais bu j’étais pas en mesure de conduire mais elle a commencé à monter sur ces grand cheveux à me faire passer pour la fille qui ne tien pas ces engagements.. Et la une autre amie lui dit « moi y a pas de souci je peu la ramener.. » du coup elle a dit « non c pas à toi de me ramener.. Je vais appeler ma soeur elle viendra » donc finalement je part énervé, monte dans ma voiture et la je lui dit « va y prend tes affaires et monte, c’est pas grave si je cartonne se sera ta faute.. » la elle dit plus rien une autre fille arrive, me prend les clefs et me dit de sortir immédiatement, du coup je ne veux pas.. La m’a soi disant amie s’approche me prend par le colle baque et me secoue en me disant « sort de la » du coup je sort pleine de nerfs et je lui dit « qu’es qui t’arrive maintenant » bref on me prend à part et elle aussi, du coup on retourne sous le hall et la le mec que je kiffer arrive donc je lui explique et on part directement en ne disant au revoir à personnes sauf celui qui a organisé le truc. Du coup plus jamais des soi disant amie toxique, finit.

    • Hervé dit :

      Merci pour ton témoignage !
      Ne pas hésiter à se séparer des amitiés qui ne t’apportent quasiment que du négatif, ici du début à la fin on sent que votre relation n’est pas très saine vu que vous vous disputez tout le temps. Rencontre d’autres gens qui te correspondent d’avantage, et si elle t’appelle pour une sortie rien ne t’oblige à accepter !
      Pour le dernier point ton autre amie a bien fait de t’interdire de conduire sous l’emprise de l’alcool, elle t’a peut être sauvé la vie, j’espère que tu l’as remerciée après ! 🙂

      • Clémentine dit :

        Bien sur que je l’est remercié, j’étais surtout très énervé alors sur elle m’a sauver la vie, merci d’avoir pris du temps pour me répondre, j’ai pas mal culpabiliser après cet embrouille mais sa fesait longtemps que je savais que c’était pas une relation saine..

  • Titine dit :

    J’admire votre optimisme,votre esprit positif.C’est une force.Je suis séductrice mais pas manipulatrice.

    • Hervé dit :

      Il n’y a pas de mal à être séducteur, c’est juste une manière d’utiliser les dynamiques sociales pour se faire apprécier et faire en sorte que tout le monde obtienne quelque chose de positif.
      La manipulation peut en effet être un travers de la séduction si l’on ne prend en compte que son propre intérêt et non celui de la personne en face, mais personnellement je considère le fait d’être séductrice comme une qualité plutôt qu’un défaut ! 😉

  • Sebastien dit :

    Bonjours;

    Je suis un garçon de 17 ans et je pense etre en train de vivre un amitié toxique. En effet il y a deux ans, j’ai fais la connaissance plus ou moins par hasard d’un autre garçon du meme age que le miens. On a très vite sympathisé et nous somme devenu proches. Je l’ai présenté à mes amis qui l’ont accueilli directement et il a rapidement intégré le groupe.
    A l’epoque j’étais un sorte de « leader » j’avais une place importante au sein de mon groupe d’ami qui s’expliquait notamment par le fait que je connaissais un grand nombre de personne. Je présenté les uns aux autres et tout ce passé bien, j’étais en quelque sorte sur un petit nuage a me répéter que ma vie était génial.
    Durant les deux dernieres années mon réseaux social a beaucoup diminué pour diverse raisons et au final s’est réduit a un groupe de bons amis que je vois régulièrement. L’ami dont je vais vous parler en fait partit. En effet cette personne que j’ai présenté a tout le monde a réussis au fur et a mesure a se trouver au centre de groupe, d’ailleurs l’endroit dans lequel le groupe se retrouve est la plupart du temps chez lui. Il ya a peu près un an j’ai etais fragilisé par le fait que quelques uns de mes amis me trouvaient radin dont la personne en question. Je suis alors tombé dans une sorte de remise en question personnel. Cet ami est venu me trouvé et m’a conseillé de changer, de m’adapter et de faire des efforts, ce que j’ai fais.
    Je me suis alors encore plus rapproché de lui et j’écouté avec interet ses conseilles. Cependant depuis environ 1 an cet ami en question represente une part extremement importante de ma vie sociale. Lorsque je sort dans 80% des cas je me rend chez lui et la plupart des soirées que je fais sont chez lui également. Jusqu’à la on pourrait penser que c’est l’ami idéal. Mais j’ai l’impression (pour ne pas dire la certitude) que cette personne à pris l’ascendant sur moi. En effet lorsque je me rend chez lui je ressent un mal etre. De plus récemment cet « ami » me demande des services, la plupart du temps des prets d’argent (des petites sommes je vous rassure) cependant il sait très bien que je n’aime pas cela, et pourtant lorsqu’il s’agit de rembourser il me fait toujours attendre (1 semaine/2 semaines). Et lorsque je ne repond pas a ses demandes il joue avec mes émossions en me disant que « tout le monde me trouve radin » ou d’autres choses dans ce style, meme lorsqu’il est en tord (du moins de mon point de vue) il a toujours cette faculté de retourner la situation et de me faire remettre en question. Du coup je le laisse de plus en plus faire et cela m’inquiète. Je sais qu’il faudrait couper les ponts une bonne fois pour toute mais cela signifierais en plus de perdre quelqun que je considères comme l’un de mes meilleurs amis, perdre également 90% de ma vie sociale etant donné que son appart fais office de « QG ». Je sais également que cette personne a l’habitude de « parler dans le dos » de nombreuses personnes et je sais que je n’échappe pas à cela.
    Je suis quelqu’un qui ne supporte pas la solitude et je ne sais absolument pas comment m’y prendre. Depuis le moment ou je l’ai rencontré j’ai eu de nombreuses remises en questions et une baisse de mon estime et de ma confiance en moi. Je me sens extrêmement seul et dépendant de cette personne et je ne pense pas que beaucoup voir un seul des autres membres du groupe me soutiendrais tant il a prit de l’importance.
    En vous remerciant des conseils que vous pourrez m’apporter.
    Respectueusement.

    • Hervé dit :

      Oui, cela correspond bien aux signes qui montrent que tu devrais t’inquiéter :
      1/ Tu te sens mal en sa présence : ton corps réagit, là où ton mental refuse de voir la vérité en face : on est persuadés qu’un ami ne peut pas nous vouloir de mal, mais ce n’est pas vrai dans le cadre d’un manipulateur
      2/ Il s’est rendu indispensable, en prenant une place centrale dans ta vie et celle de tes potes. Pire, il te fait ressentir le fait que tu lui es redevable, et tire avantage de toi.
      3/ Il joue sur la corde sensible, c’est à dire des choses que tu lui as confié parce que c’était ton ami, et il use de ça pour te faire faire ce qu’il veut
      4/ Il t’a isolé du reste de ton environnement (ou tu l’as fait tout seul), ce qui lui donne un pouvoir énorme sur toi
      5/ Tu te sens isolé au sein même de ton groupe de potes, et tu sais que si tu fais quoi que ce soit qui le contrarie, il saura retourner tout le monde contre toi
      6/ Alors que tu devrais être épanoui, tu te sens de plus en plus mal, et ça correspond à l’arrivée de cet ami dans ta vie

      J’ai vécu toutes ces situations avec le manipulateur que j’ai connu. Je ne peux pas garantir à 100% que ton ami en est un, mais les signes sont en effet assez préoccupants.
      Le plus urgent pour toi, c’est de diversifier tes cercles sociaux : là tu dépends entièrement de lui, et tu es donc le sujet idéal s’il cherche une proie facile.
      Si tu arrives à voir d’autres groupes de potes, d’inverser la tendance (faire 80% du temps des sorties avec d’autres gens, et 20% avec lui) déjà tu diminueras énormément son emprise potentielle.

      Mais la meilleure méthode à mon sens, c’est de couper les ponts si tu sens au fond de toi qu’il te tire vers le bas. Continuer à le voir, c’est comme essayer de nager avec un poids attaché aux pieds, c’est exténuant et au moindre moment de faiblesse il te fera couler. Même si ça a été dur, couper les ponts avec le manipulateur qui était au centre de mon groupe d’amis proches a été la meilleure décision que j’ai prise ces dernières années, et la fondation solide sur laquelle construire une vie épanouie, ce que tu ne pourras sans doute pas faire dans son envirronnement !

      J’explique dans cet autre article comment se reconstruire après une relation toxique, si ça t’intéresse !

      Courage pour la suite ! 🙂

  • Anaaaa dit :

    Oui ça m’intéresse beaucoup 🙂 merci vous ne faites que confirmer ce que je sais déjà
    … Merci!

  • Anaaaa dit :

    Bonjour Hervé et merci ;
    J’ai beau le tourner dans tous les sens et rien n’y fait
    .. J’ai même été voir une psychiatre et rien n’y fait… C’est sur que sur le long terme ce n’est pas une relation qui me plairait… Mais en même temps quand il ne m’écrit pas je suis terriblement déçue alors je pleure et le lendemain ça va mieux… J’attends ses messages et j’ai pas de nouvelles… Puis quand j’ai « l’impression d’aller mieux » il renvoie un message…. Je tourne autour de cette situation depuis des années…je veux pas de ses nouvelles mais quand il ne m’en donne pas il me manque…

    • Hervé dit :

      Je pense que tu sais très bien au fond de toi que cette relation ne t’apportera rien de bon, tu as juste peur de faire le constat et de prendre les décisions qui s’imposent.
      Ce n’est pas sain d’attendre des jours entiers à côté d’un téléphone en espérant qu’il t’appelle. Ton bonheur ne devrait pas dépendre de lui.
      Ce que je peux te conseiller (que tu décides de le quitter ou de rester avec lui), c’est de commencer à penser à toi : rencontre de nouvelles personnes, trouve de nouvelles activités (sports, loisirs), de nouvelles passions. Sors d’avantage, fais toi plaisir.
      Plus tu seras active et moins ton bonheur dépendra des autres. Tu seras alors plus à même d’avoir des relations amoureuses plus saines, car elles seront la cerise sur le gâteau d’une vie déjà épanouie et non pas la raison ou non de ton bonheur.
      Tu trouveras sur ce blog plein d’articles qui vont dans ce sens si ça t’intéresse ! 😉

  • Anaaaa dit :

    Bonjour ;
    Moi aussi je crois être dans une relation toxique. Je suis en couple avec un homme marié (déjà ça ne peut que partir mal…) Cet homme a été mon professeur, donc on a de la différence d’âge.. Il m’a beaucoup aidé et surtout beaucoup dragué… Comme c’est un très bel homme j’ai succombé malheureusement… Il a toujours été très fin dans ce qu’il m’a dit de façon à ce que je tombe littéralement.. Mais je savais qu’il faisais ça a toute… Mais après 2 ans on a fini par avoir une relation cachée, tout allait bien au début on s’écrivait régulièrement et de façon réciproque, on se voyait toutes les deux semaines, je lui ai dit à plusieurs reprises qu’il se foutait de moi mais il disait que non, que ça l’enchantait pas de faire ça mais que je lui plaisait… Avec le temps j’ai vu un homme qui avait pas le moral, mais très manipulateur, il a toujours su détourner les.conversations, il s’adapte à chacune de ses élèves, il a les bons mots…après 2ans de relation, je suis à bout, c’est lui qui décide de quand on se voit, quand je lui envoie un message il a jamais le temps..je lui ai.toujours dit de me dire quand il en aurait marre d’arrêter avec moi… Mais il ne l’a jamais fait et j’en ai marre « d’attendre  » ses messages…il fini le travail plus tôt et généralement c’est à ce moment là qu’on se.voit et il ne m’envoie plus de messages… C’est devenu trop toxique pour moi. Je l’ai trop idéalisé… Il était inaccessible à la base et finalement quand il devient accessible on tombe de haut… J’ai besoin d’aide pour m’en sortir…

    • Hervé dit :

      Salut Anaaaa,
      Je ne sais pas si cette personne est vraiment toxique, mais en tout cas cette relation semble l’être pour toi.
      Pose toi les bonnes questions : est ce que tu penses que rester avec lui te rendra heureuse à moyen ou long terme ? Est ce que tu penses que cette relation cachée avec un homme marié t’apportera ce que tu veux vraiment ? Si la réponse est non, et je pense que vu ton témoignage ça sera le cas, tu devrais considérer le fait d’arrêter cette relation qui, ne te convenant plus, devient toxique au quotidien pour toi. Là la relation semble un peu unilatérale : il te voit quand il le veut, et comme il le veut, alors que toi tu voudrais autre chose.
      Mon conseil serait donc de rencontrer d’autres gens, et de refaire ta vie sans lui : même si ça te parait dur à court terme, tu te donneras beaucoup plus de chances d’être heureuse dans quelques mois ou quelques années alors que si tu restes avec lui ça risque de devenir de pire en pire, qu’en penses tu?

  • Julalie dit :

    Bonjour,

    Je suis en plein doute sur mon actuelle relation…
    J’ai vécu 7 ans avec un homme, ensemble nous avons fondé une famille et il y a 8 mois, nous nous sommes séparés.
    Récemment, j’ai rencontré quelqu’un, qui au tout début, me plaisait énormément. Et je crois que j’ai rêvé… Ce que je veux dire, c’est qu’il semblait vraiment me correspondre en tout point. J’ai y vu tout de suite quelque chose de beau, de doux et sincère… Par la même occasion, ( suite à mon déménagement cause rupture), j’ai fait la connaissance d’un réseau de gens que je trouve supers et qui sont en train de devenir mes amis. Ces personnes-là s’avèrent être justement des amis de longues dates de mon nouveau compagnon.

    Son comportement ayant évolué de manière surprenante, je ne pouvais pas m’empecher de me demander si je m’étais trompée sur la personne, à ce point,… est-ce possible ?
    J’en ai parlé à ces amis communs, qui le « connaissent » depuis 20 ans… Je me dis qu’on ne peut pas tromper ses amis pendant autant d’années !! Hé bien, j’ai de sérieux doutes…
    Je ne sais vraiment plus…
    Vais-je revoir celui que j’ai rencontré ? C’est lui que j’ai envie d’aimer, et si je reste encore, c’est parce que j’ai espoir de le retrouver.

    En fait, chaque fois que je le vois, je finis en larmes, à me sentir oppressée et à côté de la plaque. Je suis maman de 3 enfants, seule avec eux donc, et au RSA. J’ai des difficultés à trouver un emploi parce que jusqu’ici, j’étais mère au foyer par choix, et c’était notre équilibre familial (avec le papa).
    Il est vrai que je n’ai certainement pas conscience de la réalité du travail, d’imaginer faire garder mes enfants me déchirent le coeur…
    Lui me dit beaucoup de choses que je ne sais comment prendre. Est-ce que c’est pour m’aider ou me casser ???
    En tout cas, ça me bouscule, ça c’est sûr…

    Cette nuit par exemple, je me suis dit en sanglots parce TROP, que non, je ne méritais pas qu’on me parle comme ça… Du genre « Ah ouais tu veux reprendre les études… (rictus), ben va falloir travailler hein… Mouais, douée en littérature, ça fait pas tout ! Moi je crois qu’il ne te reste plus qu’à faire nounou » ou « je ne dis pas ça pour toi, vraiment, mais tu vois, si je suis avec quelqu’un qui me dit qui a un projet et qui n’avance pas, ben moi c’est ciao »… Bref, j’ai pris ça comme une menace, une insulte même, me suis sentie très dégradée… Et j’en suis à me demander si le problème vient de moi, que je suis effectivement à l’ouest, si je suis susceptible (hypersensible ça, je sais que je le suis)… Mais qu’en tout cas, personne n’avait à subir de genre de ton. Il soutient qu’il ne veut que mon bien et je le crois. En attendant, ces propos me blessent énormément.

    Je ne sais pas s’il me fait avancer, ou si je suis en train de perdre des plumes…

    Merci de m’avoir lue et de votre éventuel retour.

    • Hervé dit :

      Bonjour Julalie !
      Merci pour ton témoignage, il y a plusieurs points sur lesquels je peux essayer de t’aider.
      Tout d’abord, je pense que tu es dans une période où tu manques effectivement d’un projet solide. Ces derniers temps, ton équilibre (familial et projet de vie) s’est vu bousculé, et tu dois apprendre à gérer ce nouveau statut.
      Je te conseille de construire un projet de vie professionnel où tu pourras t’épanouir. Si ça passe par des études avant pour réaliser ton rêve, n’hésite pas !
      Fais ce choix pour toi et non pour ton compagnon, et une fois que ton projet sera solide (par exemple que tu auras contacté une école, ou que tu auras cherché un stage ou une formation ou un emploi) plus personne ne pourra t’en décourager. En parallèle, fais un travail sur toi (développement personnel ou thérapie) pour te libérer de l’angoisse de laisser tes enfants à garder si c’est un souci.
      Dis toi que c’est un mal pour un bien : je ne connais que très peu d’exemples de femmes au foyer qui se sont épanouies à moyen ou long terme, ici tu as la chance de redevenir maitre de ton destin (et ça ne t’empêchera pas du tout de passer des jolis moments avec tes enfants).
      Aujourd’hui d’après ce message, tu dépends beaucoup de tes enfants et de ton compagnon pour ton bonheur, réapprends à faire en sorte que ton bonheur dépende essentiellement de toi et non des autres (pour ça tu trouveras sur ce blog des articles intéressants !)

      Pour ton nouveau compagnon, c’est difficile de le dire : soit c’est quelqu’un qui cache bien son jeu et qui effectivement est toxique pour toi, soit il est juste maladroit et blessant en essayant de t’aider.
      Si tu lui montres que tu es déterminée à réussir, que tu lui dis que tu as envie qu’il te soutienne dans ton projet et qu’il continue à te rabaisser, alors tu auras ta réponse. Si au contraire il se montre enthousiaste et te soutient dans tes décisions, ça voudra dire qu’il voulait juste que tu agisses et qu’il a été très maladroit : ce que tu as pris pour une menace est peut être juste un moyen maladroit pour t’encourager à vraiment agir.

      Dans tous les cas, ne laisse pas quelqu’un te tirer vers le bas durablement, si tu vois qu’il agit trop négativement sur ton moral il sera temps de songer à t’en éloigner. N’attends pas qu’il soit trop tard !
      En résumé : pose toi les bonnes questions sur ton avenir, mets en place dès aujourd’hui des choses concrètes pour aller dans le bon sens. Parle de ton projet aux gens de ton entourage qui sauront t’encourager, et mets toi à l’écart des gens négatifs : tu as une vie épanouie et pleine de bonheur à mettre en place, et ça commence maintenant ! 😉

  • Dany dit :

    Bonjour,

    Il y a maintenant 2 ans, j’ai fait la connaissance d’une personne toxique alors qu’elle me donnait des cours particuliers pour réviser un concours.

    Cette personne, à la fin des cours en question, ne m’a pas rappelé dans l’immédiat.

    Le soir de la sortie des résultats de l’écrit, cette personne m’a recontacté par téléphone pour savoir si je l’avais décroché.

    Puis, il m’a envoyé de nombreux SMS.

    Je le trouvais sympathique, mais ne donna pas plus de mes nouvelles et coupa les ponts avec lui pendant quelques mois.

    J’ai eu le malheur de le demander en ami sur Facebook. par la suite.

    Commença dès lors une relation « amicale » quelque peu particulière.

    D’une part, il avait remarqué que j’étais gay et s’amusait à me poser des questions sur ma vie sexuelle, auxquelles j’ai eu la maladresse de répondre.

    Je ne savais pas quoi penser, et ce d’autant qu’il s’est toujours prétendu hétérosexuel.

    Au bout de quelques semaines, il me harcela pour me demander si je voulais partir au Japon avec lui.

    Moi qui me contentait d’aller seulement au cinéma avec lui une à trois fois dans le mois, cette proposition me parut douteuse.

    Son harcèlement perpétuel fit que je ne lui répondis pas, sans lui envoyer de SMS, pendant 2 mois.

    Au bout de 2 mois, il recommença avec ses SMS, et son voyage au Japon.

    Je lui fis comprendre qu’un tel voyage ne m’était pas possible en raison de mes faibles moyens financiers.

    Il m’accusa d’être avare suite à ceci.

    Bizarrement, cet « hétérosexuel » devait continuer à m’interroger sur ma vie sexuelle.

    Il me proposait de faire des week-end à l’étranger avec lui, choses que je n’ai pas refusées, puis, à compter de juin, de longues ballades urbaines, en passant dans des quartiers réputés pour la prostitution, ce qui me mettait très mal à l’aise.

    Ce mec avait trouvé une fibre sensible : je suis quelqu’un qui, même si je peux vivre librement ma sexualité, reste pour le moins pudique.

    Il devait à chaque fois me parler de pratiques sexuelles hétéros ou homos pour le moins « hard », ce qui accroissait mon mal être.

    Il en vint même à me dire que j’étais coincé et engoncé dans de vieux principes dixit « jeudéo-chrétiens », le jour où il m’ a tenu des propos concernant les rapports sexuels que pourraient entretenir une personne adulte avec un mineur, en prétextant qu’il n’était pas grave d’avoir des rapports sexuels avec des personnes âgées de 15 à 18 ans, la majorité sexuelle étant fixée à 15 ans en France.

    Ceci me révoltait d’autant plus que j’ai été moi même victime d’abus sexuels étant plus jeune. J’en pleura le soir dans mon lit par dégoût.

    Il ne loupait plus une occasion pour me tenir des propos extrêmement crus afin de me mettre mal à l’aise, tout en critiquant mon compagnon.

    Lors de nos week-end, il ne fit que parler de sexe. Il ne pouvait se passer de tenir des propos rabaissant à l’égard des femmes et des homosexuels.

    Depuis, j’ai pris conseil auprès de plusieurs personnes.

    Un psychologue m’a clairement dit qu’il s’agissait d’une personne perverse, avec des pratiques sexuelles probablement déviantes.

    Il m’a clairement conseillé de couper tous les ponts avec lui.

    Mais j’ai du mal à le faire… Pourquoi ?

    Dois-je lui dire par écrit que je ne souhaite plus le revoir, ou seulement prendre mes distances en ne lui parlant plus et en changeant mon numéro de téléphone ?

    • Hervé dit :

      Je pense également que tu dois couper les ponts : à partir du moment où les valeurs qu’il a sont aussi éloignées des tiennes, cette « amitié » ne donnera rien de bon pour toi. Pose toi la question : dans l’absolu, est ce que tu as envie de passer du temps avec quelqu’un qui tient ce genre de propos rabaissants ou choquants et qui parle de sexe en permanence? Je pense que tu ne perdras pas grand chose au final, il faut juste accepter de mettre fin à une relation qui te fait du mal.
      Pour la forme, c’est à toi de voir : soit tu arrêtes de lui parler, soit tu lui dis franchement les choses. Je pense que la 2ème solution est plus honnête et te permettra d’avoir fait les choses proprement.
      Ne regrette pas cette amitié, tu peux trouver beaucoup mieux en amis !
      Bon courage, et merci de ton témoignage !

  • edité dit :

    -Edit : message supprimé suite à une demande de l’auteur du post, qui ne souhaitait pas que quelqu’un puisse reconnaître son histoire.-

    • Hervé dit :

      -Edit : message supprimé suite à une demande de l’auteur du post, qui ne souhaitait pas que quelqu’un puisse reconnaître son histoire.-

      • edité dit :

        -Edit : message supprimé suite à une demande de l’auteur du post, qui ne souhaitait pas que quelqu’un puisse reconnaître son histoire.-

        • Hervé dit :

          -Edit- ce message est une réponse à un message supprimé sur demande de l’auteur du post qui ne souhaitait pas laisser cette histoire en ligne. Je laisse la réponse car elle ne contient rien de personnel.

          Oui, pour ne pas retomber dans le même schéma il faudrait dans l’idéal qu’en parallèle de sa nouvelle relation ta sœur se pose les bonnes questions et fasse un travail de développement personnel, pour comme tu le dis avoir une personnalité suffisamment affirmée pour ne pas retomber dans le même type de relation subie.

          Sois vigilante mais laisse lui suffisamment de place pour qu’elle trouve sa voie, tu peux l’encourager à faire ce chemin mais il faut que la décision vienne d’elle pour être vraiment efficace. Peut-être d’ailleurs qu’elle a déjà commencé sans que tu ne sois au courant.

          Un très bon moyen pourrait être de lui offrir un livre de développement personnel facilement accessible (notamment « l’homme qui voulait être heureux » ou « l’alchimiste » qui se lisent très bien et peuvent provoquer une vraie prise de conscience) par exemple.

  • Morgan dit :

    Bonjour, je me permet de laisser un commentaire car je suis en plein doute sur une relation amicale.
    Donc à mes 20 ans je retrouve un ancien collègue du collège par hasard nous sommes inscrit dans la même auto école.
    On se voit on parle puis on commence à aborder quelques sujets au fils du temps puis celui de l’amitié, à l’entendre pour résumer à chaque fois il présente les choses en se faisant passer pour une victime ( mes anciens collègues me laissé tomber, il n’est pas la pour prendre des nouvelles, certains aller en vacances sans m’inviter …) alors que lui était toujours là pour eux. Mais il a gardé des bons souvenirs de moi du collège et je suis une bonne personne pas comme eux…Un vrai ami.

    En suite le temps passe, et la il commence à me dire « tu sais tu devrait être plus comme si comme sa moin timide « etc .. donc ok c’est des conseils mais je remarque que le sujet reviens souvent. Puis un jour il me dit « faudrait que tu changes on fait des trucs ensemble etc mais on se fait pas de copine etc j’ai pas envie de me remettre en question pour toi « . De mon côté je suis telment abasourdi quand j’entends ça que je reste sans voix.
    En suite je remarque que quand il me demande un service (graver un cd par exemple) et que je refuse, il a tendance à me faire culpabiliser en me disant « tu fais le mec » etc… Un enfant qui fait des caprices c’est à sa qu’il me faisait penser pouvant me relancer plusieurs fois par semaine pour un petit services comme ça.
    En suite le temps passe il rate son bts, je le réussis, je commence l’alternance dans une entreprise publique et la commence le dénigrement: sur 3 ans ( ils te font faire n’importe quoi, ce qu’ils vendent c’est pourrie, ils te prennent même pas en cdi après … gnagna) ce type de remarque ce fait de plus en plus sans que la conversation vienne de moi.
    J’ai encore quelques éléments qui mon mener à me poser des questions : tendance à critiquer mes autres collègues et que ce je fait avec est nul, ton bisare lorsqu’il me demande où je suis au téléphone comme de la jalousie dans un couple, tendance à faire le rabat joie…parler 80 pour cent du temps de lui, aucun avis sur sa personne accepté, aucun service de son côté. ..

    Donc la je fini mes études j’ai 25 ans, je fait le point sur cette personne : égoïsme jalousie phrase rabaissantte et je remarque aussi que pendant 5 ans, le mec est seul et tout le monde le fuit.
    Je me dit que la relation est inutile et je coupe les ponts du jour au lendemain. Même en le croisant je l’ignore en voiture.

    Voilà mon témoignage je pense qu’il est maladroit mais son mon premier j’espère que vous capterai le type de relation.

    Morgan

    • Hervé dit :

      Oui parfois certaines relations deviennent néfastes avec le temps. De ce que tu dis, ton « ami » a juste oublié de continuer à se développer, et du coup il jalouse ta situation (professionnelle ou sociale quand tu es avec d’autres gens) et critique tout ce que tu fais.
      Je te conseille toutefois de lui expliquer pourquoi tu as coupé les ponts si tu ne l’as pas fait, ainsi tu pourras tourner la page sans culpabiliser. Ce n’est pas une obligation, mais ça permet de faire les choses plus « proprement » et d’avancer plus sereinement par la suite.
      Dis toi que c’est une bonne expérience pour la suite, personnellement la relation toxique que j’avais vécue avec un ami m’a permis de mieux vivre mes relations amicales par la suite, en repérant les profils de gens à problèmes. Un mal pour un bien en somme!

      • Morgan dit :

        Merci Hervé. Cependant j’ai déjà essayé de lui expliquer que son comportement était anormal, mais je trouve absolument fascinant la capacité de ces personnes à refuser tout les commentaires et leurs capacités à retourner les choses et se mettre en situation de victime pour nous faire culpabiliser.
        Comme si leurs egos prenait le pas sur leurs raisons pour réfuter les faits.
        Merci encore 😉

        • Hervé dit :

          Oui c’est souvent le cas, l’égo empêche de voir nos véritables comportements et de les changer : il y a un dicton qui dit « il n’est pire aveugle que celui qui ne veut voir », c’est peut-être ce qui s’applique ici. Tu as essayé de lui expliquer, il n’a rien changé, tant pis pour lui : si tu penses que c’est mieux tu as raison de couper les ponts, il faut parfois le faire pour pouvoir avancer dans la vie, même si c’est douloureux sur le moment. Cette expérience te servira, et lui servira peut être avec du recul à changer son comportement à l’avenir pour ses nouvelles amitiés aussi. Le principal c’est que tu te sentes mieux maintenant, et que tu es sur la bonne voie pour rencontrer des personnes géniales qui ne te rabaisseront pas!

  • xavierem dit :

    Merci de m’avoir répondu Hervé. 😉

  • xavierem dit :

    Bonjour Hervé. Je vous écris que je crois avoir vécu une relation toxique dont je suis récemment sorti de mon plein gré. L’année dernière, j’ai fait la connaissance d’une personne sur Facebook que j’ai rencontrée en vrai. Nous nous sommes bien entendus car nous avions pas mal de points communs. Mais au fil des rencontres, j’ai commencé à me sentir mal en sa présence. Elle jugeait et critiquait tout ce qu’elle lisait sur Facebook de par les personnes qu’elle avait acceptée dans ses contacts et quelquefois j’y étais lié directement ou non. De plus, elle avait tendance à monter sur ses grands chevaux quand je la taquinais gentiment ou qu’elle n’appréciait pas une connaissance ou l’un de mes amis. En outre, elle m’intimidait parfois. Conséquence de cela: j’avais toujours une petite appréhension quand j’allais lui rendre visite à Paris car j’habite à Rouen et je repartais de la capitale un peu déprimé. Les choses se sont précipitées il y a 2 mois quand elle a posté dans un but taquin sur ma page Facebook une photo kitsch humoristique d’un homme en slip. Je lui ai répondu avec le plus d’humour possible que je n’étais pas du genre à poster ce genre d’images sur mon mur. Elle l’a donc retirée et m’a allumé en message privé. Je lui ai téléphoné pour tenter de lui expliquer que je voulais prendre sa photo avec humour mais n’a pas voulu le comprendre et m’a fait plein de reproches. Ebranlé par cet appel, je me suis mis à pleurer et j’ai décidé de quitter Facebook pendant quelque temps. Lorsque je le lui ai dis, elle l’a mal pris. J’ai attendu quelques semaines avant de la recontacter car je devais aller sur Paris pour mes loisirs. Je voulais lui tendre la main et de donner rendez-vous dans un bar pour oublier tout cela. Malheureusement lors de cet appel, les critiques ont continué et elle m’a jugé « égocentrique ». De plus, elle ne pouvait pas me promettre de venir en raison d’une panne Internet chez elle. A la fin de l’appel, j’avais mal au ventre et mes jambes chancelaient. Inutile de vous dire qu’à Paris, j’avais très peur de la revoir et coup de chance, si l’on peut dire, sa panne Internet n’était pas réparée et j’ai éprouvé du soulagement. Je me suis alors dit que je ne voulais plus la revoir, ni fréquenter Facebook. Je lui ai envoyé un dernier message qu’elle a pris à la rigolade et m’a ensuite accusé au téléphone d’être égocentrique avec elle alors qu’elle avait des problèmes financiers. Quoi qu’il en soit, je n’ai pas cédé et j’ai définitivement coupé les liens avec elle et avec Facebook où je pense qu’elle a dû en parler avec ses amis dont certains sont les miens (ces derniers se sont montrés compréhensifs quant à ma volonté de quitter ce réseau social. De plus, il y’avait d’autres raisons indépendantes de la mésaventure qui m’est arrivé de vouloir lâcher Facebook). Maintenant, je me sens beaucoup mieux et j’ai l’impression d’avoir retrouvé ma liberté. Je fréquente à nouveau des amis plus sains d’esprit. Voilà mon histoire et merci de m’avoir lu.

    • Hervé dit :

      Merci pour ce témoignage, en effet un bon signe pour reconnaitre qu’une relation est toxique c’est la boule au ventre qu’on ressent lorsqu’on doit voir cette personne : parfois on se ment à nous mêmes et notre corps réagit, et c’est tant mieux, c’est un signal qu’il faut prendre au sérieux. Je pense que tu as pris la bonne décision de couper les ponts, ça ne sert à rien de rester en contact avec quelqu’un qui nous tirera vers le bas.

  • Florrick dit :

    Expérience personnelle

    Bonjour, je suis une fille de 19 ans et je suis en train de vivre une amitié toxique,
    Je suis en apprentissage et mon amie toxique est ma formatrice, elle a 60 ans, on a une grande différence d’âge, je l’a connais depuis 1 an environ, tout ce passait bien au début, on s’est confiées beaucoup de choses de notre vie, on allait toujours boire un verre après le travail… Elle a même rencontré ma maman et mon copain. Le problème c’est que moi je l’adore trop et je souffre dès qu’elle me fait des remarques ou lorsqu’elle me met de côté quand elle parle à la nouvelle apprentie qui a commencé il y a une semaine, elle était trop gentille l’année passée en me faisant toujours des cadeaux, en étant à l’écoute de ce que je lui confiait… Et je supporte plus de travailler avec elle car je me suis trop attachée à elle comme une maman et que je me sens mal quand je la vois, donnez moi vos avis,merci

    • Hervé dit :

      Il y a plusieurs choses à prendre en compte à mon avis : ton degré d’attachement à elle (est ce que tu n’est pas sentimentalement trop attachée à elle, au point d’en être jalouse quand elle parle à une autre apprentie), le cadre de ses remarques (dans le cadre professionnel de la formation ou dans le cadre de ta vie privée), et ta volonté de sortir de cette relation devenue toxique pour toi.
      Tu as plusieurs options : essayer d’en discuter avec elle, réduire ton attachement à elle en te trouvant de nouveaux confidents ou amis, te contenter de rapports professionnels, couper les ponts. Est ce qu’elle essaie vraiment de te rabaisser quand elle te fait des remarques? Est ce que tu sens une volonté de sa part de te faire du mal? Si oui tu dois effectivement réagir. Dans le cas contraire, c’est peut être juste ton degré d’attachement qu’il faut revoir, tu as peut-être placé trop d’attentes dans cette relation, au point que ça te bouleverse quand ces attentes ne sont pas atteintes.
      Mon conseil : essaie de suivre une démarche de développement personnel : fixe toi de nouveaux objectifs, rencontre de nouvelles personnes, fais de nouvelles activités. Ainsi cette relation ne sera plus du tout centrale dans ta vie, et le fait que ça marche ou non ne changera pas le fait que tu seras une fille équilibrée et heureuse. Tu trouveras pas mal d’articles en rapport avec ça sur ce site si ça t’intéresse 😉 !

  • bibounestar dit :

    expérience personnelle

    bonjour

    j’ai vécu une expérience que j’arrive à mettre en parallèle avec ce document.
    J’étais jeune je sortais du Bac et j »ai fait la connaissance d’une fille qui devait faire les mêmes études que moi dans la même école et même classe. Je me suis donc rapprochée de cette personne. Très vite on a vraiment eu une bonne attente, je disais partout qu’elle était mon âme-soeur. Je l’ai présenté à mon groupe d’amis qui l’ont inclus facilement aussi. Je lui ai livré tous mes secrets les plus intimes, j’avais vraiment confiance en elle. Or quand on est rentré dans le cadre, de l’école elle a commencé à me dire dans mes moments dures des choses comme « tu sais t’as peut-être pas le niveau » ou « en fait si je remarque tu n’as aucune culture » ou  » en fait tu aimes bien jouer avec les hommes » ou « tu es futile comme fille ». Comme la période était difficile toutes ces remarques ont commencé à ne plus passer et à m’atteindre, au fur et à mesure je suis tombée dans la déprime ( je ne dis pas que c’était sa faute mais pas contre elle y a contribué très certainement). j’ai eu des soucis avec une autre fille et elle ne m’a pas soutenu au contraire elle prenait un malin plaisir à me rapporter tous ce que « on disait sur moi ». elle disais « tu risques de te faire renvoyer »ou  » tu sais tout le monde te déteste » quand j’étais au plus mal. Au final je suis partie dans une autre classe car je ne supportais plus tout ça, et comble de malchance elle a aussi changé de classe. Et elle a commencé à raconter aux nouvelles personnes mes mésaventures. Elle aimait dire que c’est moi qui faisait des histoire ou alors elle me descendait devant les profs… Je suis totalement tombée dans la dépression, et je ne parlais plus à personne sauf à elle de temps en temps, une fois elle m’a dit  » tu sais je ne suis pas une aide sociale ». c’est à ce moment que j’ai réalisé tout le mal qu’elle me faisait et j’ai totalement rompu les ponts.

    Je l’ai ignoré littéralement. Mais elle a pas supporté et a commencé à dire du mal de moi en se faisant passer pour la martyre au près de mes amis. Et comme en plus j’étais très fragilisée et que je ne communiquais plus beaucoup je n’ai pas pu me défendre. Au final elle a dit à mon Meilleur amis depuis le collège « que je le traitais en larbin, et qu’il devait pas être à mes ordres » heureusement il y existe quand même des vrais amis et il m’a prévenu et a coupé les ponts avec elle. Mes autres amis eux se sont laisser avoir et au final ils m’ont tourné le dos en me disant « que c’est moi qui suis asociale et qu’elle elle était si gentille et si douce et que c’est moi qui je suis insupportable » Alors que je les connaissais depuis la primaire certains. J’ai donc coupé les ponts avec eux car eux aussi devenaient toxiques sous l’influence de l’autre.

    Je pense que la meilleure répartie c’est de se dire: ils ne me méritent pas. Alors après des épreuves comme ça, vous êtes plus fort, plus mature, et vous devenez réellement sélectif auprès des gens qui vous entoure. Car je peux vous dire que cette c’est une poupée gentille et souriante dans sa splendeur.

    La leçon que j’en ai tiré c’est quand que vous vous faites de nouveaux amis ne les mêlez surtout pas avec vos amis on ne sais jamais quel loup est lâché. Ne vous dévoilez pas non plus car après ils se serviront des informations contre vous.

    • Hervé dit :

      Merci beaucoup pour ton commentaire très détaillé, et qui décrit très bien en effet le processus : la phase de séduction, puis une fois la confiance établie la manipulation commence, d’abord de manière discrète puis de plus en plus violente, pouvant entrainer ou tout du moins favoriser un mal-être ou une dépression.
      Tu as bien fait de couper les ponts, c’est le meilleur moyen de reprendre le contrôle face à des gens comme cette fille.
      Le plus frustrant c’est que les manipulateurs savent retourner la situation, et te faire passer pour la méchante de l’histoire : c’est un passage difficile, mais encore une fois nécessaire, et qui va te permettre d’aller de l’avant.

      Pour tes anciens amis, essaie de ne pas garder d’amertume : après tout ils sont peut-être les prochaines victimes de cette fille. Mais s’ils devenaient toxiques, tu as bien fait de prendre du recul.
      Comme tu le dis, on en sort beaucoup plus fort, et on est beaucoup mieux armés pour reconnaitre les prochains manipulateurs qui croiseront notre chemin.

      La seule partie où je ne suis pas d’accord avec toi, c’est ta conclusion : le fait de se faire des nouveaux amis et de les présenter à tes anciens potes n’est dans 99% des cas pas du tout dangereux, c’est même une très bonne chose car ça permet à tes amis de rencontrer d’autres gens sympas, ne laisse pas une mauvaise expérience te fermer complètement.
      Idem pour le fait de se dévoiler : sois plus prudente, mais les gens bien existent et sont même majoritaires, et maintenant tu reconnaitras plus facilement une personne de type pervers narcissique.

      Avec le recul, ce genre d’expériences nous apprend beaucoup de choses : on a eu la force de se relever après des coups durs, la force de couper les ponts avec notre manipulateur, d’affronter nos peurs. Voyons le côté positif, et pour les gens qui traverseraient le même genre d’épreuves ton expérience et la mienne prouvent qu’on peut s’en sortir et reprendre totalement le contrôle de notre vie!

      Merci à toi! 😉

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